Glueck verdient man nicht;-Man erkaempft es sich

"Jeden Tag ereignen sich Wunder. Oft direkt neben uns. Da wir aber meistens nur in eine Richtung blicken,übersehen wir sie häufig. Manchmal jedoch haben wir Glück. Dann begegnen wir jemandem,der uns hilft zu sehen,wie unglaublich viel Schönes darauf wartet,vion uns entdeckt zu werden. Wir können erkennen,wo Liebe schon die ganze Zeit war und wir sie nur nicht beachtet haben. Manchmal begleitet uns jemand eine kurze oder längere Weile durchs Leben. Wenn sich unsere Wege trennen,dann hat sich vieles verändert. Wir fühlen uns vielleicht stärker,besser,fröhlicher und sogar glücklicher. Wer uns zu dieser neuen Freude im Leben verholfen hat,erscheint uns wie ein Engel. Manchmal ist es sogar einer. Selbst wenn er Jeans und ein ausgeleiertes T-Shirt trägt..."

-Thomas Brezina~Amy Angel,S.5

 Irgendwann kommst du an den Punkt,wo du anfängt nachzudenken;-egal,wie stark du bist und egal wie oft du vor diesen Gedanken wegrennst,egal wie schnell du bist. Irgendwann sind sie schneller.! Dann musst du dich entscheiden,was du tust und erst jetzt wird sichtbar,wie stark du wirklich bist. Du hast so viele Möglichkeiten;-So viele Wege.
Solltest du deinen Weg weiter gehen ohne dich umzudrehen oder doch wieder zurück? Vielleicht solltest du auch eine ganz andere Richtung einschlagen...diese Entscheidung liegt allein bei dir. x3
Da ist dieses Gefühl: Alles richtig zu machen,perfekt zu sein und ich mein  ich bin ja auch glücklich aber auf der anderen Seite ist da das Gefühl alle anderen um mich herum mit meinem Verhalten unglücklich zu machen..Nur das Komische an der ganzen Sache ist: Egal,wie lang ich nachdenken. Wie oft ich alle Seiten betrachte..ich komm immer wieder zur gleichen Entscheidung:

x---Meinen Weg gehen-Die Bitch bleiben---x

♥glücklich sein.♥

Es ist seltsam und traurig anzusehen,wie Freundschaften kaputt gehen,nur weil 2 Menschen sich in ihren Gefühlen irrten und meinten das Große gefunden zu haben. Ich weiß nun,wie stark Liebe ist & wie es sich anfühlt und ich weiß,dass das damals keine war.   Ich möchte nur,dass er endlich bemerkt,was er mit seinen Machenschaften angerichtet hat. Was er mit meinem Mädchen gemacht hat & was er auch damit mir angetan hat. Es hat so lange gedauert bis sie endlich wieder glücklich war und auch jetzt ist dieses Thema noch hart für sie. Ich möchte,dass er versteht,dass man manche Sachen einfach nicht rückgängig machen kann und das es manchmal einfach zu spät ist. Jaah..ich rede schon wieder von Lovis. Ich meine;-Was will der überhaupt noch? Ich habe ihm klar genug zu verstehen gegeben,dass es für mich keine Hoffnung mehr auf irgendeine Zwischenmenschliche Beziehung,wie Freundschaft für uns gibt. Dafür ist zu viel passiert. Warum kommt er immer wieder an und begreift es nicht endlich?
Eigentlich könnte er mir egal sein..ich habe jetzt einen wundervoller Jungen,der mich vor allem und jedem beschützt..und deswegen gebe ich auch nicht nach.! Ich habe endlich verstanden,wie ein richtiger Junge sich einen Mädchen gegenüber verhält. Die anderen sind keine richtigen Jungs.! Das sind alles kleine Möchtegern Matchos,die keine Eier in der Hose haben.
Momentan habe ich oft das Gefühl nicht zu wissen,was ich tun soll..meine Allerbeste kann meinen Jungen nicht leiden..und das macht mich kaputt.! Es zerreißt mich innerlich auch,wenn ich das meist nicht so rauslasse. Wäre ja zu schön.! Ich habe lange genug gekämpft und alles..ich muss einfach diesen Schmerz unterdrücken und tun,was ich für Richtig halte..Ich bin jetzt glücklich & genieße mein Leben.! Gib 'n Fuck auf Alles.!!

