Bestimmung

Hei..heute ein echt komischer Tag. Aber soo wundervoll *-* Jaah mit Tobi gechattet =) Und dann hald mit Lulu ins Kino. Soo geil. Wir waren sicherlich die lautesten. Aber mir egal~ auch wenn die uns allle jetz für verrückt halten. Na und? Ich brauch das. Doch dann Rückweg; Männer..so wiederliche männer ,die uns begafften , ansprachen und schließlich verfolgten. Ein Glück war mein Überlebensdrang zur Zeit groß genug. Wir hatten so Angst o: Das war jetz schon das 3. mal in kurzer Zeit,dass mir sowas passiert..langsam hab ich ne Theorie; Das alles passiert mir erst seitdem ich ne Bitch bin..ich wirke mit meinem ganzen Gehabe einfach anziehen auf all das..vielleicht will mir das Schicksal..Gott oder was auch immer zeigen,dass das nicht der für mich bestimmte Weg ist den ich gehe..jaah..ich habe auch das Gefühl das falsche zu tun..aber was,wenn das Falsche in meinem Leben das Richtige ist...

Nightlife.♥

Jaja *-* Heut schon toll. Ganze Nacht mit meiner Lulu. Ich fühle mich so hamma *-* Wie mir so lange Nächte immer gut tun. &'nd dann der ganze Fun. Heimliche Sachen machen =) Zudem war das mit Tobi auch nur ein Missversändniss. Und mein Schatzii hat mir so was sugaa geschickt♥ Morgen Kino. Bitch is Back :**

Zu viel für mein kleines Herz

Verkriechen in irgendeine Ecke..weg sein..nichts mehr essen..verschwinden..Blut spucken..ritzen..zu tief gehen..sterben...entfliehen von den Qualen dieser Welt..einfach nur weg sein..kann nicht mehr..zu viel für mein kleines Herz

Innerliches Sterben

Heiße Tränen laufen über ihr blasses Gesicht. Alle Freude ist längst gewichen. Grade mal ein paar Minuten,wenn er mit ihr schreibt, ist da ein zaghaftes Lächeln. Heiße salzige Tränen wandern über ihre eiskalte Haut. Sie zittert am ganzen Körper. Wie lange soll das noch so gehen? Sie kann immernoch nicht begreifen was da geschehen ist. Sie fühlt sich nicht mehr lebendig...tot..innerliches Sterben wären eher die Begriffe,die ihr für ihr Existieren in den Sinn kommen. Wie stark soll der Schmerz noch gehen? Wie weit wird er sich noch ausbreiten? Ihr ist schwindelig..ihr ganzer Körper spielt verrückt. Es ist als hätte man ihr die eine Hälfte von ihr ausgerissen. Sie fühlt sich so leer. Wo soll sie nur hin..was soll sie tun? Sie kann keinen Weg mehr sehen..Ihr Herz weint schwarzes Blut..Blut was nicht in ihren Körper gehört. Es soll raus. Sie will die Klinge spüren,die sie befreit. Sie will diesen widerlichen Schmerz nicht in sich haben. Das gehört da alles nicht hin. Sie will frei sein...

You're gone &'nd never coming back

In mir schlug mal ein Herz. In tausend Stücke hast du es zerfetzt. Jetzt sterbe ich. Ich frage mich ob du mich auch vermisst. Bitte komm zurück- Ich kann nicht ohne dich. Warum hat er das getan? Nichts und niemand wird mein Herz je wieder davon heilen können. Mein Schatz im Urlaub~ meine Sonne untergegangen. So sitze ich zu Hause...Heulanfälle werden zur täglichen Routine. Was ist nur passiert? Ich dacht du verlässt mich nie. Ich dachte; Du und ich für immer. Duh mein bester Freunde..mein Licht im Dunklen..warum tust du das? Lässt mich allein und hinterlässt eine klaffende Leere. Jah ich bin stark ...ich schaff das,das weiß ich ja. Aber grade bin ich mir da nicht mehr so sicher. Wo ist das starke Mädchen? Zusammengerollt liegt es rum...rollt sich vor Schmerzen..der seelische Schmerz färbt langsam auf ihren Körper an. Da wird  immer ein Teil in meinem Leben sein der fällt und das bist du. Du sagtest einmal "Du bist was besonderes denk nie du bist wertlos denn das bist du nicht" aber warum lässt du mich dann hier so zurück? Ich kann und will nicht ohne dich sein. Du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben...ich will das nicht..ich bin so am Ende..ich vermisse dich. Wo bist du nur? Was ist denn nur dein Problem? Warum bist du so ausgerastet als du von ihm und mir erfuhrst? Was  habe ich falsch gemacht...warum tut das alles so weh..mein Herz blutet...schwarze Tränen weint es...ich bin so am Ende..will nicht mehr sein..nicht ohne dich.

