Es tut mir doch leid.!

Liebe Mami..es tut mir leid ,dass ich dir so viele Probleme mache..Mami..es tut mir leid,dass ich dich jeden Tag aufs Neue anlüge..aber Mami..du hast genug eigene Probleme..Du musst mir einfach glauben..es muss so aussehen als wäre ich glücklich! Mami,hast du was bemerkt? Ich esse wieder Mami..ich hoffe,dass es dir dadurch wieder etwas besser geht..Mami,die Wunden auf meinem Arm..mach dir keine Sorgen;-Ich komm schon zurecht. Liebe Mami,mach dir keine Gedanken wegen den Tränen auf meinem Gesicht..das sind nur meine Tränen keine Sorge Mami..das wird wieder..Liebe Mami..ich will doch eine gute Tochter sein..Mami,es tut mir leid,dass es so aussieht als hätte ich dich nicht mehr lieb..denn liebe Mami,dass ist nicht so..ich liebe dich doch.! Mami..ich weiß aber,dass ,wenn du mich umarmst ich sofort wieder anfangen würde zu weinen und Mami,dann würdest du mich wieder fragen,was los ist und Mami..dann würde ich dir wieder von Papi erzählen und dann wärst du wieder ganz verzweifelt und würdest dir Vorwürfe machen..aber Mami,du bist nicht Schuld.! Er hat dich doch genauso belogen,wie mich..Mami;-Wir beide..wir haben so viel geschafft liebe Mami..du darfst mich nicht allein lassen..Mami..ich werde alles tun um es dir leichter zu machen.! Das verspreche ich dir..Liebe Mami,wir schaffen das.! Du darfst jetzt nur nicht aufgeben.! Mami,ich brauche dich doch.! Mami? Ich habe eine Frage an dich..liebe Mami..warum ..warum hab ich dir nicht geglaubt als du sagtest er wäre nicht gut für mich? Liebe Mami..warum hat er uns beide so kaputt gemacht? Mami..ich will ihn nicht mehr sehen.! Er ist so ein schrecklicher Mensch..aber Mami..warum vermiss ich ihn?! Mami..ich hab doch dich und Gerd..Liebe Mami..ich will das alles nicht..ich will bei dir bleiben..ich will nicht so kaputt sein..ich bin doch noch so jung..Liebe Mami..bitte lass mich einfach nicht allein,jah? Du bist die einzige aus meiner Familie,der ich zu 100% vertraue..liebe Mami..gib bitte nicht auf.!

Papa,mach die Augen auf.!

Papa..hier spricht das kleine verzweifelte Mädchen,dass dich einmal so liebte und für die du der Allergrößte warst. Erinnerst du dich? Früher,wo du mich auf die Schultern genommen hast..mich in der Luft rumgewirbelt hast..wo du der einzige Mann warst..wo ich noch klein und naiv war und dich heiraten wollte. (: <3 Papa,erinnerst du dich? Ich habe dir vertraut..du warst für mich da. Du warst damals mein Halt. Mein lieber Papa..du warst mein Vorbild,mein Held. Jede Woche ersehnte ich das Wochenende mit dir. Du warst der Tollste für mich.! Papa..hörst du mich? Hier spricht das Mädchen,was nur geliebt werden will..das sMädchen,dass ihren Papi ganz doll vermisst. Papii..was habe ich denn falsch gemacht? Warum tatest du mir das an,was du von den anderen so hasstest..warum hast du mir so weh getan? Mein lieber Papi..siehst du mich denn nicht? Hörst du mich nicht?! Merkst du nicht,wie sehr ich leide.. mein lieber Papa hast du denn nicht gemerkt,wie sehr sich deine Tochter verändert hat? Nie bemerkt,dass ich nichts mehr esse..nicht die roten Linien auf meinem Arm gesehn. Papa..warum hast du mich nie in den Arm genommen als ich weinend auf dem Bett lag? Papaa..so oft wollte ich die tollste Tochter für dich sein...doch du hast mir nur weh getan..mit all deinen Lügen...Papi ich habe dir vertraut und jetzt sitze ich hier..Tränenüberströmtest Gesicht..überall Blut..mein lieber Papi..ist es das,was du willst? Bin ich eine so große Belastung? Papi..ich will nicht sterben..ich will gerettet werden.! Papi...warum sieht niemand meine Hilfeschreie? Papi warum hilfst du mir nicht? Papi warum lässt du deine Tochter gehen..Papi warum..warum siehst du nicht,dass ich dich lieb habe und dich vermisse? Papi warum kämpfst du nicht..Papi...ich liebe dich...

Rote Traenen

Verzweifelt lag ich auf dem Bett..meine Kopfhöhrer in den Ohren..drehte die Musik auf..doch auch das half nichts;-Es macht weder die Bilder und Erinnerungen weg noch übertönte es die Stimmen. Nein,nichts schien hier zu funktionieren. Und ich kam mir so erbärmlich vor. Schon seit Tagen passierte das. Dass ich eingerollt auf meinem Bett lag und nur noch weinte. Ich will doch nicht mehr so schwach sein.! Das Verlangen nahm zu;-Mein Herz weinte rote Tränen...überall dieses verpesstet Blut. Diese wiederliche Traurigkeit und Schwäche,die mich so anekelte..Ich wusste es gab nur einen Ausweg. Entschlossen stand ich auf und ging ins Bad. Ich hörte die Rue meine Mum und ignorierte sie. Es gab jetzt wichtigeres. Ich setzte mich auf den Badewannenrand und steckte mir wieder die Kopfhöhrer ins Ohr. Es gab jetzt nur einen Weg.! Egal,wie sehr ich es vielleicht bereuen würde und wie sehr ich ihm und auch anderen damit weh tun würde..es ging nicht anders.! Niemand konnte mich jetzt davon abhalten. Die Entscheidung war gefallen.! Ich nahm die mir so wohlbekannte Klingen und setzte an. Innenseite von meinem linken Arm. Kurz zögerte ich;- Da klaffte schon diese eine große Narbe,die schon über ein Jahr alt war. Ach egal jetzt!,dachte ich mir. Ich drückte auf..schnitt immer wieder und wieder..bis so viel Blut aus meinem Arm quoll. Ich verspürte die totale Befreiung..endlich waren diese Stimmen weg. Die ganzen Tränen,die mein Herz geweint hatte drang nach außen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht ging ich in mein Zimmer,wo ich allerdings nicht lang blieb. Es war so viel Blut. Also ging ich duschen und lies das Wasser über meinen Körper laufen bis mein Herz genug geweint hatte. & jetzt klafft da diese große rote Wunde auf meinem Arm..die Wunde,die ich niemandem erklären will..und die Wunde,nach der er mich heute fragen wird,woher ich sie habe...die Wunde,die mir aber endlich wieder die Kraft gegeben hat ich zu sein.

Am Rande von Glück und Wahnsinn.

Alles egal,-nichts mehr von Bedeutung..Er nicht von Bedeutung..ich nicht von Bedeutung..alle egal.Ich weiß ja auch nicht,was mit mir los ist. Da sind diese Gedanken;-Die Bilder;-Die Stimmen und seit dem ist nichts mehr wie zuvor..ich fühle mich ständig schlecht und minderwertig. Ich bin nur noch zickig und weine viel. Versuche stark zu sein und schaffs nicht. Bin enttäuscht von mir..schneide mich und hasse mich dann dafür. Will einfach nur wieder glücklich sein doch es geht nicht. Da sind die Erinnerungen..die Erinnerungen..Jaah..von der Zeit,die Narben hinterließen..Narben,um die sich mein ganzes Leben dreht. Ich werd nicht aufgeben..noch nicht. Meine Zeit ist noch nicht abgelaufen...doch da sind diese Löcher in meinem Herzen,als hätte man ein Gewehr genommen und tausende Löcher reingeschossen..und jeder trampelt noch darauf rum..in letzter Zeit fühle ich mich einfach hilflos und minderwertig und das Problem ist;-Ich weiß weder genau warum,noch was ich dagegen tun soll. Das einzige,was ich weiß ist das,wenn ich so weiter mache ich damit alles kaputt mache.