Auch die schoenste Zeit geht irgendwann mal vorbei.ღ

Ich weiß endlich wo ich hingehöre...und jaah ich ziehe das hier wirklich durch. Ich löschte meinen Account um endlich wieder meine Ruhe zu haben..um endlich glücklich zu werden..Ich muss meinen Weg gehen ohne,dass mich irgendwas ständig runterzieht! Ich habe nun endlich die nötige Kraft gefunden,um den letzten Schnitt dafür zu machen..ich habe lange genug gekämpft,damit es jetzt nicht mehr weh tut. Eigentlich fühl ich nichts..nichts außer Befreiung. Und ich denke es ist das Richtige,was ich getan hab. Ich habe Leute,die hinter mir stehen und der Rest? Jaahh..die sollen sich ruhig das Maul über mich zerreißen. Sie kennen keine Hintergründe und mein Leben nicht.
Ich gehe meinen Weg-doch nun begleitet mich dieser Mensch. Mein Junge <3 Jede seiner Berührungen löst ein Feuer in mir aus. Ich weiß nicht;-aber ich habe Hoffnung,dass es diesmal das ganz Große ist. Vielleicht habe ich diesmal alles richtig gemacht. War vorsichtig genug und bin immernoch ich geblieben. An seiner Seite fühle ich mich sicher. Ich weiß er würde mich vor allem & jeden beschützen. Das hat er mir oft genug bewiesen. Er ist so groß-wenn ich in seinen Armen bin fühle ich mich so unendlich geborgen. Nichts auf dieser großen Welt scheint mehr gefährlich,bedrohlich zu sein. Ich weiß nicht,wo das hinführt,was ich getan habee..nein,das weiß ich wirklich nicht. Aber ich werde jeden Tag genießen. Jeden einzelnen Herzschlag den ich ihn an meiner Seite habe. Er weiß genug über mich,um mit mir zusammen zu sein und nicht zu viel,als das er mich nicht mehr lieben könnte..er kennt das Mädchen,was ich jetzt bin..die Bitch & vielleicht einen klitzekleinen Ansatz von meinem alten Ich...und das ist genau richtig so. Nichts soll er aus meiner Vergangenheit erfahren,die mir selbst so unwirklich erscheint. Jaah..denke ich zurück wirkt das alles,als wäre es nicht Ich,die das erlebt hat sondern irgendjemand anders. Und es scheint mir als läge das alles Jahre zurück. All die Gedanken weg zu sein;- zu entkommen erscheinen irreal...das Verlangen Blut zu sehen ist schon lang wieder weg und ich glaube ich habe es geschafft diese Zeit hinter mir zu lassen-endgültig.
& als ich da so lag..nur ich & die Geräusche der Maschine kamen all diese Gedanken zurück;-Gedanken an den Tod. Sie war nicht die Art Gedanken,die es sonst immer waren...umbringen & so..nein..diese Gedanken jagten mir Angst ein..große Angst..und ich lag da und konnte nichts tun außer es über mich ergehen zu lassen. Ich hatte keine Musik mit der ich mich ablenken konnte...konnte nicht aufstehe...musste es einfach ertragen..egal,wie grausam es war.

Vergrabe die vergangenen Zeiten.!

 

 