Himmel &'nd Hölle

Er machte mein Herz ganz..lies alle Wunden verschwinden und machte die Narben erträglich. Klar,dass er das nicht so tat. Nein, er hatte Spaß daran es mir dann kaltblütig wieder rauszureißen und alle Spuren langsam und schmerzhaft aufzuschneiden. Das Blut spritz nur so raus. Und jetzt muss ich mit diesem Gefühl leben,dass mir etwas aus dem Leben gerissen wurde. Mit diesem Loch...warum tat er mir das an? Merkt er überhaupt,wie sehr er mich verletzte. Ich fühle mich wie erstochen und dann auf dem eiskalten Boden zurückgelassen bis ich endlich sterbe...und das tat er mir an..meine Sonne..mein bester Freund..mein Tobi..jahh..voll Gefühlsgefickt ;( Und dann auch noch der Stress mit ihr..es zerreist mir das Herz,dass sie wahrscheinlich wegen mir leidet. Aber ich muss auch an mich denken..und es könnte alles so schön sein würde sie nicht immer so reagieren.. Doch in meinem Leben gibt es momentan so wundervolle Momente,die ich mir durch den ganzen Scheiß nicht verderben lasse. Die Momente mit diesem wundervollen Jungen *-*' Wie konnte ich je jemand anderen lieben außer ihn? Er ist einfach perfekt...♥ Und dann heute bei meiner tolligen Lisa. Jedes mal so toll. Jahh..wenn ich an den Schmerz nicht denke und meine Maske denke ist mein Leben perfekt *-* Aber auch nur dann...Oh man..morgen letzter Tag,dann seh ich ihn ne Woche nicht ;( ~ Ferien..naja muss ich hald irgendwie überleben ^.^

 

Mein Leben ist ein Scherbenmeer

Ihre Maske zerbricht..nicht das Schweigen macht sie fertig...normalerweise hat sie damit kein Problem..könnte sie nur diese Gedanken zum Schweigen bringen. Sie reden mit ihr..doch sie schweigt. Kann nichts sagen. Sie wüsste, sie würde die Fassung verlieren. Das is das letzte was sie will. Mühsam schafft sie es nach Hause..schließt schnell die Tür..und noch im Hausflur rollen ihr die Tränen übers Gesicht. Sie rennt die Treppen hoch..will all das vergessen. Ruckartig bleibt sie stehen setzt ein Lächeln auf ihr Gesicht. Tut vor allen auf heile Welt. Doch in ihrem Zimmer lässt sie alles raus....warum tut sie das immer..fragt sie sich..warum erstickt sie nicht einfach an ihren Tränen..dann wäre sie weg. Aber sie weiß morgen muss sie wieder stark sein. Und das wird sie. Nur heute ist das alles zu viel für ihr kleines Herz. Stunden vergehen. Die Tränen wollen nicht versiegen.Ihre Augen brennen schon. Und wie sie wasserfestes Make Up hasst,was dann doch verläuft. Es ist so schwer mit diesem Gesicht zu schauspielern. Aber irgendwie gelingt es ihr...Bitches Always win..

Heut ein sehr schmerzhafter Tag...mein armer Schatz ;( Mach mir Sorgen um ihn. Irgendwas is mit ihn,aber er will mir nicht sagen was ist. Und dann is das Lulu...oh man..ich habe Angst..so eine Scheiß Angst sie zu verlieren...seeit..sie ist einfach so komisch...ihr Verhalten gegenüber mir hat sich sehr verändert. Und es tut weh..sehr weh. Jaah..dann die ganzen Vorwürfe..warum können sie mcih nicht einfach in Ruhe lassen?! Argh -.-' Ich  will manchmal nur noch weg..nicht mehr existieren..und jetz lässt mich auch noch Jul'chen alleine...alles weg...zu viel für mein kleines Herz..Jaaha klaa -.-' Boa fickt euch einfach! Kann meine Mum mich nicht einfach in Ruhe lassen?! Alter, jaah ich bin in letzter Zeit nur scheiß drauf. Na und! Soll mich doch einfach mal in Ruhe lassen -.-' Aber nooin muss mich ja immer nur stressen. Ahh man! Ich hasse Dienstage!!!