I just wanna love you all my Life.♥

Es ist so schwer sich von einer Person zu verabschieden,die man so lange und so gut kennt und so verdammt sehr liebt...Ich gestehe;-Ich war noch nie gut im Schlußmachen aber dieses mal fällt es mir besonders schwer. Ich habe gelernt meine Gefühle zu unterdrücken..so viel ist mir egal..warum dann nicht auch sie? Ich muss einfach meine Weg gehen..es wird Zeit Abschied zu nehmen und nach vorne zu schauen..egal,wie schwer es ist.Ganz ehrlich?! Warum versuch ich das überhaupt noch!? Ich kann mein altes Leben NICHT mit in meine neue Welt nehmen.!Ich will glücklich sein..und dafür muss ich halt kämpfen.! und ich bin glücklich-wirklich glücklich. Ich muss nur endlich loslassen und genau das ist es,was mir so schwer fällt..Das Loslassen..ich will sie festhalten..ganz fest...an mich drücken und nie wieder loslassen..will ihren Atem an meiner Haut spühren..will ihren Herzschlag fühlen..ich will ihr durchs Haar wuscheln und ihr die Tränen aus dem Gesicht mit meinem Finger streichen..ich will mit ihr darüber lachen,dass wir beide so gefühlsduselig sind..aber all das wird sich nicht mehr erfüllen..ich habe einen Schlußstrich gezogen..und das schon lange..Ich hab das schon gewusst und mich verabschiedet,als ich beschlossen hatte die Bitch zu werden..auch,wenn ich das damals noch nicht wusste-mein Herz wusste es genau....

Glueck verdient man nicht;-Man erkaempft es sich

"Jeden Tag ereignen sich Wunder. Oft direkt neben uns. Da wir aber meistens nur in eine Richtung blicken,übersehen wir sie häufig. Manchmal jedoch haben wir Glück. Dann begegnen wir jemandem,der uns hilft zu sehen,wie unglaublich viel Schönes darauf wartet,vion uns entdeckt zu werden. Wir können erkennen,wo Liebe schon die ganze Zeit war und wir sie nur nicht beachtet haben. Manchmal begleitet uns jemand eine kurze oder längere Weile durchs Leben. Wenn sich unsere Wege trennen,dann hat sich vieles verändert. Wir fühlen uns vielleicht stärker,besser,fröhlicher und sogar glücklicher. Wer uns zu dieser neuen Freude im Leben verholfen hat,erscheint uns wie ein Engel. Manchmal ist es sogar einer. Selbst wenn er Jeans und ein ausgeleiertes T-Shirt trägt..."

-Thomas Brezina~Amy Angel,S.5

 Irgendwann kommst du an den Punkt,wo du anfängt nachzudenken;-egal,wie stark du bist und egal wie oft du vor diesen Gedanken wegrennst,egal wie schnell du bist. Irgendwann sind sie schneller.! Dann musst du dich entscheiden,was du tust und erst jetzt wird sichtbar,wie stark du wirklich bist. Du hast so viele Möglichkeiten;-So viele Wege.
Solltest du deinen Weg weiter gehen ohne dich umzudrehen oder doch wieder zurück? Vielleicht solltest du auch eine ganz andere Richtung einschlagen...diese Entscheidung liegt allein bei dir. x3
Da ist dieses Gefühl: Alles richtig zu machen,perfekt zu sein und ich mein  ich bin ja auch glücklich aber auf der anderen Seite ist da das Gefühl alle anderen um mich herum mit meinem Verhalten unglücklich zu machen..Nur das Komische an der ganzen Sache ist: Egal,wie lang ich nachdenken. Wie oft ich alle Seiten betrachte..ich komm immer wieder zur gleichen Entscheidung:

x---Meinen Weg gehen-Die Bitch bleiben---x

♥glücklich sein.♥

Es ist seltsam und traurig anzusehen,wie Freundschaften kaputt gehen,nur weil 2 Menschen sich in ihren Gefühlen irrten und meinten das Große gefunden zu haben. Ich weiß nun,wie stark Liebe ist & wie es sich anfühlt und ich weiß,dass das damals keine war.   Ich möchte nur,dass er endlich bemerkt,was er mit seinen Machenschaften angerichtet hat. Was er mit meinem Mädchen gemacht hat & was er auch damit mir angetan hat. Es hat so lange gedauert bis sie endlich wieder glücklich war und auch jetzt ist dieses Thema noch hart für sie. Ich möchte,dass er versteht,dass man manche Sachen einfach nicht rückgängig machen kann und das es manchmal einfach zu spät ist. Jaah..ich rede schon wieder von Lovis. Ich meine;-Was will der überhaupt noch? Ich habe ihm klar genug zu verstehen gegeben,dass es für mich keine Hoffnung mehr auf irgendeine Zwischenmenschliche Beziehung,wie Freundschaft für uns gibt. Dafür ist zu viel passiert. Warum kommt er immer wieder an und begreift es nicht endlich?
Eigentlich könnte er mir egal sein..ich habe jetzt einen wundervoller Jungen,der mich vor allem und jedem beschützt..und deswegen gebe ich auch nicht nach.! Ich habe endlich verstanden,wie ein richtiger Junge sich einen Mädchen gegenüber verhält. Die anderen sind keine richtigen Jungs.! Das sind alles kleine Möchtegern Matchos,die keine Eier in der Hose haben.
Momentan habe ich oft das Gefühl nicht zu wissen,was ich tun soll..meine Allerbeste kann meinen Jungen nicht leiden..und das macht mich kaputt.! Es zerreißt mich innerlich auch,wenn ich das meist nicht so rauslasse. Wäre ja zu schön.! Ich habe lange genug gekämpft und alles..ich muss einfach diesen Schmerz unterdrücken und tun,was ich für Richtig halte..Ich bin jetzt glücklich & genieße mein Leben.! Gib 'n Fuck auf Alles.!!

Auch die schoenste Zeit geht irgendwann mal vorbei.ღ

Ich weiß endlich wo ich hingehöre...und jaah ich ziehe das hier wirklich durch. Ich löschte meinen Account um endlich wieder meine Ruhe zu haben..um endlich glücklich zu werden..Ich muss meinen Weg gehen ohne,dass mich irgendwas ständig runterzieht! Ich habe nun endlich die nötige Kraft gefunden,um den letzten Schnitt dafür zu machen..ich habe lange genug gekämpft,damit es jetzt nicht mehr weh tut. Eigentlich fühl ich nichts..nichts außer Befreiung. Und ich denke es ist das Richtige,was ich getan hab. Ich habe Leute,die hinter mir stehen und der Rest? Jaahh..die sollen sich ruhig das Maul über mich zerreißen. Sie kennen keine Hintergründe und mein Leben nicht.
Ich gehe meinen Weg-doch nun begleitet mich dieser Mensch. Mein Junge <3 Jede seiner Berührungen löst ein Feuer in mir aus. Ich weiß nicht;-aber ich habe Hoffnung,dass es diesmal das ganz Große ist. Vielleicht habe ich diesmal alles richtig gemacht. War vorsichtig genug und bin immernoch ich geblieben. An seiner Seite fühle ich mich sicher. Ich weiß er würde mich vor allem & jeden beschützen. Das hat er mir oft genug bewiesen. Er ist so groß-wenn ich in seinen Armen bin fühle ich mich so unendlich geborgen. Nichts auf dieser großen Welt scheint mehr gefährlich,bedrohlich zu sein. Ich weiß nicht,wo das hinführt,was ich getan habee..nein,das weiß ich wirklich nicht. Aber ich werde jeden Tag genießen. Jeden einzelnen Herzschlag den ich ihn an meiner Seite habe. Er weiß genug über mich,um mit mir zusammen zu sein und nicht zu viel,als das er mich nicht mehr lieben könnte..er kennt das Mädchen,was ich jetzt bin..die Bitch & vielleicht einen klitzekleinen Ansatz von meinem alten Ich...und das ist genau richtig so. Nichts soll er aus meiner Vergangenheit erfahren,die mir selbst so unwirklich erscheint. Jaah..denke ich zurück wirkt das alles,als wäre es nicht Ich,die das erlebt hat sondern irgendjemand anders. Und es scheint mir als läge das alles Jahre zurück. All die Gedanken weg zu sein;- zu entkommen erscheinen irreal...das Verlangen Blut zu sehen ist schon lang wieder weg und ich glaube ich habe es geschafft diese Zeit hinter mir zu lassen-endgültig.
& als ich da so lag..nur ich & die Geräusche der Maschine kamen all diese Gedanken zurück;-Gedanken an den Tod. Sie war nicht die Art Gedanken,die es sonst immer waren...umbringen & so..nein..diese Gedanken jagten mir Angst ein..große Angst..und ich lag da und konnte nichts tun außer es über mich ergehen zu lassen. Ich hatte keine Musik mit der ich mich ablenken konnte...konnte nicht aufstehe...musste es einfach ertragen..egal,wie grausam es war.

Vergrabe die vergangenen Zeiten.!