Boy,you've got my Heartbeat.♥

Ich atme ein..atme aus. Es ist ein neues Gefühl~so ohne dich. Vor 2 Tagen wusste ich da ist diese Person,die alles über mich weiß..die mich besser kennt als ich selber und die immer hinter mir steht. & jetzt bist du weg. Mein Bester Freund..du warst einer der wenigen Jungs denen ich vertraut habe..du wusstest alles über mich..naja so gut wie. & du wusstest welch ein Problem ich sowieso mit dem Vertrauen habe..und du sagtest du liebst mich..ich liebte dich auch,wie einen kleinen Bruder,den ich beschüten muss. Ich stand immer hinter dir..wirklich immer. Ich war bereit dich zu beschützen-vor allem und jeden. Wir beide wolten kämpfen;stark bleiben. Doch du hast alles kaputt gemacht. Dich- Mich-Uns..und noch so viel anderes. Wie vermisse ich diese stundenlangen Telefonate zwischen uns,wo wir nie auflegen wollten & am Ende immer diskutierten,wer zuerst ne SMS schreibt-ich gewann immer. Ich vermisse es mit dir heimlich im Unterricht zu simsen..und dir was vorzulügen..denn das war so schön..ich konnt lügen & du wusstest trotzdem was los war..Manchmal,wenn ich nicht wusste,warum ich so drauf war..da gabst du mir die Antwort...ich vermisse das alles wirklich sehr- jetzt schon. Aber ich weiß; Ich werde dir nie wieder vertrauen können. Jaah..ich war hart zu dir..wegen mir hast du Wunden an deinem Körper..aber diese werden verheilen- irgendwann. Ich habe Wunden an meinem Herzen und es ist fraglich ob die überhaupt jemals wieder heilen werden- ich bezweifle es. Ich darf nicht zurückschauen..egal,wie schwer es ist. Ich muss dich zurücklassen-wie so viel anderes. Dich einfach als Teil meines alten Ich's betrachten..schon länger merkte ich,dass das so lange nicht mehr gut gehen wird..und ich behielt leider Recht...vielleicht ist das auch alles gar nicht deine Schuld...und vielleicht bin ich auch gar nicht sauer auf dich..vielleicht bin ich einfach enttäuscht von mir- kann MIR nicht verzeihen..vielleicht..doch womöglich bin ich auch einfach schrecklich enttäuscht von dir...ich weiß es nicht..ich muss aber Abschied nehmen..

Wenn du vor mir stehst *-*' Da ist dieses Gefühl. Bei dir fühle ich mich so unglaublich sicher..ich muss mich nicht verändern-einfach ich sein. Ich kann in Ruhe die Bitch bleiben..darf einfach sein,wie ich es für richtig halte. Das komische ist..ich kann dir vertrauen..ich kann dir glauben. Jaah..ich gebe zu;Ich kann dich lieben. Meine Beste Freundin mag dich nicht..vielleicht hat sie einfach Angst,dass du mich verletzt. Verständlich..so oft wurde mir das Herz  gebrochen und deswegen warte ich auch noch...aber eins ist klar; - du hast mir mein Herz gestolen-; & ich glaube ich dir auch deins. Seitdem du da bist bin ich nur noch glücklich. Allein deine Anwesenheit bringt mich zum Lächeln. Mein Heerz..jaa..so lange war es gefangen..eingefroren & hinter einer dicken Mauer eingesperrt..und jetzt ist es frei..befreit aus dieser langen Dunkelheit. Es genießt das Licht,dass von dir ausgeht. Es genießt die Wärme deine Worte..die Hitze deiner Berührungen und die Leichtigkeit,wenn ich bei dir bin...du hast mich jetzt schon völlig in deinen Bann gezogen..hast UNS von dir abhängig gemacht..mein Herz..mein Körper..meinen Verstand und insbesondere mich..Wie ich es liebe,wenn du mich beschützend 'Dein Mädchen' nennst und wie ich jedesmal das Lächeln nicht weg bekomme,wenn du mich wieder einmal Süße nennst. Ich habe das Gefühl du bist perfekt und kann nicht verstehen,wie ich je etwas und jemand anderen wollte..doch weißt du..das ist noch diese Angst in mir...aber auch die werde ich überwinden..du weißt; ~Ich bin sowieso schon dein Mädchen~ und nichtmehr lange dann wird das auch wirklich so sein..

Everybody's Losing...