Snowflakes..ღ

Leise und ganz langsam schweben die weißen Flöck'chen über die Welt. Sanft landen sie auf der Erde und verbreiten eine wunderschöne,romantische Stimmung. Wie gern wär ich jetzt bei ihm~ will nur mit ihm diesen Moment genießen. Ich sehe auf mein Handy und lese diese sehr süße Nachricht. Schon sind alle Sorgen weg...ich fühle mich frei..schließe meine Augen und sehe dein Gesicht. Spühre deine warmen Haut auf meiner, deine weichen Lippen auf meinen. Fühle deinen Atem auf meiner Haut. Wieder macht sich dieses wohlige Kribbeln in mir breit. Mein Herz setzt einen Herzschlag lang aus und pocht dann doppelt so laut. Ich öffne die Augen und lächele..weil ich weiß,das war mehr als nur ein Traum. Es kann realität sein.

Sometimes it's hard to Follow your Heart.

Heute Schule war so Hamma~ naja zumindestens die Pausen. Er ist einfach so unglaublich süß *-*' Wenn er vor mir rumsteht verschwimmt alles um mich herum~ jetzt ist er der Mittelpunkt von allem. Er ist nur meins ♥ Gott jedes mal.,wenn er vor mir steht mit seiner umwerfenden Schönheit und seinem so wundervollem Lächeln könnt ich dahinschmelzen. Mein Körper vibriert im Rythmus meines Herzschlags. Mein Atem setzt aus~ jaah manchmal muss ich aufpassen dass ich nicht vergessen zu atmen. Kaum bin ich in seinen Armen vergessen ich alles. Alle Probleme wie weggeblasen. Wie habe ich ihn nur verdient? Er ist meins *-* Einfach nur mein.

Doch dann wären da noch die Schattenseiten meines Lebens... der Fuck mit dieser Freundin..ihr Freund hasst mich..und es macht mich fertig..ich kann nicht einfach zu ihr ohne das zwischen den beiden Streit entsteht. Aber jetzt reicht es mal! Ich werde ihm morgen mal die Meinung sagen! Bitches Always win! Von mir aus kann er mich hassen- mir egal! Aber er zerstört mir nicht die Freundschaft mit diesem wundervollen Wesen! Und dann diese Schlampe!!! "Wer ist der Nächste; Wieder Pascal?" Haha -.-' Ich hab die so angefahren. Die sollte erstmal ihre Klappe halten,wenn nicht fick ich auch gern ihr leben -.-' Leg dich nie mit einer Bitch an Baby -.-'

Pray for Her. . .
 warum muss es sie treffen? Mein tolles Jul'chen..ich wünschte sie wär glücklich...wenn ich doch nur irgendwas tun könnte...und dann essen...Nach 1 1/2 Tagen ohne würgte ich mir wieder was rein..so kann es nicht weitergehen...

 

Everytime We Touch

Meins. Meins. Meins *-*' Er ist der wundervollste Typ überhaupt! Weiß er überhaupt was er mit mir anstellt? Für dieses Lächeln sterb ich tausend kleine Tode. Bei jeder seiner Berührung polsiert das Blut unter meiner Haut. Mein Herz klopft so laut,dass ich den Verdacht habe er könnte es hören. Mein Körper vibriert im Takt von meinem Herzschlag. Er ist so umwerfend. Ich saß da bei ihm auf der Couch..ich spührte meine Knochen ..schon wieder..und jetzt kam auch noch der Hunger hoch. Dann schaute ich auf unsere Hände..fühlte seine Haut auf meiner...sein Kopf auf meinem. Mein Kopf auf seiner Schulter. Und schon war alles in bester Ordnung. Und als er mich dann küsste *-*' In diesem Moment war alles weg. Meine Gedanken waren voll und ganz bei ihm. Das lässt besser vergessen,als wenn die Klinge durch meine Haut fährt. Es fühlt sich auch besser an. Er ist einzig und allein Meins. Ich bin so glücklich.
 
 

Killing me Softly

Ich sitze. Ich lehne mich an. Wenn ich die Augen schließen würde könnte ich jetzt meine Knochen zählen. Mit jeder kleinsten Bewegung spühre ich sie mehr und mehr. Ich drehe mich hin und her~ es tut so weh. Versuche so zu sitzen,dass es nicht mehr so weh tut. Verunsicht schau ich kurz  nach hinten, zu meiner Mum, die hinter mir sitzt. "Bitte bemerk jetzt ja nicht was ich hier tu" denke ich immer wieder. Schon auf dem Hinweg hatten wir eins dieser Gespräche. Sie denkt, ich würde wieder weniger essen,weil die Waage mir ein Kilo zu viel anzeigt. Das stimmt nur ganz und gar nicht. Ich kann nicht mehr essen. Will nicht mehr essen. Allein schon der Gedanke daran verursacht mir Magenschmerzen. Wie soll ich ihr nu erklären,dass ich schon wieder abgenommen habe? Am besten gar nicht. Genau so,wie ich es keinem sagen kann,dass ich all das genieße ,was hier passiert. Ich liebe es ,wie ich immer dünner werde. Stehe Minuten vorm Spiegel nur um zu sehen,wie sich meine dünne Haut um meine Knochen spannt. Wie könnt ich ihr je sagen,dass ich gar nicht genug davon kriegen kann diese Knochen zu spühren und zu sehen. Wie ohne gleich zu einem Therapeut geschickt zu werden?