 

 

Boy,you've got my Heartbeat.♥

Ich atme ein..atme aus. Es ist ein neues Gefühl~so ohne dich. Vor 2 Tagen wusste ich da ist diese Person,die alles über mich weiß..die mich besser kennt als ich selber und die immer hinter mir steht. & jetzt bist du weg. Mein Bester Freund..du warst einer der wenigen Jungs denen ich vertraut habe..du wusstest alles über mich..naja so gut wie. & du wusstest welch ein Problem ich sowieso mit dem Vertrauen habe..und du sagtest du liebst mich..ich liebte dich auch,wie einen kleinen Bruder,den ich beschüten muss. Ich stand immer hinter dir..wirklich immer. Ich war bereit dich zu beschützen-vor allem und jeden. Wir beide wolten kämpfen;stark bleiben. Doch du hast alles kaputt gemacht. Dich- Mich-Uns..und noch so viel anderes. Wie vermisse ich diese stundenlangen Telefonate zwischen uns,wo wir nie auflegen wollten & am Ende immer diskutierten,wer zuerst ne SMS schreibt-ich gewann immer. Ich vermisse es mit dir heimlich im Unterricht zu simsen..und dir was vorzulügen..denn das war so schön..ich konnt lügen & du wusstest trotzdem was los war..Manchmal,wenn ich nicht wusste,warum ich so drauf war..da gabst du mir die Antwort...ich vermisse das alles wirklich sehr- jetzt schon. Aber ich weiß; Ich werde dir nie wieder vertrauen können. Jaah..ich war hart zu dir..wegen mir hast du Wunden an deinem Körper..aber diese werden verheilen- irgendwann. Ich habe Wunden an meinem Herzen und es ist fraglich ob die überhaupt jemals wieder heilen werden- ich bezweifle es. Ich darf nicht zurückschauen..egal,wie schwer es ist. Ich muss dich zurücklassen-wie so viel anderes. Dich einfach als Teil meines alten Ich's betrachten..schon länger merkte ich,dass das so lange nicht mehr gut gehen wird..und ich behielt leider Recht...vielleicht ist das auch alles gar nicht deine Schuld...und vielleicht bin ich auch gar nicht sauer auf dich..vielleicht bin ich einfach enttäuscht von mir- kann MIR nicht verzeihen..vielleicht..doch womöglich bin ich auch einfach schrecklich enttäuscht von dir...ich weiß es nicht..ich muss aber Abschied nehmen..

Wenn du vor mir stehst *-*' Da ist dieses Gefühl. Bei dir fühle ich mich so unglaublich sicher..ich muss mich nicht verändern-einfach ich sein. Ich kann in Ruhe die Bitch bleiben..darf einfach sein,wie ich es für richtig halte. Das komische ist..ich kann dir vertrauen..ich kann dir glauben. Jaah..ich gebe zu;Ich kann dich lieben. Meine Beste Freundin mag dich nicht..vielleicht hat sie einfach Angst,dass du mich verletzt. Verständlich..so oft wurde mir das Herz  gebrochen und deswegen warte ich auch noch...aber eins ist klar; - du hast mir mein Herz gestolen-; & ich glaube ich dir auch deins. Seitdem du da bist bin ich nur noch glücklich. Allein deine Anwesenheit bringt mich zum Lächeln. Mein Heerz..jaa..so lange war es gefangen..eingefroren & hinter einer dicken Mauer eingesperrt..und jetzt ist es frei..befreit aus dieser langen Dunkelheit. Es genießt das Licht,dass von dir ausgeht. Es genießt die Wärme deine Worte..die Hitze deiner Berührungen und die Leichtigkeit,wenn ich bei dir bin...du hast mich jetzt schon völlig in deinen Bann gezogen..hast UNS von dir abhängig gemacht..mein Herz..mein Körper..meinen Verstand und insbesondere mich..Wie ich es liebe,wenn du mich beschützend 'Dein Mädchen' nennst und wie ich jedesmal das Lächeln nicht weg bekomme,wenn du mich wieder einmal Süße nennst. Ich habe das Gefühl du bist perfekt und kann nicht verstehen,wie ich je etwas und jemand anderen wollte..doch weißt du..das ist noch diese Angst in mir...aber auch die werde ich überwinden..du weißt; ~Ich bin sowieso schon dein Mädchen~ und nichtmehr lange dann wird das auch wirklich so sein..

Everybody's Losing...

Und so geht alles zu Grunde..für einen kurzen Moment dacht ich echt diesmal würde meine Welt nicht einstürzen..nur dieses eine mal hatte ich echt Hoffnung und war wirklich glücklich..doch wieder einmal wurde mir bewiesen,dass ich am besten niemandem mehr vertrauen sollte außer mir selber. Gerade die Person,der ich am meisten vertraute..die mich am besten kannte..zerstörte alles..Ich habe solch eine große Wut in mir..am liebsten hätte ich zu ihm gesagt,dass er sich einfach einen Strick nehmen und sich aufhängen soll..doch ich glaube das wäre zu hart..auch wenn dieser Gedanke in diesem Moment sehr verlockend wäre..diese Vorstellung ist wie Wasser,wenn man am verdursten ist...das beste auf der Welt..unglaublich schön und erlösend..ich hab nun aber Angst,dass ich das später bereuen würde..in mir ist momentan so viel Angst..angst,vor dem Besuch im Krankenhaus..Angst vor meinem Erzeuger,dass er mich wieder runterzieht..Angst um meine Mum..überall nur Angst...aber ich darf mich von all dem  nicht runter ziehen lassen..egal,wie sehr es weh tut und wie verzweifelt ich auch bin. Ich darf nicht fallen! Ich balanciere auf einem hauchdünnen Seil..ich wackel und wackel..ich bin kurz davor zu stürzen...ich habe so Angst,dass das Seil reißt..aber ,wenn ich den Kopf hochhalte..und weiter nach geradeaus schaue wird alles gut gehen..denn ich habe viele Leute,die mich stützen und die mich zu 100% nicht hintergehen würden..jedenfalls hoffe ich das. Doch zunächst werde ich niemandem so schnell mehr vertrauen. Wichtig ist es jetzt,dass ich nicht falle..auch,wenn ich überall Bilder sehe,die mich ziemlich runtereißen..ich darf nicht den Mut verlieren..ich darf dem Druck nicht nachgeben und vor allem nicht den Glauben an mich selbst verlieren! Guut..vielleicht wird mir das alles auch sehr misslingen..aber selbst wenn ich falle...sie werden mich auffangen und mir hochhelfen bis ich wieder oben stehe.! Ich schaff das schon..irgendwie..

Is there a soulmate for every one...?

Womöglich könnte ich ihm vertrauen..wömöglich könnte ich ihn lieben ...und vielleicht wäre er soger der Richtige...Womöglich..jaah..wäre er gekommen bevor das alles hier passiert ist. Ich werde mich nicht verlieben! Selbst wenn..das heißt noch lange nicht,dass ich was mit ihm anfangen muss. Zu groß ist die Angst er könnte mich nur verarschen..und ich will nicht wieder das Spielzeug sein. Außerdem..nein..Do it like a Bitch! Es wäre schwach und erbärmlich mich auf sowas einzulassen! Danach wäre die ganze Arbeit umsonst und ich könnte nochmal von vorne anfangen. Manchmal steht man vor einer Entscheidung..und ich stehe vor der Kreuzung..
Liebe oder die Bitch zu sein..und ich glaube ich nehme den Weg der Bitch..klaa..vielleicht wäre der andere besser..oder einfacher oder irgendwas...vielleicht ist der Weg der Bitch auch total falsch...aber das ist nunmal meine Entscheidung..und ich glaube in meinem Leben sind die falschen Entscheidungen die richtigen..ich habe nicht so lange gearbeitet um mir das hier von irgendeinem Jungen kaputt machen zu lassen! Ich bleib stark & kämpfe!!

I just don't want to fall in Love again & lose my Heart to him

Fick dich Herz,ok?! Du hast so oft falsch entschieden! Und jetz sei ruhig! Du wirst jetzt auf mich hören! Ich will nicht wieder zusammengekauert auf dem Boden liegen mit Tränen überströmten Gesicht und Blut über meinen Arm fließen sehen, nur weil du meinst den richtigen gefunden zu haben! Ich will nicht wieder diese Enttäuschung und den Schmerz fühlen..es wird doch laufen wie immer:Gerade,wenn ich denke diesmal ist es anders..es ist nicht das gleiche.. Gerade,wenn ich anfange zu hoffen..Gerade,wenn ich anfange zu vertrauen..dann wird irgendwas kommen und unsere Träume zu stören! Weißt du..wir beide mein liebes Herz..so kann das nicht mehr weiter gehen..wir können nicht immer so weitermachen...und jetz haben wir genau 3 Möglichkeiten:
1. Du bist jetzt still,was für uns beide wohl das beste wäre.
2. Ich ignoriere dich..was mir sicher nicht leicht fallen wird..
3. Ich reiß dich ganz raus & friere dich ein..
Ich will einfach nicht wieder so enden! Ich bin grade oben & das würde alles zerstören...

Geküsst,Gefickt &'nd weitergeschickt

In meinem Schlafanzug und barfuß rannte ich raus! Ich musste allein sein! Wollte weg! Wieder war ich nur das kleine Spielzeug..nein,ich war nichd in ihn verliebt. Aber trotzdem..immerhin hatte ich ihn geküsst & ich brauchte meine dumme Aufmerksamkeit! Doch dass war jetzt egal! Ich wollte nicht schwach sein! Ich überlegte irgendwo hinzugehen. Plötzlich gingen Lichter an. Ich zuckte zusammen. Wie ich diese Bewegungsmelder hasste! Gut..dann hald nichd. So setzte ich mich einfach auf den Boden. & mir war so kalt..ich zitterte am ganzen Körper..