Und so geht alles zu Grunde..für einen kurzen Moment dacht ich echt diesmal würde meine Welt nicht einstürzen..nur dieses eine mal hatte ich echt Hoffnung und war wirklich glücklich..doch wieder einmal wurde mir bewiesen,dass ich am besten niemandem mehr vertrauen sollte außer mir selber. Gerade die Person,der ich am meisten vertraute..die mich am besten kannte..zerstörte alles..Ich habe solch eine große Wut in mir..am liebsten hätte ich zu ihm gesagt,dass er sich einfach einen Strick nehmen und sich aufhängen soll..doch ich glaube das wäre zu hart..auch wenn dieser Gedanke in diesem Moment sehr verlockend wäre..diese Vorstellung ist wie Wasser,wenn man am verdursten ist...das beste auf der Welt..unglaublich schön und erlösend..ich hab nun aber Angst,dass ich das später bereuen würde..in mir ist momentan so viel Angst..angst,vor dem Besuch im Krankenhaus..Angst vor meinem Erzeuger,dass er mich wieder runterzieht..Angst um meine Mum..überall nur Angst...aber ich darf mich von all dem  nicht runter ziehen lassen..egal,wie sehr es weh tut und wie verzweifelt ich auch bin. Ich darf nicht fallen! Ich balanciere auf einem hauchdünnen Seil..ich wackel und wackel..ich bin kurz davor zu stürzen...ich habe so Angst,dass das Seil reißt..aber ,wenn ich den Kopf hochhalte..und weiter nach geradeaus schaue wird alles gut gehen..denn ich habe viele Leute,die mich stützen und die mich zu 100% nicht hintergehen würden..jedenfalls hoffe ich das. Doch zunächst werde ich niemandem so schnell mehr vertrauen. Wichtig ist es jetzt,dass ich nicht falle..auch,wenn ich überall Bilder sehe,die mich ziemlich runtereißen..ich darf nicht den Mut verlieren..ich darf dem Druck nicht nachgeben und vor allem nicht den Glauben an mich selbst verlieren! Guut..vielleicht wird mir das alles auch sehr misslingen..aber selbst wenn ich falle...sie werden mich auffangen und mir hochhelfen bis ich wieder oben stehe.! Ich schaff das schon..irgendwie..

Is there a soulmate for every one...?

Womöglich könnte ich ihm vertrauen..wömöglich könnte ich ihn lieben ...und vielleicht wäre er soger der Richtige...Womöglich..jaah..wäre er gekommen bevor das alles hier passiert ist. Ich werde mich nicht verlieben! Selbst wenn..das heißt noch lange nicht,dass ich was mit ihm anfangen muss. Zu groß ist die Angst er könnte mich nur verarschen..und ich will nicht wieder das Spielzeug sein. Außerdem..nein..Do it like a Bitch! Es wäre schwach und erbärmlich mich auf sowas einzulassen! Danach wäre die ganze Arbeit umsonst und ich könnte nochmal von vorne anfangen. Manchmal steht man vor einer Entscheidung..und ich stehe vor der Kreuzung..
Liebe oder die Bitch zu sein..und ich glaube ich nehme den Weg der Bitch..klaa..vielleicht wäre der andere besser..oder einfacher oder irgendwas...vielleicht ist der Weg der Bitch auch total falsch...aber das ist nunmal meine Entscheidung..und ich glaube in meinem Leben sind die falschen Entscheidungen die richtigen..ich habe nicht so lange gearbeitet um mir das hier von irgendeinem Jungen kaputt machen zu lassen! Ich bleib stark & kämpfe!!

I just don't want to fall in Love again & lose my Heart to him

Fick dich Herz,ok?! Du hast so oft falsch entschieden! Und jetz sei ruhig! Du wirst jetzt auf mich hören! Ich will nicht wieder zusammengekauert auf dem Boden liegen mit Tränen überströmten Gesicht und Blut über meinen Arm fließen sehen, nur weil du meinst den richtigen gefunden zu haben! Ich will nicht wieder diese Enttäuschung und den Schmerz fühlen..es wird doch laufen wie immer:Gerade,wenn ich denke diesmal ist es anders..es ist nicht das gleiche.. Gerade,wenn ich anfange zu hoffen..Gerade,wenn ich anfange zu vertrauen..dann wird irgendwas kommen und unsere Träume zu stören! Weißt du..wir beide mein liebes Herz..so kann das nicht mehr weiter gehen..wir können nicht immer so weitermachen...und jetz haben wir genau 3 Möglichkeiten:
1. Du bist jetzt still,was für uns beide wohl das beste wäre.
2. Ich ignoriere dich..was mir sicher nicht leicht fallen wird..
3. Ich reiß dich ganz raus & friere dich ein..
Ich will einfach nicht wieder so enden! Ich bin grade oben & das würde alles zerstören...