My Dreams come true

Der Kampf für ein perfektes Leben ist sehr lang und verdammt schmerzhaft~ jedenfalls,wenn du es als perfekt siehst ganz oben zu sein. Ich habe es glaube ich endlich halbwegs geschaft. Zumindest muss ich erstmal nichts mehr nachts weinen. Im Gegenteil~ ich kann nicht einschlafen,weil meine Gedanken immer wieder um alles kreisen, um ihn kreisen *-*' Meins. Meins. Meins. Ihr seid jetz verwirrt,hmm? Naja..ich hab's geschaft. Ich bin die Bitch und gleichzeitig ich. Ich bin ganz oben~ voll famous und so. Der Mädchenschwarm aus meiner Jahrgangsstufe ist mit mir zusammen. Ich habe alles verbannt,was in meinem Leben für mich schmerzhaft sein könnte. Hoffen wir nur,dass ich jetzt noch diese Gedanken...und das Essverhalten in den Griff bekomme. Aber das wird schon.♥

 

Screaming

Plötzlich dringen ihre Schreie durch die erdrückende Stille! Sie ist allein zu Hause..kann diese Gedanken immer noch nicht verarbeiten..schafft es nicht wirklich darüber zu reden. Versucht einfach damit allein klar zu kommen. Sie liegt zusammengerollt auf ihrem Bett. Tränen überströmen ihr Gesicht..Warum passierte das alles hier? Warum war sie in diesem Leben gefangen? Mit niemanden konnte sie reden~ denn alle glaubten ja,dass bei ihr alles in Ordnung war. Weil die meisten nur ihre Hülle kannten. Jeden Tag spielte sie brav ihre Rolle. Immer wiedeer aufs Neue;

Lächeln, Spaß haben, atmen, essen,trinken,gute Noten schreiben,perfekt aussehen, Selbstbewusst sein.

Doch Innerlich sieht es ganz anders auf. Schon längst ist sie an dem Schmerz zerbrochen...schon seit so vielen Monaten ...und jetz ist da diese Leere,die sich anfühlt wie innerliches Sterben. Unter Tränen erklärte sie endlich dieser Freundin was los war...und beruhigte sich endlich. nun meinte sie,das könne doch alles nicht stimmen.Sie atmet einpaar mal ein und aus...beißt sich auf die Lippen..sie will diesen Schmerz nicht fühlen. Sie will nicht mehr weinen~ nicht schon wieder. Verzweifelt versucht sie die Fassung wieder zu erlangen..kämpft gegen die Tränen an..sie will diese Wahrheit nicht schreiben..aber anders scheint es nicht mehr zu gehen. Sie schließt die Augen atmet ein und tippt dann diese Buchstaben ein..: "Doch". Wieder kommt alles hoch. Sie weint und weint. Wie ein Messer sticht der Schmerz auf sie ein. Wie ein grausamer Mörder, der sein Opfer erst noch quälen will...

Sie will fliegen, die Flügel spreizen, frei sein und gehn...

...über die Wolken gleiten endlich diesen Scheiß nicht mehr sehn..

Jep ihr habts geschafft...ich bin am Boden...ihr habt mich gebrochen..ich will diese Welt nicht mehr sehen..womöglich habt ihr Recht..ich bin dumm...kann nichts...und..ja vielleicht habt ihr wirklich recht...und jaa...ich bin für euch alle eh ne Belastung...also warum sollt ich bleiben..kann ich doch auch gehn..