Nie wieder! Nie nie nie wieder will ich das Püppchen sein mit dem alle spielen! Das hört jetzt auch auf! Jungs? Jetzt werde ICH spielen ;** Ich sag nur Freitag (; Mal sehen,was da abgeht xD

#Gotta go my Own Way

P.S. Sorry,dass ich momentan so wenig schreibe. Aber...Ka ich kann das einfach nit mehr so ;D

Kämpfernarben. x3

Rote Linien zieren meinen gesamten Körper. Es gab eine Zeit da habe ich es bereut. Jedesmal,wenn ich auf meinen Arm schaute..jedesmal,wenn ich in den Spiegel schaute und meine Hüfte sah...immer dann kamen die Erinnerungen hoch und ich fragte mich,warum ich das getan hatte. Doch mittlerweile komme ich damit zurecht. In jedem Kampf,den man im Leben austrägt nimmt man Narben mit. & dies sind die Narben eines langen Kampfes zur Bitch. Ein langer Kampf den ich gewonnen habe. Und genau in diesem Moment bin ich stolz auf die Narben,denn sie beweisen,dass ich gewonnen habe.

Perfection♥

Momentan isd alles so vollkommen. Es gibt keine Minuten in der ich nichd lächle..keinen einzigen Tag mehr an dem ich Schmerz fühle. Ein halbes Jahr hat es gedauert..ein verdammt schweres halbes Jahr..aber jetzt sitzt die..Ich würde Maske sagen..aber nein..ich BIN die Maske..es gibt keine Maske mehr..ich bin einfach voll die Bitch & alles könnte nichd besser laufen *-* Wenn die Erinnerungen hochkommen brauche ich höchstens ein paar Sekunden um alles zu verdrängen. Heute in der Nachd *-* Ich wach auf & da ist dieses Lied im Radio und auf einmal bin ich so unendlich glücklich..ich schwebe nicht mehr..nein das ist schon weit aus mehr. & selbst als Lisa wieder ankam wurde ich nichd schwach. Ich habs geschafft♥ Ich bin oben. Diese Freiheit ist unbeschreiblich schön...nie wieder mein altes Leben. Es soll auf ewig so bleiben. Außerdem ist so viel Liebe in mir..Liebe für diese wundervollen Menschen in meinem Leben..heute wird so bombee *-* Mit meiner Family. x3

Fuu me xD

Heut so ein krass mega hamma geiler Tag *-* Kann diese Woche eigentlich noch besser werden? Ohhh jaaa *-* Morgen kommt mein wundervolles ABF'chen wieder~damn. Wie ich sie vermissd habe♥ Und Wochenende *___* Bombe! Einfach Hamma- Übernachten mit meiner Family..Ok..das sollte ich erklären xD
Mein Ehemann: Lulu♥ Unsere Kinder: Flori & Vanni. Jaahaa wir haben nen Schaaden xD Hach..heut mit meiner wundervollen Lulu draußen gewesen. Und wir sind gerannt und gerannt. Einfach über das weite Feld. In diesem Moment fühlte ich mich so unglaublich frei. Es gab nicht anderes mehr- sie,ich und der Wind in meinem Gesicht. Ich wollte immer höher,immer schneller. Am liebsten wär ich geflogen. Doch diesmal war es nicht diese Art von Fliegen..nicht diese grausame Art zu entkommen. Diesmal war es eine Steigerung von dem Schwebezustand. Ich bin so unendlich glücklich. Ich hoffe nur,dass nicht wieder irgendwas passiert...Aber naja..Don't Cry,Say Fuck you & Smile ;D

& jeden Tag mit meiner JB CD auf meinem Bett chillöön. Oder mit BTR oder MJ Mucke *-* & dabei zeichnen oder schreiben~Perfection.

What doesn't kill you makes you stronger

Wieder so ein wundervoller Tag. Ich weiß nicht,wie und warum ich es geschafft hab wieder so stark zu sein. Aber es fühlt sich gut an..so verdammt gut. Fuck auf Familie & gewisse Leute. Wenn sie meinen mich so behandeln zu müssen; Bitte! Auf sowas kann ich echt verzichten. Ich bemerke,dass es mir so viel besser geht. Ich schlafe soger wieder in der Nacht richtig. Was sehr angenehm mal zur Abwechslung ist. Das einzige,was ich auzusetzen habe ist mein Gewicht ._. Viel zu viel~mal wieder. Aber das lässt sich ändern. Argh..heute...

→Du weißt nie,wie viel Zeit dir noch bleibt←

Ich war eine Sekunde unaufmerksam..eine verdammte Sekunde..und eine kleine Sekunde kann über dein und das Leben vieler anderer entscheiden.Eine Sekund entscheidet über Leben und Tod.

Auf einmal waren alle Blicke auf mich gerichtet. Ich wollte nur noch weg. Ich schämte mich auf eine Art und dann war da noch dieses Gefühl,was ich nicht deuten konnte. Ich wollte auf dieser Situation,wusste nur nicht wie. Ich war nur einen Moment mit meinen Gedanken abwesend und schon wär's das fast gewesen. Ich habe diesen dummen Bus nicht gesehen. Als ich es bemerkt war es beinahe zu spät. Ein Glück bremste er und ich sprang in letzter Sekunde zurück. Geschockt stand ich da...und ging schnellsmöglich in die andere Richtung..doch er rief mich zurück..ich sollte in den Bus und fragen,ob alles ok war. Also..ich entschuldigte mich schnell,setzte mein zuckersüßes Lächeln auf und fragte ganz locker ob alles ok war. Tjaa.diesem unschuldigen Mädchen kann niemand böse sein. Als ich endlich weg konnte rannte ich. Ich rannt in irgendeine Richtung. Ich wusste nicht warum,aber es tat gut...dann war ich noch ne Weile draueßen. Es war sehr schön *-* Gehen..rennen & die ganze Zeit Musik♥

Ich will nicht sterben...bitte!

Zusammengekauert saß ich auf dem Boden und schaut in sein Gesicht. Ich wusste schon immer,dass er eiskalt war aber ich konnte einfach nicht fassen,dass das hier wirklich geschah. Neben uns 5 Koffer. In jedem einzelnen von ihnen befanden sich scharfe Gegenstände...seine Foltergeräte; Messer,Nägel,Klingen und noch viel mehr. Nach und nach wählte er einen Gegenstand und schlitzte mir damit den Arm auf. Noch war der Schmerz ganz angenehm. Ich meine ich fügte mir ja nichts anderes zu. Doch mit der Zeit ging er immer tiefer- die Wunden wurden immer größer. Mehr und mehr Blut floss über meinen Arm. Plötzlich bekam ich Angst. Das konnte nicht sein-nein! Das wollte er nicht wirklich tun. Er nahm einen Nagel und wollte ihn mir durch den Arm schlagen. Ich begann zu zittern: "Papa..nicht..Papa bitte" Ich flehte und flehte. Doch dann rammte er ihn mir durch den Arm- Ich schrie auf. "Bitte..ich will nicht sterben bitte..ich will leben" Schon nahm er das Messer..ich Schloss die Augen und..
Schweißgebadet wachte ich auf. Verstört sah ich mich um. Mein Atem ging schnell und stoßweise. Ich lebte...ich musste mich wieder beruhigen...es war nur ein Traum. Doch..war dieser Traum mehr als das? Hatte er irgendeine ..Bedeutung?

Kampfansage.

Ich werde einfach die letzte Woche aus meinen Gedanken streichen! Ich werd das alles vergessen und glücklich sein! Einfach alle Bedenken und Schuldgefühle zur Seite schieben,alle Tränen zu einem Lächeln umwandeln. Ich schaff das! Ich bin stark! Shit happens! Aber Hey! Das Leben geht weiter- ob du willst oder nicht! Freunde kommen & Freunde gehen doch wahren bleiben. Es werden sicher noch viele schwere Zeiten kommen. Womöglich werde ich fallen,aber ich werde auch wieder aufstehen. Schließlich habe ich Leute,die immer wirklich immer hinter mir stehen. Fuck auf den Rest! & Lächle,denn du kannst sie nicht alle umbringen!