Geküsst,Gefickt &'nd weitergeschickt

In meinem Schlafanzug und barfuß rannte ich raus! Ich musste allein sein! Wollte weg! Wieder war ich nur das kleine Spielzeug..nein,ich war nichd in ihn verliebt. Aber trotzdem..immerhin hatte ich ihn geküsst & ich brauchte meine dumme Aufmerksamkeit! Doch dass war jetzt egal! Ich wollte nicht schwach sein! Ich überlegte irgendwo hinzugehen. Plötzlich gingen Lichter an. Ich zuckte zusammen. Wie ich diese Bewegungsmelder hasste! Gut..dann hald nichd. So setzte ich mich einfach auf den Boden. & mir war so kalt..ich zitterte am ganzen Körper..

Nie wieder! Nie nie nie wieder will ich das Püppchen sein mit dem alle spielen! Das hört jetzt auch auf! Jungs? Jetzt werde ICH spielen ;** Ich sag nur Freitag (; Mal sehen,was da abgeht xD

#Gotta go my Own Way

P.S. Sorry,dass ich momentan so wenig schreibe. Aber...Ka ich kann das einfach nit mehr so ;D

Kämpfernarben. x3

Rote Linien zieren meinen gesamten Körper. Es gab eine Zeit da habe ich es bereut. Jedesmal,wenn ich auf meinen Arm schaute..jedesmal,wenn ich in den Spiegel schaute und meine Hüfte sah...immer dann kamen die Erinnerungen hoch und ich fragte mich,warum ich das getan hatte. Doch mittlerweile komme ich damit zurecht. In jedem Kampf,den man im Leben austrägt nimmt man Narben mit. & dies sind die Narben eines langen Kampfes zur Bitch. Ein langer Kampf den ich gewonnen habe. Und genau in diesem Moment bin ich stolz auf die Narben,denn sie beweisen,dass ich gewonnen habe.

Perfection♥

Momentan isd alles so vollkommen. Es gibt keine Minuten in der ich nichd lächle..keinen einzigen Tag mehr an dem ich Schmerz fühle. Ein halbes Jahr hat es gedauert..ein verdammt schweres halbes Jahr..aber jetzt sitzt die..Ich würde Maske sagen..aber nein..ich BIN die Maske..es gibt keine Maske mehr..ich bin einfach voll die Bitch & alles könnte nichd besser laufen *-* Wenn die Erinnerungen hochkommen brauche ich höchstens ein paar Sekunden um alles zu verdrängen. Heute in der Nachd *-* Ich wach auf & da ist dieses Lied im Radio und auf einmal bin ich so unendlich glücklich..ich schwebe nicht mehr..nein das ist schon weit aus mehr. & selbst als Lisa wieder ankam wurde ich nichd schwach. Ich habs geschafft♥ Ich bin oben. Diese Freiheit ist unbeschreiblich schön...nie wieder mein altes Leben. Es soll auf ewig so bleiben. Außerdem ist so viel Liebe in mir..Liebe für diese wundervollen Menschen in meinem Leben..heute wird so bombee *-* Mit meiner Family. x3

Fuu me xD

Heut so ein krass mega hamma geiler Tag *-* Kann diese Woche eigentlich noch besser werden? Ohhh jaaa *-* Morgen kommt mein wundervolles ABF'chen wieder~damn. Wie ich sie vermissd habe♥ Und Wochenende *___* Bombe! Einfach Hamma- Übernachten mit meiner Family..Ok..das sollte ich erklären xD
Mein Ehemann: Lulu♥ Unsere Kinder: Flori & Vanni. Jaahaa wir haben nen Schaaden xD Hach..heut mit meiner wundervollen Lulu draußen gewesen. Und wir sind gerannt und gerannt. Einfach über das weite Feld. In diesem Moment fühlte ich mich so unglaublich frei. Es gab nicht anderes mehr- sie,ich und der Wind in meinem Gesicht. Ich wollte immer höher,immer schneller. Am liebsten wär ich geflogen. Doch diesmal war es nicht diese Art von Fliegen..nicht diese grausame Art zu entkommen. Diesmal war es eine Steigerung von dem Schwebezustand. Ich bin so unendlich glücklich. Ich hoffe nur,dass nicht wieder irgendwas passiert...Aber naja..Don't Cry,Say Fuck you & Smile ;D

& jeden Tag mit meiner JB CD auf meinem Bett chillöön. Oder mit BTR oder MJ Mucke *-* & dabei zeichnen oder schreiben~Perfection.