Ghost of Night

Mir is so kalt..ich zittere..vergeblich versuche ich all das zu vergessen. Auch,wenn die Schuldgefühle nun weg sind...kommt der andere Mist dazu...ich schlafe in letzter Zeit schnell ein..doch ich wache leider oft in der Nacht auf und habe sofort Gedanken wofür ich mich hassen könnte! Als mir das bewusst wird fange ich an zu schreien! Ich trete gegen mein Bett! Wälze mich umher! Will diese Gedanken nicht haben! Tränen der Verzweiflung rinnen über meine Wangen...ich kann einfach nicht aufhören um all das zu bangen. Ich weiß der Weg den ich gehe ist der Richtige. Nur manchmal habe ich Angst falsch abzubiegen...unter diesen Gedanken schaffe ich es irgendwie wieder einzuschlafen. Jedoch dauert es nicht lange bis zum nächsten Anfall..:/

Ich behaupte nicht das ich dick wäre. Das habe ich mittlerweile auch kapiert. Ich bin dünn...nur hald noch nicht dünn genug!...Mein Essverhalten..)=

Mach mir Sorgen um 'ne Freundin..warum sie?! Ihr darf einfach nichts passieren....

Once upon a Time...ღ

Leicht zeichnen sich meine Knochen unter meiner dünnen Haut ab...überall zieren Narben meinen Körper. Narben ,die ich mir selbst zufügte um alles zu vergessen. Mein Gesicht ist schon längst nicht mehr wie es einmal war...Kilo von Schminke überdecken das Mädchen was schon so lange fort ist. Die Augen leer und ausdruckslos...gerötet von den viele Tränen, die täglich über mein gesicht laufen. Der Schmerz durchfährt jede einzelne Faser meines Körper und hindert mich daran einen klaren Gedanken zu fassen. Es ist der Schmerz ,der aus mir machte was ich bin. Dieser verdammte Schmerz,den ich schon seit einem Jahr nicht los werde...mit allen Mitteln versuche ich es...Ich sitze am Fenster...Kopfhörer in meinen Ohren...geheimnissvoll und irgendwie beruhigend schimmert der Mond durch mein Fenster..glitzert auf meine Haut.....ich lese,versinke in eine andere Welt um alles zu vergessen. Auf einmal strömen dieser Erinnerungen auf mich ein. Sollt ich es wieder machen? Einfach das Fenster öffnen...wie damals auf das Fensterbrett steigen? Ich erinner mich noch genau...wie der Wind mir entgegen wehte...meine Haare versauste...lockend rief er mich.Wie ein Geist umstreifte er mich ganz sanft...ich fühlte mich in diesem Moment aufgehoben wie noch nie. Sollte ich diesmal einfach springen? Es ist schon so lange her...dass ich glücklich war...dass ich ich war...ich sehe keinen Weg mehr...ich will nur noch weg von ihr...doch wie soll kann ich dafür sorgen,dass es ihnen allen nicht weh tun wird?

Isn't it irnoic?

Sie lächelt...belügt ihre Freunde...ein paar Smileys,beruhigende Worte..sie fühlt sich so dreckig...und ihre Augen füllen sich mit Tränen. Die Antworten werden einsilbiger. Ihr Lachen gefaketer. Die Augen leerer- das Mädchen verschwindet immer mehr.

Irgendwie ist das seltsam...ich will so sehr drüber reden...doch habe ich das Vertrauen zu allen Personen verloren...ich würde so gerne reden...aber ich kann einfach nicht...so schweige ich und leide...während sie alle denken mir ginge es gut. Warum bemerkt niemand welch falsches  Spiel ich spiele?

Selbsthass.

&'nd dann holt dich alles wieder ein und du willst nur noch weg sein. Weg von diesen Leuten. Weg von den Problemen. Weg von dieser Welt. Einfach verschwinden~ nicht mehr existieren. Will mir nur noch mit irgendwas den Arm aufschneiden...schneiden bis es kein Morgen gibt. Ich kann diese Stimmen nicht mehr ertragen! Die Schuldgefühle erdrücken mich! Ich hasse mich! Ich hasse mich! Ich habe es nicht verdient zu leben...zu existieren...ich wünsche ich wär tot.

 

Gerüchte.

Wie eine einzige SMS eine ganze Schule in Aufruhr versetzten kann. Wir haben uns nur einen Spaß erlaubt und schon denken alle wir wären zusammen. Echt der absoloute Wahnsinn. Gestern haben die mich aus seiner Klasse dann alle voll dumm angeguckt und diese Fragen ey. Totaler Lachflash.

Joa...Tag der offenen Tür war sehr stressig. Aber die Auftritt waren gut gelaufen (= Ich glaube ein Freitag der 13. ist in meiner Welt ein Glückstag. Denn mir ging es wirklich wirklich gut 

*-*'

Nur manchmal frage ich mich...warum tu ich sowas...warum...bin ich so..soo..doof...ich hasse mich dafür...es ist alles meine Schuld.. S.? Es tut mir so leid ._.