Aber vor allem:

It's Showtime,Honey ;**

& es wird Zeit die Maske zu tragen und mein  Leben wieder in den Griff zu bekommen. Schluß mit ritzen,kotzen usw... Just do it like a Bitch.x3

Jaa..ich weiß,was ich gesagt habe im letzten Post..und das ist auch so gemeint. ICH bin am Ende meiner Kräfte..also muss die Maske einspringen. Ja..vielleicht bleibt mir noch etwas Zeit..aber ich weiß;irgendwann werde ich aufgeben..ich weiß nicht,wann...wie...wo & warum..aber ich weiß,dass irgendwann der Punkt sein wird,wo ich nicht mehr aufstehe. Spätestens,wenn auch meine 6 mich verlassen haben..aber egal,daran will ich grad nicht denken. Gestern war so hart: In meinem Bett liegen und weinen..irgendwann wusst ich nicht mehr weiter..ich schrie..weinte und schlug gegen mein Bett..aber danach war alles..gut..jetzt bin ich voll im Bitchmodus..und so soll es auch vorläufig bleiben. Es ist einfach das Beste..Hach...so viele Jungs begegnen mir..ich gefalle einigen..aber für mich ist noch nicht der Richtige dabei. Wenn es eine gute Sache bei dem Fuck gab,dann ist es die,dass ich über Lovis hinweg bin. Vielleicht ist es alles besser so,wie es jetzt ist. Auch,wenn es hart ist,wenn es weh tut..Ich muss meinen Weg gehen..und wie es aussieht ist das jetzt mein Weg..meine Welt ist eingestürtzt...aber das wird schon wieder. Morgen rede ich mit Lovis..naja mal sehne..

Ich versuch wieder optimistischer zu denken

Aii,das fällt mir ein;

Vielen Dank Leute..ich weiß in letzter Zeit,war ich anstrengend und echt..naja scheiße drauf. Vielleicht habe ich euch auch ungerecht behandelt. Aber,dass ihr immernoch zu mir haltet zeigt mir nur,dass ihr echte Freunde seit...& dafür danke ich euch über alles. Ich liebe euch so sehr

♥Lulu#Tobi#Julien#Betti#Jule#Anna♥

Lasst mich einfach alle im Stich~das machd es für mich leichter zu gehen

Ich wusste das würde passieren..aber so schnell..nein damit habe ich nicht gerechnet..jetzt muss ich mich noch verabschieden..ich meine: Was bringt das denn hier noch? Meine Familie lässd mich zurück und selbst Scar lässt mich allein im Regen stehen...die Freunde von denen ich dachte,sie würden mich leben..die Freunde,die mich am Leben erhielten..geben mir die Schuld für alles & meinen mir wäre nicht mehr zu helfen..mittlerweile..ich denke..so viel Zeit bleibt mir nicht mehr..also..werde ich bevor ich geh einige Sache in Ordnung bringen..ich werde Lachen..ich werde Spaß haben..ich werde noch einmal leben...einmal sehen,wie alles sein könnte..alle Erinnerungen durchgehen,wie schmerzhaft es auch geht...es reicht..ich bin am Ende...

Never give up Hope

Ich dachte ich schaff es..ich dachte dies wird ein guter Tag..aber heute werde ich keine Träne vergießen..nicht für ihn..nicht für das..nicht für irgendjemanden..das bringts nichd..ob ich weine oder nicht..es verändert nichts..ob ich lache oder deprimiert in der Ecke sitze,was is der Unterschied? Ob ich lebe oder sterbe...intressieren würde es eh keinen...trotzdem ist da..diese kleine Funken..Wille...der mich dazu bringt nicht aufgeben zu lassen..ich weiß nicht,warum..& ich weiß auch nicht,was mich davon abhält..aber irgendwie bleibt es beim Ritzen und dem Kotzen...manchmal denke ich nur wegzuwollen..aber,wenn ich ehrlich bin..entweder bin ich zu feige oder es liegt an diesem kleinen Licht in mir...

& All the other Boyzz try to chase me...

 & da ist es wieder..sie weiß genau: Das isd ein Fehler...sie weiß es genau..aber sie  muss es nochmal tun um sich zu beweisen,dass es nichd an ihr lag..und sie weiß..es wird wieder passieren... ._.

Sie sitzt auf ihrem bett..ganz allein..grad war ihre Stimmung noch so gut..warum rollen ihr jetzt die Tränen über's Gesicht? Sie will stark sein! Muss stark sein! Also nimmt sie die Kopfhöhrer,dreht die Musik auf,verdrängt die Gedanken & ist wieder fröhlich x3

Warum muss ich heut so viel an ihn denken..warum jetzt die ganzen Erinnerungen & Bilder...warum kann ich ihn nichd einfach aus meinem Leben auslöschen..warum kann ich nichd diesen einen Teil aus meiner Familie auslöschen..doch da fällt mir ein...es gibt eine Möglichkeit; Die Maske....

Die Höhle des Löwen

"Machst du das zu Hause auch so?!" "Zu Hause werde ich nicht so behandelt!" Betretendes  Schweigen...sauer und irgendwie verletzt sah er mich an..wieder kamen mir die Tränen in  die Augen und liefen über mein Gesicht. "Wenn ich da so behandelt werden sollte,beschützt Mama mich! Du bekommst deinen Mund nicht mal auf.." Meine Stimme brach..Nein..ich wäre zu Hause nie auf die Idee gekommen einfach abzuhauen..dafür bedeutete meine Mama mir zu viel..nie könnte ich sie so verletzen..aber zu Hause würde ich auch nie so behandelt werden..meine Mum würde es nie niemals so weit kommen lassen..sie würde mich verteidigen und meine Tränen trocken..wieder setzte ich mich auf mein Bett,legte den Kopf in die Hände und weinte. Mein ganzer Körper bebte..wie viel Tränen hatte ich heut schon vergossen? Ich wusste es nicht..wie viel Schmerz hatte ich heute über mich ergehen lassen? Auch diese Antwort war mir ungewiss..ich wusste nur,dass ich hier weg wollte. Mein Mädchen legte den Arm und mich..ich schluchzte und konnte nicht aufhören..Mein Erzeuger ging ignorant vor den Fernseher und ging wieder in den Alltag über. Ich musste noch mehr weinen..so viel bedeutete ich ihm also..dass er ganz normal weiter machen konnte, während ich am Boden zerstört war..Ich hob den Kopf und sah ihr ins Gesicht..wie schrecklich musste dieser Anblick für sie sein.."Komm lass uns in die Küche gehen.." flüsterte ich.. wir standen auf und taten das auch..immer noch konnte ich nicht aufhören zu weinen.. Vielleicht hatte sie damit recht,dass wir rausgehen sollten..aber ich konnte mich keinen Zentimeter mehr rühren. Zusammengekauert saß ich auf dem Stuhl und wollte nichts anderes mehr als Sterben..."Vielleicht solltest du ihm sagen,dass du nach Hause willst." Erklang ihre engelsgleiche Stimme..ich zitterte..allein der Gedanken mit ihm allein in einem Auto zu sitzen machte mir Angst..ich wollte nicht mehr mit ihm allein sein..nie wieder.Mir war klar ich würde ihm so schnell nicht verzeihen können. Womöglich auch nie wieder. Aber darüber wollte ich jetzt nicht nachdenken. Ich musste mir  erstmal was einfallen lassen. Sollte ich meine Mum anrufen?..Aber was,wenn sie mich nicht mehr hier hin lassen würde... und war es nicht das ,was ich wollte? Ich war total verwirrt.."Er..er kann ja meine Sachen nach Hause bringen und ich lauf mit dir.." brachte ich unter einem qualvollen Schluchzen heraus. Ich stand auf und ging wieder in die Höhle des Löwen. Auch,wenn ich das für ziemlich unwahrscheinlich hielt fragte ich ihn trotzdem..und wer hätte es gedacht: Er lies mich nicht gehen..jedenfalls nicht mit ihr..er wollte mich nach Hause fahren..mir graute es... Ich fühlte mich so hilflos in dem Moment..geknickt ging ich wieder in die Küche und versuchte mein Schicksal zu akzeptieren.

 

[Vietsub+Kara] If I Die Young - The Band Perry von TrangPi

Mit jedem Schnitt geht eine Erinnerung von mir.

Vier Wunden zieren meine Hüfte,doch tausende mein Herz. Bei jedem Schnitt wird es eine weniger, aber es reicht immernoch nicht,dass die Erinnerungen ganz weichen und der Schmerz weg ist. Langsam bringen mich die Erinnerungen jedoch nicht mehr zu Boden. Auch wenn der Schmerz manchmal echt ziemlich fickt. Ich merke,wie die Bitch wieder kommt. Egal,wie viel scheiße ich dafür bauen muss. Wenn ich damit das schwache Mädchen verdränge,ist es mir das wert. Auch,wenn mein Körper sich nach Liebe,Zuwendung und Aufmerksamkeit zerrt..sich nach ihm verzerrt...auch,wenn ich mich danach sehen alles rückgängig zu machen,von vorne anzufangen. Es wird Zeit das Mädchen einzusperren und die Maske aufzusetzten. Denn ich habe all diese Gefühle in mir &'nd das ist nicht richtig.!! Ich muss zur Normalität zurückkehren und die Gefühle abstellen..egal,was das kostet..egal,wie viel Blut fließen muss..