What doesn't kill you makes you stronger

Wieder so ein wundervoller Tag. Ich weiß nicht,wie und warum ich es geschafft hab wieder so stark zu sein. Aber es fühlt sich gut an..so verdammt gut. Fuck auf Familie & gewisse Leute. Wenn sie meinen mich so behandeln zu müssen; Bitte! Auf sowas kann ich echt verzichten. Ich bemerke,dass es mir so viel besser geht. Ich schlafe soger wieder in der Nacht richtig. Was sehr angenehm mal zur Abwechslung ist. Das einzige,was ich auzusetzen habe ist mein Gewicht ._. Viel zu viel~mal wieder. Aber das lässt sich ändern. Argh..heute...

→Du weißt nie,wie viel Zeit dir noch bleibt←

Ich war eine Sekunde unaufmerksam..eine verdammte Sekunde..und eine kleine Sekunde kann über dein und das Leben vieler anderer entscheiden.Eine Sekund entscheidet über Leben und Tod.

Auf einmal waren alle Blicke auf mich gerichtet. Ich wollte nur noch weg. Ich schämte mich auf eine Art und dann war da noch dieses Gefühl,was ich nicht deuten konnte. Ich wollte auf dieser Situation,wusste nur nicht wie. Ich war nur einen Moment mit meinen Gedanken abwesend und schon wär's das fast gewesen. Ich habe diesen dummen Bus nicht gesehen. Als ich es bemerkt war es beinahe zu spät. Ein Glück bremste er und ich sprang in letzter Sekunde zurück. Geschockt stand ich da...und ging schnellsmöglich in die andere Richtung..doch er rief mich zurück..ich sollte in den Bus und fragen,ob alles ok war. Also..ich entschuldigte mich schnell,setzte mein zuckersüßes Lächeln auf und fragte ganz locker ob alles ok war. Tjaa.diesem unschuldigen Mädchen kann niemand böse sein. Als ich endlich weg konnte rannte ich. Ich rannt in irgendeine Richtung. Ich wusste nicht warum,aber es tat gut...dann war ich noch ne Weile draueßen. Es war sehr schön *-* Gehen..rennen & die ganze Zeit Musik♥

Ich will nicht sterben...bitte!

Zusammengekauert saß ich auf dem Boden und schaut in sein Gesicht. Ich wusste schon immer,dass er eiskalt war aber ich konnte einfach nicht fassen,dass das hier wirklich geschah. Neben uns 5 Koffer. In jedem einzelnen von ihnen befanden sich scharfe Gegenstände...seine Foltergeräte; Messer,Nägel,Klingen und noch viel mehr. Nach und nach wählte er einen Gegenstand und schlitzte mir damit den Arm auf. Noch war der Schmerz ganz angenehm. Ich meine ich fügte mir ja nichts anderes zu. Doch mit der Zeit ging er immer tiefer- die Wunden wurden immer größer. Mehr und mehr Blut floss über meinen Arm. Plötzlich bekam ich Angst. Das konnte nicht sein-nein! Das wollte er nicht wirklich tun. Er nahm einen Nagel und wollte ihn mir durch den Arm schlagen. Ich begann zu zittern: "Papa..nicht..Papa bitte" Ich flehte und flehte. Doch dann rammte er ihn mir durch den Arm- Ich schrie auf. "Bitte..ich will nicht sterben bitte..ich will leben" Schon nahm er das Messer..ich Schloss die Augen und..
Schweißgebadet wachte ich auf. Verstört sah ich mich um. Mein Atem ging schnell und stoßweise. Ich lebte...ich musste mich wieder beruhigen...es war nur ein Traum. Doch..war dieser Traum mehr als das? Hatte er irgendeine ..Bedeutung?

Kampfansage.

Ich werde einfach die letzte Woche aus meinen Gedanken streichen! Ich werd das alles vergessen und glücklich sein! Einfach alle Bedenken und Schuldgefühle zur Seite schieben,alle Tränen zu einem Lächeln umwandeln. Ich schaff das! Ich bin stark! Shit happens! Aber Hey! Das Leben geht weiter- ob du willst oder nicht! Freunde kommen & Freunde gehen doch wahren bleiben. Es werden sicher noch viele schwere Zeiten kommen. Womöglich werde ich fallen,aber ich werde auch wieder aufstehen. Schließlich habe ich Leute,die immer wirklich immer hinter mir stehen. Fuck auf den Rest! & Lächle,denn du kannst sie nicht alle umbringen!