Like a Therapie

Heii♥ Hab gestern nicht geschrieben- nach Bandprobe erstmal gleich zu Tobi mit Lulu. Es war so wundervoll *-*' Er ist meine Sonne,wenn alles noch so dunkel scheint. Er beruhigt mich irgendwie. Für mich ist er wie Medizin. Und bis grade eben war Lulu hier. Nyan~ souu...die letzten 2 Tage waren wirklich okey. Gut...bis auf heute Musik ._. Hat dieser Idiot uns 1 Tag vorher erstmal den wichtigsten Auftritt gestrichen -.-' Argh! Ich hasse ihn! Und dann...dieses Lied...auf einmal fickte der Schmerz mein Herz. Mein Körper versteifte sich...ganz stumm saß ich nun dort...versuchte nicht zu weinen...mittlerweile starrte ich mit diesem ausdruckslosen Blick nach vorne...spielte mit meinem Armband um nicht die Fassung zu verlieren. Ich war nichtmehr in der Lage einen Ton von mir zu geben. Es war als wäre ich in meiner anderen Welt. In der Welt bei diesen Stimmen...ich musste kämpfen...um mich rum nahm ich alles nur noch verschwommen war.Irgendwann schaffte ich es auszubrechen ...jedoch tat alles noch so weh. Ich stand auf...ging aus dem Raum und rannte auf die Toilette. Ich rannte,weil niemand meine Tränen sehen sollte ...aber auch um den Stimmen zu entkommen.Ich weinte ...aber es war mir egal..es war so befreiend...ich kratzte mit meinen Fingernägeln meine Wunden auf...dann Schön Bitchlike vor'n Spiegel und alles gerichtet...Hinfallen,Aufstehen;Lächeln aufsetzen, Weiterkämpfen!

Rote Linien

Immer lauter schrien sie mich an; Du hast es nicht verdient zu leben! Dich hasst eh jeder. Immerwieder wiederholten sie diese Worte! Innerlich trug ich mit diesen Stimmen einen Kampf aus! Sie sollten nicht gewinnen! Sie durften nicht die Kontrolle über mich gewinnen! Zusammengekauernt lag ich auf meinem Bett~ Tränen rannen unaufhörlich über mein Gesicht. Dieser Kampf wurde schon seit so vielen Tagen ausgetragen und kam nun zu seinem Höhepunkt. Immer wieder versuchte ich nicht klein zu werden- nicht auf sie zu hören. Nur wie,wenn das alles doch so an einem zerrt?! Ich wollte das alles nicht mehr fühlen! Ich wollte nur das sie ruhig sind! Entschlossen stand ich auf, nahm meine Schere...und endlich spührte ich die Erlösung. Zart drang sie in meine Haut ein...fuhr sanft durch das Fleisch und befreite mich von dieser Last. Endlich gehörte mein Kopf wieder mehr. Während ein wenig Blut aus der Wunde hervoquoll huschte mir ein Lächeln übers Gesicht. Einerseitst hatte ich verloren; Die Stimmen hatten ihr Ziel erreicht . Doch wiederrum hatte ich auf der anderen Seite gewonnen; Sie schwiegen endlich! Und jetz hab ICH auch wieder die Kontrolle

 

Dann bin ich hald weg.

Es ist diese Ungewissheit die mich zerfrisst. Ungewissheit in so ziemlich allen Bereichen. Diese Bilder der Vergangenen Zeit nehmen mir die letzte Kraft. Warum hält mein Kopf nicht die Klappe? Ich will nur noch weg von hier...mich fallen lassen.fliegen.sterben.frei sein.

Talking to the Moon.♥

&'nd jeden Abend sitze ich am Fenster und flehe in den Nachthimmel.Mit flüsternden Schreien erbitte ich mir den Frieden nach dem ich mich so sehr sehne. Mit letzter Kraft bitte ich darum,dass ich meine Freunde durch mein Verhalten nicht verliere. Ich bitte darum,wieder mehr ich selbst zu sein. Tränen rinnen über mein Gesicht, während ich flehe,bete und hoffe das mein Engel wieder kommt. Ich habe diese vergangene Zeit noch nicht aufgegeben. Ich will nur dass diese zurück kommt~ zumindest teilweise. 

