Es tut mir doch leid.!

Liebe Mami..es tut mir leid ,dass ich dir so viele Probleme mache..Mami..es tut mir leid,dass ich dich jeden Tag aufs Neue anlüge..aber Mami..du hast genug eigene Probleme..Du musst mir einfach glauben..es muss so aussehen als wäre ich glücklich! Mami,hast du was bemerkt? Ich esse wieder Mami..ich hoffe,dass es dir dadurch wieder etwas besser geht..Mami,die Wunden auf meinem Arm..mach dir keine Sorgen;-Ich komm schon zurecht. Liebe Mami,mach dir keine Gedanken wegen den Tränen auf meinem Gesicht..das sind nur meine Tränen keine Sorge Mami..das wird wieder..Liebe Mami..ich will doch eine gute Tochter sein..Mami,es tut mir leid,dass es so aussieht als hätte ich dich nicht mehr lieb..denn liebe Mami,dass ist nicht so..ich liebe dich doch.! Mami..ich weiß aber,dass ,wenn du mich umarmst ich sofort wieder anfangen würde zu weinen und Mami,dann würdest du mich wieder fragen,was los ist und Mami..dann würde ich dir wieder von Papi erzählen und dann wärst du wieder ganz verzweifelt und würdest dir Vorwürfe machen..aber Mami,du bist nicht Schuld.! Er hat dich doch genauso belogen,wie mich..Mami;-Wir beide..wir haben so viel geschafft liebe Mami..du darfst mich nicht allein lassen..Mami..ich werde alles tun um es dir leichter zu machen.! Das verspreche ich dir..Liebe Mami,wir schaffen das.! Du darfst jetzt nur nicht aufgeben.! Mami,ich brauche dich doch.! Mami? Ich habe eine Frage an dich..liebe Mami..warum ..warum hab ich dir nicht geglaubt als du sagtest er wäre nicht gut für mich? Liebe Mami..warum hat er uns beide so kaputt gemacht? Mami..ich will ihn nicht mehr sehen.! Er ist so ein schrecklicher Mensch..aber Mami..warum vermiss ich ihn?! Mami..ich hab doch dich und Gerd..Liebe Mami..ich will das alles nicht..ich will bei dir bleiben..ich will nicht so kaputt sein..ich bin doch noch so jung..Liebe Mami..bitte lass mich einfach nicht allein,jah? Du bist die einzige aus meiner Familie,der ich zu 100% vertraue..liebe Mami..gib bitte nicht auf.!

Papa,mach die Augen auf.!

Papa..hier spricht das kleine verzweifelte Mädchen,dass dich einmal so liebte und für die du der Allergrößte warst. Erinnerst du dich? Früher,wo du mich auf die Schultern genommen hast..mich in der Luft rumgewirbelt hast..wo du der einzige Mann warst..wo ich noch klein und naiv war und dich heiraten wollte. (: <3 Papa,erinnerst du dich? Ich habe dir vertraut..du warst für mich da. Du warst damals mein Halt. Mein lieber Papa..du warst mein Vorbild,mein Held. Jede Woche ersehnte ich das Wochenende mit dir. Du warst der Tollste für mich.! Papa..hörst du mich? Hier spricht das Mädchen,was nur geliebt werden will..das sMädchen,dass ihren Papi ganz doll vermisst. Papii..was habe ich denn falsch gemacht? Warum tatest du mir das an,was du von den anderen so hasstest..warum hast du mir so weh getan? Mein lieber Papi..siehst du mich denn nicht? Hörst du mich nicht?! Merkst du nicht,wie sehr ich leide.. mein lieber Papa hast du denn nicht gemerkt,wie sehr sich deine Tochter verändert hat? Nie bemerkt,dass ich nichts mehr esse..nicht die roten Linien auf meinem Arm gesehn. Papa..warum hast du mich nie in den Arm genommen als ich weinend auf dem Bett lag? Papaa..so oft wollte ich die tollste Tochter für dich sein...doch du hast mir nur weh getan..mit all deinen Lügen...Papi ich habe dir vertraut und jetzt sitze ich hier..Tränenüberströmtest Gesicht..überall Blut..mein lieber Papi..ist es das,was du willst? Bin ich eine so große Belastung? Papi..ich will nicht sterben..ich will gerettet werden.! Papi...warum sieht niemand meine Hilfeschreie? Papi warum hilfst du mir nicht? Papi warum lässt du deine Tochter gehen..Papi warum..warum siehst du nicht,dass ich dich lieb habe und dich vermisse? Papi warum kämpfst du nicht..Papi...ich liebe dich...