Aber vor allem:

It's Showtime,Honey ;**

& es wird Zeit die Maske zu tragen und mein  Leben wieder in den Griff zu bekommen. Schluß mit ritzen,kotzen usw... Just do it like a Bitch.x3

Jaa..ich weiß,was ich gesagt habe im letzten Post..und das ist auch so gemeint. ICH bin am Ende meiner Kräfte..also muss die Maske einspringen. Ja..vielleicht bleibt mir noch etwas Zeit..aber ich weiß;irgendwann werde ich aufgeben..ich weiß nicht,wann...wie...wo & warum..aber ich weiß,dass irgendwann der Punkt sein wird,wo ich nicht mehr aufstehe. Spätestens,wenn auch meine 6 mich verlassen haben..aber egal,daran will ich grad nicht denken. Gestern war so hart: In meinem Bett liegen und weinen..irgendwann wusst ich nicht mehr weiter..ich schrie..weinte und schlug gegen mein Bett..aber danach war alles..gut..jetzt bin ich voll im Bitchmodus..und so soll es auch vorläufig bleiben. Es ist einfach das Beste..Hach...so viele Jungs begegnen mir..ich gefalle einigen..aber für mich ist noch nicht der Richtige dabei. Wenn es eine gute Sache bei dem Fuck gab,dann ist es die,dass ich über Lovis hinweg bin. Vielleicht ist es alles besser so,wie es jetzt ist. Auch,wenn es hart ist,wenn es weh tut..Ich muss meinen Weg gehen..und wie es aussieht ist das jetzt mein Weg..meine Welt ist eingestürtzt...aber das wird schon wieder. Morgen rede ich mit Lovis..naja mal sehne..

Ich versuch wieder optimistischer zu denken

Aii,das fällt mir ein;

Vielen Dank Leute..ich weiß in letzter Zeit,war ich anstrengend und echt..naja scheiße drauf. Vielleicht habe ich euch auch ungerecht behandelt. Aber,dass ihr immernoch zu mir haltet zeigt mir nur,dass ihr echte Freunde seit...& dafür danke ich euch über alles. Ich liebe euch so sehr

♥Lulu#Tobi#Julien#Betti#Jule#Anna♥

Lasst mich einfach alle im Stich~das machd es für mich leichter zu gehen

Ich wusste das würde passieren..aber so schnell..nein damit habe ich nicht gerechnet..jetzt muss ich mich noch verabschieden..ich meine: Was bringt das denn hier noch? Meine Familie lässd mich zurück und selbst Scar lässt mich allein im Regen stehen...die Freunde von denen ich dachte,sie würden mich leben..die Freunde,die mich am Leben erhielten..geben mir die Schuld für alles & meinen mir wäre nicht mehr zu helfen..mittlerweile..ich denke..so viel Zeit bleibt mir nicht mehr..also..werde ich bevor ich geh einige Sache in Ordnung bringen..ich werde Lachen..ich werde Spaß haben..ich werde noch einmal leben...einmal sehen,wie alles sein könnte..alle Erinnerungen durchgehen,wie schmerzhaft es auch geht...es reicht..ich bin am Ende...

Never give up Hope

Ich dachte ich schaff es..ich dachte dies wird ein guter Tag..aber heute werde ich keine Träne vergießen..nicht für ihn..nicht für das..nicht für irgendjemanden..das bringts nichd..ob ich weine oder nicht..es verändert nichts..ob ich lache oder deprimiert in der Ecke sitze,was is der Unterschied? Ob ich lebe oder sterbe...intressieren würde es eh keinen...trotzdem ist da..diese kleine Funken..Wille...der mich dazu bringt nicht aufgeben zu lassen..ich weiß nicht,warum..& ich weiß auch nicht,was mich davon abhält..aber irgendwie bleibt es beim Ritzen und dem Kotzen...manchmal denke ich nur wegzuwollen..aber,wenn ich ehrlich bin..entweder bin ich zu feige oder es liegt an diesem kleinen Licht in mir...