Hatte heute einen sehr kreativen Tag...Gitarre&'nd Keyboard gespielt. Gesungen und gemalt. Und an meiner Geschichte weitergeschrieben. Angefangen zu painten habe ich auch. Doch bei alldem fehlte mir eine Person...ich darf jetzt nicht durchdrehen...ich muss mir diese Worte in den Kopf rufen und begreifen,dass er mich nicht verletzten wird....schreibe den ganzen Tag  mit Jul'chen...ich bin froh,dass sie wenigstens bei mir ist...ich würde noch wahnsinnig werden-wenn ich es nicht schon bin. Dann heut Nachmittag Geburtstag gefeiert. Meine Großeltern waren da ._. Gott, heute liebe ich meinen Bruder noch mehr als ohnehin schon. Als meine Oma mit dem leidigen Thema 'Magersucht' anfing nahm er mich in den Schutz und beendete dieses Thema sofort *-*' Ich liebe ihn <33

Ich hör momentan nur noch Michael Jackson Musik *-*'
Du süßliches, wundertolliges Michael'lein ♥ Rest in Peace
I'll never forget about you. I promise; You for always in my Heart <33

How you can Survive

Gerne würde ich sagen ,dass es mir gut geht...aber naja...sagen wir es geht mir den Umständen entsprechend okey. Ich ziehe mich immer mehr und mehr zurück..was vielleicht auch besser so ist. Heute erstmal Stunden an Betti's Geburtstagsgeschenk gesessen. Tja~ hat sich aber gelohnt =) Naja...und dann hab ich mit Jul'chen und Betti gecammt *-*' War so tollig. Und dann hatte ich ne super Idee; Hab einfach Lulu angeruffen. Aii,wir hatten so nen Hamma Tag. Erstmal die Teeparty geplant &'nd behinderte Fotos gemacht. Tja und die ganze Zeit gelachflasht. War schon Hamma xDD So überlebt man jede noch so schwere Zeit ~ mit den perfekten Freunden.

©Crissi Jackson

Morgen hat Gerd Geburtstag <3 Also mein Stiefvater. Sollte sein Geschenk noch einpacken. Naja...ich bin dann mal.

Das Bild ist einfach Wahnsinn *o*

Lulu so Hübsch &'nd mein Blick;                        ←

Episch xD                                                  

                                                                            

Living in a World of Hurt

Heute geht es mir...naja...gut kann man wohl kaum sagen. Vielleicht den Umständen entsprechend gut...beginnen wir mit dem Positiven? Wäre vielleicht angebracht...nunja...Schule war ganz witzig...dann habe ich heute endlich meine süße Cosi wieder gesehen *-*' War so Hamma mit ihr und Lulu.Danach zu Lisa~wir lachflashkinder xD.

Hach...wie ich diesen Jungen anfange zu hassen ._. Habe ihn heute schon wieder 2 mal gesehen. Und da war diese unbändige Wut in mir. Jedes mal ,wenn ich ihn sehe lodert dieser Hass in mir auf.Ich hasse ihn dafür,was er aus mir gemacht hat! Er ist der Anfang alles übeln. Wenn ich nur allein auf meinen Armen sehe. Es sind zwar keine großen Wunden...keine Tiefen Wunden...und sie stammen nur von meinen Fingernägeln. Ich weiß auch,dass sie in 1-2 Wochen wieder verheilt sein werden. Aber es macht mich so sauer DAS ich es überhaupt tun musste..und wer weiß...ich glaube kaum,dass ich es noch lange aushalten werde mit diesem Schmerz ohne zur  Klinge zu greifen. Jedesmal,wenn ich in einen Laden gehen lächeln sie mich an. Jedesmal höre ich ihr flüsternden Rufe...bis jetzt konnte ich noch wiederstehen...bis jetzt..

Meiner Meinung nach wäre die Welt besser dran ohne mich

&'nd die ganze Zeit über ,dachte ich ich hätte dich vergessen...die Wahrheit ist; Ich liebe dich nicht mehr...trotzdem vermisse ich unsere Zeit...die Zeit ,in der du der warst den ich liebte...

Heut so nen Gedankenflash in Musik...unaufhörlich diese Gedanken...ich dachte ich breche gleich zusammen...das war viel zu viel für mich..das schlimmste; Ich musste lächeln nur um den Anschein zu waren...ich durfte nicht weinen. Also tat ich natürlich was? Genau...ich kratzte mir den Arm mit meinen Fingernägel unter dem Tisch auf..ich hätte fast noch schlimmeres getan...es tat so weh..zu allem hat tobi dann auch noch gesagt,dass ich nerve...zwar meinte er nur manchmal und,dass er mich trotzdem lieb hat und so...aber trotzdem...wenn man jetzt noch die Träume dazu zählt; Jep...ganz klasse...da fehlte mir der Streit mit Jul'chen noch ._. Ein Glück ist wieder alles in Ordnung...Ich denke ich werde mich in nächster Zeit zurück ziehen...dass ist einfach alles zu viel für mein kleines Herz...Kennt ihr das Gefühl? Du willst schreien aber es geht nicht? Du willst weinen,aber es geht nicht? Du willst sterben aber es geht nicht...