Bearbeitet bei Crissi Jackson.

Bloody Dreams

Sie sitzt auf ihrem Fenster..die Beine baumeln in der Luft..sie sieht in den Nachthimmel und seufzt...immernoch laufen ihr die Tränen über die Wangen,doch sie merkt es schon kaum..sehnsuchtsvoll betrachtet sie die Sterne. Warum kann es nicht alles so einfach sein? Eine Sternschnuppe und alles ist gut. Aber sie weiß nie wird es so sein wie vorher..aber so will sie das nicht mehr...In der Hand ihre Klinge überlegt sie,was sie als nächstes tun soll..sie will sie nicht verlassen~ nein...aber sie sieht keinen Weg mehr..also nimmt sie die Klinge und lässt sie vorsichtig über ihre rechte Hüfte gleiten...das Blut strömt raus aber es ist ihr noch nicht genug...nun setzt sie an ihrem Arm an..immer wieder..immer tiefer...das Blut fliest heiß über ihre eiskalte blasse Haut..schnell nimmt sie mit der Feder das Blut auf und schreibt ihre letzten Zeilen in rot auf's Papier;

Tränen fallen auf das Blatt..aber all das ist jetzt nicht mehr von Bedeutung..sie schaut runter...gleich ist alles vorbei...sie nimmt schwung und...

Ich reiße die Augen auf...ein Lächeln auf meinem Gesicht...jaa...das waren schon irgendwie schöne Vorstellung..kaum schließe ich sie wieder wer ich in den nächsten 'Traum' gezogen...

Das Wasser umgibt ihren ganzen Körper..es ist unwichtig ob sie weint oder nicht..man könnte ihre Tränen leicht mit den Wassertropfen verwechseln...Sie nimmt ihre so sehr geliebt Klinge und macht den ersten Schnitt am Bein..ein Lächeln breitet sich auf ihrem Gesicht aus,als sie das gewohnte Brennen verspührt..wie sie das vermisst hatte...nun lässt sie die Klinge über ihren ganzen Körper wandern..ihre Hüfte..ihre Arme..ihre Beine..überall Blut..das Wasser färbt sich mehr und mehr rot..sie gleitet in den bewusstlosen Zustand und weiß gleich ist alles vorbei...

Ich blinzle und finde mich in dem Wasser wieder,doch es ist nicht rot..gibt es eine Möglichkeit um das zu ändern? Ich steige aus der Wanne und sehe mich um...der Rasierer von meinem Erzeuger..Hmm..ich geh in die Wanne und probier es aus..gleite immer wieder über meine Hüfter..verdammt..nicht scharf genug..ich seufze..gut muss das bis zum Abend warten... 

Ich hoffe du siehst wie das Blut die Straße runterläuft

Gedankenabwesend ging ich über die Straße...merkte nicht,dass ein Auto kam..in letzter Sekunde sprang ich zurück..jetzt frage ich mich;Warum...was wär daran so schlimm einfach nicht mehr dazusein? Klaa..es wäre schwach und feige..aber dieser Gedanke ist schon verlockend..rote Flüssigkeit,die über die Straße läuft..mein Blut..während ich in das warme Licht hin zur anderen Seite wandere...

Ich will wieder an diesen ort..zurück in den Schwebezustand..ich bin so froh,dass ich da heut abend wieder hinkomme..aber bis dahin ist noch so viel Zeit...& diese muss ich erstmal überleben..Nein,ich werde nicht weinen (: Das schwache Mädchen lass ich unter keinen Umständen raus..egal,wie sehr es fickt..jaah die letzten Tage waren wundervoll..aber heute wird mir einfach alles zu viel...Gestern Abend meint er erstmal er vermisst mich & so jah..aber ich..do It Like A Bitch..ich wehre das eiskalt ab...und dann heut in Musik..Feueralarm..und er & seine Klasse stehen neben unserer ..ich schau immer wieder zu ihm und denke nur; Wenn was passieren würde..ich würd dich beschützen..doch dann stellte sich mir die Frage..würde er es tun..würde er es überhaupt bemerken? Momentan geht er mir einfach nicht aus dem Kopf..dann mit meinem Mädchen gestritten ._. Ein Glück ist wieder alles gut...aber trotzdem ging das nicht spurlos an mir vorbei..Naja...später im Bus..war da F. ...er schaute immer wieder zu mir..und ich blickte ihm genau in die augen...versuchte zu lächeln..aber ich wusste..ich konnt nicht anders,als ihm mit diesem verzweifelten,traurigen Blick anzugucken..ich dachte echt er wäre unser Freund..aber auch er hatte uns gnadenlos belogen und verarscht,wie wir feststellen mussten...

Den ganzen Tag sind meine Gedanken bei ihr..meiner Sis..wie gern würd ich ihr helfen..und meinem Julien auch..er hat das nicht verdient verdammt! Es soll ihm gut gehen!!!  & jetzt ist auch noch meine Mum krank ._. Ich will sie nicht verlieren! Ich kann nicht...jaah..es ist nur ne kleine Krankheit..aber jedesmal,wenn sie krank ist kommt alles von damals hoch..damals als ich sie fast verloren hätte....

Ort meiner Träume

Nebeneinander lagen wir auf dem Feld,sahen in die Sterne und redeten...über all die Vergangenen Zeiten..über die schönen Zeiten des Lebens und über das Schlechte...es war so wunderschön..so zauberhaft..der angesammelte Schmerz dieses Tages wich langsam..stück für stück aus meinem Körper...zufrieden lächelte ich..und diesmal schwebte ich noch mehr als die Tage zuvor..die Luft war so süß...alles hier war perfekt..dieser Ort,der für manche so selbst verständlich ist..ist für mich und mein Mädchen der Himmel auf Erden..der einzige Ort an dem wir WIR sein können..der einzige Ort an dem wir klar denken können...der einzige Ort wo ich das verletzliche Mädchen rauslassen kann ohne die Gefahr es könnte was passieren...

Solang die Maske feuerfest ist

Ich schwebte so hoch..so leicht..alles war so einfach und dann sah ich ihn..nein nicht Lovis..damit hätte ich problemlos umgehen können..es war er...der Junge,der eins mein Leben zerstörte..ich hatte ihm vertraut..und er hatte dies schamlos ausgenutzt..so lange fertig gemacht..gemobbt..bis ich nicht mehr wollte..nicht mehr leben wollte...jahre hatte es gedauert um mich davon zu erholen..und genau jetz..ausgerechnet heute..war er da..im Bus..aufeinmal fiel ich in dieses Loch..ich brannte und brannte..schien in Flammen zu stehen..ich dachte sie würden es bemerken..ich hatte so Angst..ich wollte nicht  zusammenbrechen! Aber ich wusste;Dies war mein Ende..ich würde verbrennen...Nervös schaute ich mich um...und erblickte das Abbild eines perfekten Mädchens in der Fensterscheibe..unglaublich..Meine Maske nahm keinen schaden..egal,wie sehr ich zitterte..wie sehr ich in Flammen stand..meiner Maske ging es wunderbar..und kaum war er weg,war auch bei mir alles ok..Ich wusste,dass ich stark bin..aber SO stark..und dann aufeinmal war das Brenenn weg und ich schwebte wieder...*-*' So schön..das kann nur ein Traum sein.☻ Aber ich genieß es ♥

Oha..dann erzählt mir meine ABF,dass er meinte "Sie ist immer fetter geworden". Hallo?! Ich meine gehts noch?! Soll ich mich echt wegen DEM zu Tode hungern?! Willst er das -.- Nee Nee Nee! Kann er sowas von vergessen! mein Leben is schon kaputt genug wegen ihm..& ich habe es grade wieder in den Griff bekommen. 2 Jahre hats ja gedauert -.- #FuckUp! 

Wenn ich könnte,wie ich wollte...

Free (:

Heut so ein wundervoller Tag (: Was sollte ich auch anderes erwarten. Ich habe mir gestern geschworen das verletzliche Mädchen nicht mehr frei zu lassen.! Ansonsten gibt es eine Narbe ;) Und da die Bitch ihren perfekten Körper braucht wird sie das zu verhindern wissen. Ich fühle mich heut so gut..erlöst..von all den Sorgen befreit. Ich fühle mich federleicht. Es ist als würde ich schweben *-* Wenn dieses Gefühl für immer anhalten würde! (: Heut ganze Hofpause mit meinem ABF'chen♥ Wie mich dieses wundervolle Wesen immer verzaubert. Dann mit meinen Herzensmädchen geschrieben x3 Heut einfach sehr toller Tag (: 

 

Zeiten vergehen...Erinnerungen bleiben x3

Sie sitzt vor ihrem Fenster..Kopfhöhrern in die Ohren..Tränen in den Augen.....ihr Blick schweift in die Ferne...ihr Lied ertönt und weckt Erinnerungen längst vergangener Zeiten..so schöne Erinnernungen,die sie nun so sehr schmerzen...sehnsuchtsvoll träumt sie sich in diese Zeit..Die in ihrem Augen gebildeten Tränen laufen nun langsam über ihre Wange und fallen zu Boden...warum kann nicht einfach alles so wie früher sein...das ist ihr größter Traum..sie weiß es könnte ganz leicht sein..sie müsste einfach wieder sie selbst sein..das ist ihr größter Wunsch und doch gleichzeitig ihr schlimmester Alptraum...und plötzlich kommt alles auf sie zu! Die Geister rufen sie! Mit Vollgas strömen die Erinnerungen auf sie ein! Warum passiert das jetz..sie will nie wieder an die Zeit denken. Sie kneift die Augen zu..versucht diese Gedanken wegzuschieben..schafft es endlich..und da wird ihr wieder bewusst,warum sie nicht sie selbst sein kann...