Rote Traenen

Verzweifelt lag ich auf dem Bett..meine Kopfhöhrer in den Ohren..drehte die Musik auf..doch auch das half nichts;-Es macht weder die Bilder und Erinnerungen weg noch übertönte es die Stimmen. Nein,nichts schien hier zu funktionieren. Und ich kam mir so erbärmlich vor. Schon seit Tagen passierte das. Dass ich eingerollt auf meinem Bett lag und nur noch weinte. Ich will doch nicht mehr so schwach sein.! Das Verlangen nahm zu;-Mein Herz weinte rote Tränen...überall dieses verpesstet Blut. Diese wiederliche Traurigkeit und Schwäche,die mich so anekelte..Ich wusste es gab nur einen Ausweg. Entschlossen stand ich auf und ging ins Bad. Ich hörte die Rue meine Mum und ignorierte sie. Es gab jetzt wichtigeres. Ich setzte mich auf den Badewannenrand und steckte mir wieder die Kopfhöhrer ins Ohr. Es gab jetzt nur einen Weg.! Egal,wie sehr ich es vielleicht bereuen würde und wie sehr ich ihm und auch anderen damit weh tun würde..es ging nicht anders.! Niemand konnte mich jetzt davon abhalten. Die Entscheidung war gefallen.! Ich nahm die mir so wohlbekannte Klingen und setzte an. Innenseite von meinem linken Arm. Kurz zögerte ich;- Da klaffte schon diese eine große Narbe,die schon über ein Jahr alt war. Ach egal jetzt!,dachte ich mir. Ich drückte auf..schnitt immer wieder und wieder..bis so viel Blut aus meinem Arm quoll. Ich verspürte die totale Befreiung..endlich waren diese Stimmen weg. Die ganzen Tränen,die mein Herz geweint hatte drang nach außen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht ging ich in mein Zimmer,wo ich allerdings nicht lang blieb. Es war so viel Blut. Also ging ich duschen und lies das Wasser über meinen Körper laufen bis mein Herz genug geweint hatte. & jetzt klafft da diese große rote Wunde auf meinem Arm..die Wunde,die ich niemandem erklären will..und die Wunde,nach der er mich heute fragen wird,woher ich sie habe...die Wunde,die mir aber endlich wieder die Kraft gegeben hat ich zu sein.

Am Rande von Glück und Wahnsinn.

Alles egal,-nichts mehr von Bedeutung..Er nicht von Bedeutung..ich nicht von Bedeutung..alle egal.Ich weiß ja auch nicht,was mit mir los ist. Da sind diese Gedanken;-Die Bilder;-Die Stimmen und seit dem ist nichts mehr wie zuvor..ich fühle mich ständig schlecht und minderwertig. Ich bin nur noch zickig und weine viel. Versuche stark zu sein und schaffs nicht. Bin enttäuscht von mir..schneide mich und hasse mich dann dafür. Will einfach nur wieder glücklich sein doch es geht nicht. Da sind die Erinnerungen..die Erinnerungen..Jaah..von der Zeit,die Narben hinterließen..Narben,um die sich mein ganzes Leben dreht. Ich werd nicht aufgeben..noch nicht. Meine Zeit ist noch nicht abgelaufen...doch da sind diese Löcher in meinem Herzen,als hätte man ein Gewehr genommen und tausende Löcher reingeschossen..und jeder trampelt noch darauf rum..in letzter Zeit fühle ich mich einfach hilflos und minderwertig und das Problem ist;-Ich weiß weder genau warum,noch was ich dagegen tun soll. Das einzige,was ich weiß ist das,wenn ich so weiter mache ich damit alles kaputt mache.

I just wanna love you all my Life.♥

Es ist so schwer sich von einer Person zu verabschieden,die man so lange und so gut kennt und so verdammt sehr liebt...Ich gestehe;-Ich war noch nie gut im Schlußmachen aber dieses mal fällt es mir besonders schwer. Ich habe gelernt meine Gefühle zu unterdrücken..so viel ist mir egal..warum dann nicht auch sie? Ich muss einfach meine Weg gehen..es wird Zeit Abschied zu nehmen und nach vorne zu schauen..egal,wie schwer es ist.Ganz ehrlich?! Warum versuch ich das überhaupt noch!? Ich kann mein altes Leben NICHT mit in meine neue Welt nehmen.!Ich will glücklich sein..und dafür muss ich halt kämpfen.! und ich bin glücklich-wirklich glücklich. Ich muss nur endlich loslassen und genau das ist es,was mir so schwer fällt..Das Loslassen..ich will sie festhalten..ganz fest...an mich drücken und nie wieder loslassen..will ihren Atem an meiner Haut spühren..will ihren Herzschlag fühlen..ich will ihr durchs Haar wuscheln und ihr die Tränen aus dem Gesicht mit meinem Finger streichen..ich will mit ihr darüber lachen,dass wir beide so gefühlsduselig sind..aber all das wird sich nicht mehr erfüllen..ich habe einen Schlußstrich gezogen..und das schon lange..Ich hab das schon gewusst und mich verabschiedet,als ich beschlossen hatte die Bitch zu werden..auch,wenn ich das damals noch nicht wusste-mein Herz wusste es genau....