Happy Birthday meine Betti <3 Ich liebe dich so sehr *-*' Tut mir leid,dass ich dir dein Leben mit meinen Problemen immer so schwer mache...

Weil ich diese Situation einfach kenne...

Mein Mädchen

Heute war der Tag ganz okey. Schule war ganz lustig. Naja~ Lulu war krank )= Ohne sie ist es einfach nicht das Gleiche. MIt ihr kann ich über alles reden- sie versteht mich und hilft mir. Mit ihr kann ich jeden Scheiß machen. Sie ist das Mädchen,welches ich MEIN Mädchen nennen darf. *-*' Ich liebe sie

Nächste Woche ne neue Frisur *-*' Bild stelle ich morgen rein. Joa...sonst nichts neue.

Doch =) Betti hat morgen Geburstatg~ Mein süßes ABF'chen ♥ Ich werde das ganze Wochenende an ihrem Geschenk sitzen, was sie dann am 14. bekommt. Aii sonst gibts eigentlich nichts.

Ich fühle mich echt gut..wobei...Bip war hart...es ging um Ernährung &'nd so...und jeden Tag wird mir immer mehr bewusst,was für ein großes Problem ich eigentlich habe...

Coming Home to You.♥ I'm missing you the same Way 2

&'nd sie lebten glücklich und zufrieden...

Das Leben ist kein Zuckerschlecken~ das habe ich langsam auch kapiert. Ich glaube wirklich ,das man niemals zu 100% glücklich ist. So sollte man im Moment leben und nicht auf das große Glück warten! Als mich heute morgen diese SMS erreicht...war ich so fertig...ich mache mir Vorwürfe...sie könnte jetzt tod sein wege mir! Ich bin so froh,dass alles gut gegangen ist. Hab jedoch wieder die halbe Nacht nachgedacht und ich dachte nur so;

"Du wolltest eine unproblematische, stressfreie Beziehung ohne Verpflichtungen~ sag doch gleich,dass du nur ficken wolltest!" Aii Jungs für sowas kauft euch ne Barbie! Aber ich bin ein Mädchen mit Ansprüche. Ein Mädchen,was sich nach Liebe, Respekt und Zuwendung sehnt...

Dancing in the Dark

Die Nächte werden immer länger. Der Schlaf immer kürzer &'nd der Schmerz immer größer...Klar, im Grunde genommen bin ich glücklich. Hatte heut wieder einen super Tag mit Tobi. Außerdem werde ich vielleicht im Mai zu Jul'chen fahren. Doch die Nächte sind die Hölle. Jede Nacht bleibe ich bis in die Nacht auf um den Träumen zu entkommen. Ich lese um den ganzen Gedanken zu entfliehen. Leider nützt auch mein Traumfänger nicht viel...)= Zu groß ist die Angst um meine geliebte Nana...zu tief sind die Narben der letzten Jahren...wieder liege ich Abends im Bett und schlafe heulend ein...die Angst sitzt so tief. Ich bin für jeden Tag dankbar, an dem sie noch lebt. Ich weiß, niemand kann mir jetzt helfen...niemand kann mich trösten. Ich weiß sie wird gehen und ich muss sie gehen lassen. Ich weiß nur nicht, wie ich es überleben soll...Es wäre aber egoistisch von mir, sie diese Qualen erleiden zu lassen nur damit es mir gut geht. Die Nächte sind der Horror...und dann auch noch essen...es gibt schon wieder so viel Stress. Ich weiß,dass ich ein Problem habe...und ja ich weiß auch dass ich krank bin. Aber das ist meine Sache, ok? Also bitte lasst mich einfach...Jeden Tag tappe ich im Dunkeln...ich will endlich wissen,was damals geschehen ist...ich will wissen,wer ich bin...Ich will wissen, wie lange ich noch mit ihr habe...

 

Happy New Year.♥

Es fühlt sich so wundervoll an. Ich atme ein...die Luft von 2012. Silvester; Mit Lulu an meiner Seite alle Enttäuschung, allen Schmerz &'nd jede Einsamkeit des vergangenen Jahres weggeböllert. Und dann Punkt 12 hat mich mein BF angerufen *-*' Und Lulu und ich haben uns am Ende des letzen und am anfang dieses Jahres geküsst *-*' So toll mit ihr an meiner Seite schaffe ich es alles. Ich freue mich echt auf dieses Jahr. Ich weiß es wird perfekt. Ich habe mir jetzt alles so zurecht gebaut,dass eig. nichts schief gehen darf :D