(c) Crissi Jackson

Ist es das was du wolltest

Jeden verdammten tag sitze ich in meinem Zimmer...der Schmerz fickt so sehr...es gibt kein Entkommen..verzweifelt ringe ich um Luft...versuche all dem zu entkommen...Ich schreie um Hilfe..doch niemand hört mich..niemand merkt,was los ist..ich weine und weine..doch das allein reicht nicht mehr..ich will den Schmerz irgendwie wegbekommen..ich kratze mir die Arme auf..will das Blut laufen sehen...ich nehme Tabletten nur damit dass alles einmal aufhört..und täglich aufs Neue setze ich die Maske auf & benehme mich ,wie eine Tussie..nur um dir und meiner Vergangenheit zu entkommen...nur um existieren zu können...und alle meckern auf mir rum...mittlerweile komm ich mir einfach nur noch nutzlos vor...wofür lohnt sich das hier alles noch..am liebsten wär ich weg..von all den Sorgen entfernt...einfach fliegen..

Baby r u down...

& Jeden Tag frage ich mich,wofür ich das hier alles tu..um dem Schmerz zu entkommen? Jaa...aber wofür?...letzendlich sterbe ich eh irgendwann...diese Vorstellung in meinem Traum~ zu verlockend *-*'

Heut so erinnerungsflash..dafür gibts keine Worte..ich will einfach nur noch das Blut aus meinem Körper fließen sehen und fliegen...weit weg..in die Welt nach dort oben...

Hinter diesem arroganten Bitchface steckt ein Mensch mit Gefühlen

In mir dreht sich alles...immer wieder sind diese Fragen in meinem Kopf..das Mädchen trommelt gegen die Tür..sie will raus doch es gibt keinen Weg ...nie wieder werde ich sie frei lassen..unter keinen Umständen..sie schreit und schreit..verzweifelt sinkt sie zusammen und weeint...endlich gibt sie auf..doch ist das hier alles richtig? Was,wenn das alles nur ein großer Fehler ist..Doch umzukehren ist es jetz zu spät..Ich muss diesen Weg gehen..Egal,wie falsch das vielleicht ist...ich weiß ich tu das Richtige...irgendwie...Egal,wie sehr ich diese Leute verletzen.es ist der Punkt gekommen,an dem ich aussortieren muss.!

The Reason,why I'm such a Bitch all the time is ...I'm angry..I'm angry because I have all this Feelings...feelings for you..and 

I'm afraid of dealing with..Because I'm afraid of the consequences...#Glee

Jetzt sei glücklich verdammt!

Das Mädchen schreit..kämpft..versucht zu entkommen..verzweifelt presst sich die Maske gegen sie..will den Käfig wieder schließen..sie muss da wieder rein..sie darf einfach nicht so präsent sein..doch sie kämpft weiter..gibt nicht auf..sie will wieder leben..doch das wird sie nicht! Nie wieder...sie kämpft und kämpft..doch die Maske ist stärker als sie..nach einem 12 stündigem Kampf geht es wieder...die Maske hat gewonnen.

&'nd jetz habe ich bekommen,was ich wollte. Ich bin ganz oben. Habe die Kontrolle über alles erhalten & habe die Menschen aus meinem Leben verbannt,die es nicht verdient haben bei der Bitch zu sein..jetz muss ich nur noch mit allem klarkommen..ich darf einfach nicht darüber nachdenken,was ich tu...denn das macht mich fertig...ich muss einfach weitermachen..einfach wie die letzte vergangene Woche..egal,wie sehr es fickt.
>Schmerz einfach abstellen

So schwer kann das ja nicht sein..und wenns fickt? Egaal...gib 'n Fuck auf alles! Ich weiß,dass es so besser ist..ich brauche einfach nur noch Zeit um damit umzugehen...Aber warum ist das so hart...ich wollte,dass er mich in Ruhe lässt..er kämpfe um meine Aufmerksamkeit~ Vergebens..und jetzt ist er fort. Das ist doch das,was ich die ganze Zeit wollte..nur warum tut es dann so weh?...Warum hört das nicht auf..? Ich will doch nur..Egal! Weg mit diesen Gedanken!!!

Soul of Ice

Tränen überströmten ihr Gesicht..sie wollte das alles nicht mehr. Wie konnt das alles so falsch sein?! Warum hatte jeder etwas an ihr auszusetzen...sie wollte doch nur perfekt sein...der Schmerz hohlte sie ein. Sie wusste,dass alles hier was falsch. Niemals hätte sie das an sich ranlassen soll aber jetzt war es zu spät. Plötzlich hörte sie ein Geräusch nähe kommen. Sie zuckte zusammen & Wischte schnell die Tränen weg. Die Tür öffnete sich. "Mach die Musik leiser!" Ertönte die Stimme ihrer Mutter...genervt stand sie auf "Guut hohl ich hald Kopfhöhrer -.-" "Was ist eigentlich mit dir los?"...sie sah richtig besorgt aus. In tausend Stücke zerbrach ihr Herz..jetzt machte sie soger ihre eigene Mutter traurig.."Bitte geh raus",flehte sie..."Was ist los? Das mit dem Zettel war doch nicht so schlimm?" Jetzt konnt sie das alles nicht mehr zurückhalten. "Es geht nicht darum..." erklang ihre Tränenersticke Stimme..sie sank an ihrem Schrank zusammen und weinte und weinte...Unter Schluchzen und mit zitternder Stimme bat sie ihre Mutter rauszugehen...Doch sie wollte nicht..sie sah in ihr besorgtes Gesicht..Was habe ich nur getan? fragte sie sich immer wieder im Stillen..als endlich ihre Mum raus war schloß sie ihre Zimmertür ab,drehte die Musik auf und brach zusammen. Verzweifelt rang sie um Luft...ersticke fast an ihren Tränen..sie überlegte kurz, da fielen ihr die Tabletten ein..doch wollte sie das hier wirklich beenden? nein...weil es da jemanden gab der sie brauchte <3

Also was tun ...als Bitch? Ganz einfach;

Make Up erneuern, Lächeln auf & weiter kämpfen.

Gib ein Fuck auf alles. Thaha Heute echt niedlich  von ihm,wie er mir hinterher rennt. Der glaubt doch nicht echt auf einmal wäre wieder alles gut -.- Neee neee neee ich verzeih ihm sicher nit...

»мαɴcнмαl ιѕт eѕ rιcнтιɢ dαѕ ғαlѕcнe zυ тυɴ«

Verzweifelt starrte ich auf mein handy...das konnt nicht wahr sein..ich war so glücklich & all das sollte vorbei sein..nein Nein! NEIN! Das durfte nicht wahr sein...betäubt lass ich mir immer wieder diese SMS durch...bitte..nicht...und dann passierte es..ich weinte und weinte..mein herz zog sich zusammen. Es wollt nicht mehr leben! Ich schrie und flehte ihn an! Das alles konnte nicht wahr sein! Es musste ein Alptraum sein! Ich schrie und schrie..versuchte den Schmerz auszuhalten. Es tat so unglaublich weh!! Soo weh! Ich hiefte mich mit letzter Kraft an mein Fenster...wofür lohnte es sich jetzt noch zu kämpfen? Aber selbst zum Springen war ich zu schwach...ich legte mich in mein Bett..die nächsten 2 Stunden vergingen schnell..auch wenn sie Horror waren...ich wollte einfach nicht schlafen..egal wie müde ich war..ich wollte nicht am nächsten Morgen aufwachen und wissen ; Er ist nicht mehr da. Eigentlich wollt ich gar nichts mehr..aber das was ich am wenigsten wollte war zu kämpfen..so lies ich alles zu..schlief ein..stand am nächsten Tag auf..atmete..aß..trank...existierte...mehr schien nicht möglich zu seiin....

Jetzt stehe ich hier..Oha ich bin so verdammt stark.♥ All der Schmerz hat sich gelohnt! Jetzt ist er völlig weg! Nie wieder Liebe~ macht mich nur verletzlich. Ich bin nun zu 100% Bitch..Ich schaffe es den ganzen Tag zu lächeln..da ich den Schmerz einfach abstellen kann :DD Ich bin so perfect Ahahaha und so Fame. Allles perfekt. Und ich kämpfe weiter! Was heißt kämpfen? Als Bitch ist es einfach ;) Die härteste Zeit ist überstanden.

Bloggerpause

Hei..in den letzten Tage ist viel passiert..aber ich komme nach und nach nicht zum Bloggen =/ Hab einfach zu viel zu tun mit Schule und sou ;( Ich verspreche euch aber,wenn ich wieder Zeit finde werde ich wieder bloggen.

Bis dahin

Stay in Touch.♥

Lieb euch meine süßen Fans :))

&'nd so hört ich auf zu kämpfen...

Wofür lohnt es sich eigentlich zu kämpfen? Warum sollte ich noch aufstehen,wenn ich falle? Ich meine irgendwann sind wir eh weg..warum so lang warten? Täglich kommt immer mehr dazu..die Geister ziehen an mir..doch ich wehre mich..nur ich stelle mir die Frage; Warum? Warum lass ich sie nicht gewinnen und gehe mit..geh einfach ins schwarze nichts.das wäre so viel einfacher..ich sollte einfach aufgeben...ich sollte einfach aufhören zu kämpfen...

Gedanken.

                                 

Ich will nur spühren,wie die Klinge mein Fleisch durchfährt

Sie soll all die Qualen beenden

Ein 'Sorry' soll auf meiner Haut prangen

Ich soll endlich das bekommen was ich verdienen

Warum bin ich immer so feige?

(c) Lea.♥

Hät das Fenster einfach öffnen müssen                     
&'nd mich fallen lassen.
Hätte keinen großen Unterschied gemacht
Falle doch eh jeden Tag mehr und mehr
Warum bin ich nur so egoistisch?
Ich hasse mich ._.
Ich hab nicht mehr verdient zu leben....

Ich habe überlebt...nur für welchen Preis...

und so zerbricht meine Welt Stück für Stück...mich umgibt die Dunkelheit..

ich sehe kein Licht...ich will nur zurück..es war alles so perfekt..

warum hab ich es zerstört..;(

Ich will nur spühren,wie die Klinge mein Fleisch durchfährt

Sie soll all die Qualen beenden

Ein 'Sorry' soll auf meiner Haut prangen

Ich soll endlich das bekommen was ich verdienen

Der Selbsthass bringt mich fast um ._.
Ich wär lieber Tod als das zu fühlen
Und das Nichts ist das einzige,was ich verdiene...

Es toben Stürme in mir.

Heut ein Tag,wie er zerrissener nicht sein könnte..im Grunde genommen gehts mir scheiße..so richtig richtig mies...der Selbsthass zerfrisst mich... Wie konnte ich ihr das antun..ich habs übertrieben..grenzenlos übertrieben..es tut mir so leid..ich kann mich tausend mal entschuldigen..&'nd egal ob sie mir vergibt..die Frage ist ,ob ich mir vergeben kann und ob ich damit leben kann..und leben kann man das grade nicht mehr nennen...Naja...deswegen habe ich die letzten Tage auch nicht gebloggt..weil ich so am Ende war ._. Heute..naja..Geschichte..ich habe heut Null gescheckt! Obwohl ich sonst immer die Beste bin..aber heut war egal,was ich mache..ich war zu dumm... mein Lehrer...der hat gemeint ich soll nit so faul sein irgendwann hat der gemerkt,dass was mit mir nit stimmt..alle waren fertig und ich habe nichtmal die 1.aufgabe hinbekommen und normalerweise bin ich immer die 1. dann kamm er zu mir hat mit mir gesprochen und aufeinmal muss ich voll anfangen zu heulen..gott..ich hasse mich....ich hasse mich ey...nee...naja..Dienstag sind eh nur scheiß Fächer..aber Hofpausen und freistunden *-*' Mein wundervoller Junge♥ Weiß immer genau,was ich brauche...und irgendwie bin ich auf eine beunruhigend und doch befriedigende Weise glücklich...nachdem er so super süß war...nach den tollen Umarmung...nach den tollen Allem *-* Wie sehr ich ihn liebe...

Momentan stecke ich zwischen Selbstmord und Wiederaufbau der Maske..ich weiß nicht,wo mein Platz ist..ich weiß nicht mehr,was ich tun soll..ich fühle mich so hilflos..dann auch noch Tobi..ich vermisse ihn..ich meine IHN ...meinen besten Freund..und nicht den Jungen..der er jetz scheint zu sein ._. Und dann auch noch voll wenig mit Jul'chen schreiben,weil sie Stress zu Hause hat...Maan..aber mit meinem Engel Lea'lein..ich will nur noch bei ihr sein & sie nie wieder los lassen..Nie nie wieder Steit Lea..ich will nie nie wieder so sein..nein niemals...

Kampf zwischen Maske und dem Mädchen dahinter ._.

Große Mädchen weinen nicht!

Heut ist der Tag.an dem ich wieder anfangen muss stark zu sein. Stark für sie,damit sie für ihn stark sein kann. Stark für ihn,damit er 2 Leute hat,auf die er zählen kann..die ihm Halt geben..und Stark für die außenwelt,damit sie denken alles wäre in Ordnung...Am liebsten würde ich weinen..mich in irgendne Ecke verkriechen und weinen. Aber damit muss heute wieder Schluß sein...ich muss mich heute fangen,damit ich morgen in die Schule gehen und lächeln kann. Damit ich den Anschein bewahren kann alles wäre normal. Auch,wenn alles so verdammt falsch ist. Ich bin am Ende,wie noch nie. Es war alles so perfekt und jetzt kracht alles zusammen. Am liebsten würd ich aufgeben. Aber das tu ich nicht.

Bitches always win!

Falling to Pieces

Tränen überströmen mein Gesicht..wollen nicht mehr aufhören..wie konnt das alles passieren? Das alles hier ist so falsch..er weit weg...im Urlaub..kann nicht zu ihm...sie am Boden zerstört...er am Ende..kurz davor..ich kann einfach nicht mehr ._. Alles bricht auseinander..&'nd außenhin müssen wir so tun als wär alles in Ordnung.. Ich habe langsam gelernt nur halb zu leben..den anderen vorzuspielen..ich hoffe nur,dass das Montag nicht in Heulanfällen ausatet,wenn jemand mit mir redet..wie heute..Leute..wir müssen jetzt stark sein! Wir schaffen das..zu 4..wir alle zusammen. Wir müssen durchhalten! Du musst durchhalten! Ich weiß jetzt kommen harte Zeiten! Aber wir schaffen das! Wir müssen nur dran glauben! Wir schaffen das...irgendwie...

Kein Anschluss unter dieser Nummer

Meine Gefühle für diesen Jungen sind so stark..viel zu stark..es macht mir Angst,wie sehr ich mich in ihn verliebt habe...6 Tage ohne ihn..langsam halt ich es nicht mehr aus..ich sitze hier..höre Musik..träum vor mich hin..lächle nur in der Zeit wo wir miteinander schreiben..das ist doch nicht mehr normal..Tränen,die ich so sehr versuche zu unterdrücken rinnen mir übers Gesicht..ich will ihn einfach wiedersehen..will ihn einfach wieder bei mir spühren...so viele Leute schreiben mich an..wollen sich mit mir treffen..mit mir schreiben..doch ich antworte nicht..mir fehlt die kraft..ich will nicht mehr...kann mir bitte jemand erklären,was hier mit mir vorgeht? Ich halt das nicht mehr aus...3 verdammte Tage...ich halte keinen einzigen mehr aus..keine Stunde...nichtmals eine Sekunde..

(c) Crissi Jackson

It was only just a Dream...

Diese Nacht war der Horror..die Geister meiner Vergangenheit schlichen sich in meine Träume..griffen nach mir und zogen mich nach ganz unten..

Ganz allein stand ich nun da..alle Freunde weg..auch er ignorierte mich..ich musste allein weiterkämpfen..und ich war die Bitch..aber plötzlich..alle wendeten sich gegen mich..das darf nicht passieren! Ich hab solche Angst..aber diesmal lass ich mich nicht davon runterziehen! Egal wie sehr sie an mir ziehen..wie laut die Stimmen auch sind....Scheiß auf die Tränen,die mein Herz weint..scheiß auf all den Schmerz der in mir wohnt. Egal wie zerrissen mein Herz ist! Diesmal lass ich sie nicht an mich ran! Es ist vorbei,ok? Ihr könnt mich mal! Seit einfach ruhig,jahh? Ich brauche euch nicht!! Nie nie nie wieder!!!

Sorry Leute..ich würde gern mehr schreiben..ich will drüber reden..aber ich kann nicht..ich finde keine Worte..es geht einfach nicht ..)=

I said "Shut up!"