Life the Moment

In ein paar Stunden ist auch dieses Jahr vorbei. Ich denke so zurück..nunja...das Jahr fing hart an. Ich habe mich geriitzt..ich war total am Ende...ich sah keinen Sinn mehr in allem...ich ging durch eine schlimme Zeit...von Enttäuschung ...Einsamkeit...Schmerz...und Liebeskummer...und jetzt steh ich hier..eigentlich bin ich ganz stolz. Ich war so tief unten...und jetzt bin ich oben. Ich bin glücklich~ trotzdem könnt ich heulen...ich will auch dieses Jahr nur los werden..so geht es miir jedes Jahr...Ich hatte den Mut verloren...ich hatte mein Lächeln verloren...doch nächstes Jahr wird anders!

2012 LIFE THE MOMENT!

Es gibt Situationen im Leben, in denen man einen Engel braucht♥

Das Leben ist verdammt hart &'nd unfair! Und deshalb ist es wichtig Menschen, zu haben auf die man sich verlassen kann. Aber wisst ihr? Manchmal da schafft man es selbst mit diesen nicht mehr,deshalb ist es wichtig einen Engel zu haben. Eine Person, die einen egal wann zum Lächeln bringen kann. Die dich allein durch ihre Anwesenheit glücklich macht &'nd dich ausfüllt. Eine Person, die dich mit und ohne Maske liebt. Eine Person, vor der du deine Maske nicht tragen musst. Eine Person, die dir zeigt, wer du wirklich bist &'nd dich wieder leben lässt.Wenn du so eine Person gefunden hast solltest du sie ganz festhalten &'nd nie wieder loslassen!

Bilder in meinem Kopf

Das war die heftigste Nacht seit langen. Nach Jahren habe ich es endlich geschaft...es wenigstens in mein Tagebuch zu schreiben, was in mir vorgeht...doch trotzdem...es war so hart...all diese Bilder...und immer wieder diese Stimmen; Ich will immer dünner werden- ich weiß genau, es ist genug...doch diese Stimmen von ihnen verstummen nicht, sagen mir täglich,wie hässlich, dumm und fett ich bin. Warum können sie nicht endlich still sein!? Kaltherzig zerfleischen sie Tag für Tag mein Inneres. Ich bin aus der Hölle entflohen...doch die Stimmen...diese gehäßigen Stimmen von ihnen verspotten mich immernoch...jeden Tag aufs Neue...Sie zerstören mich...machen mich kaputt...Verdammt! Ich brauche sie nicht! Ich will doch nur glücklich sein! Also bitte! Haut einfach ab! Ich bin schoneinmal damit nicht mehr klar gekommen~ ich will nicht ein weiteres mal damit anfangen!

Meine dumme Vergangenheit...diese Billder...Ahhh!

Diese ganzen Gespenster von damals- sie strecken ihre Hände nach mir aus! Sie greifen nach mir...sie kratzen mir mit ihren Klauen meine Seele auf! Egal wie sehr ich es versuche! Ich kann nicht fliehen! Immer mehr ziehen sie mich in ihren Bann...nehmen mich mit in ihre Höhle...in die Verbannung

Verlaufen

Es ist schon seltsam, wie Ignoranz und Anerkennung einen Menschen verändern können. Ich finde es irgendwie komisch und beunruhigen wie viel man sich heute aus der Meinung anderer macht. Womöglich geht es ja auch nur mir so und vielleicht bin ich einfach zu unsicher und zu sensibel. Aber ich glaube niemanden ist es völlig

egal, wie andere sie beurteilen. Egal ob Bitch oder Mauerblümchen, ob Matcho oder Streber. Klar, man sagt immer "Mach dir nicht so viel aus den anderen! Wichtig ist das du dir gefällst!" Aber letzendlich kann das niemand, jeder sehnt sich nach einem Stück Anerkennung, jeder will für wenigstens eine Person perfekt sein.

Ich bemerk erst jetzt, was diese 2 Monate mit mir angestellt haben. Es ist furchtbar das festzustellen. Ich habe mich total verlaufen. Es wird and er Zeit endlich wieder zurück zu gehen und wieder meinen Weg zu finden. Aber da stellt sich mir die Frage; Wer bin ich? und wer will ich sein? Ich habe überhaupt keine Peilung mehr. Ich wusste es einmal. Doch gestern wo ich es mir nochmal überlegt habe bin ich halbwahsinnig geworden; einerseits wollte ich nicht mehr die Bitch sein , doch dann fiel mir auf, wie sehr ich an ihr hänge...

First Day without You

Es ist das erste mal seit vielen Monaten,dass ich aufwache und glücklich sein kann ohne ihn :DD Ich fühle mich so fantastisch. Okey, es ist irgendwie seltsam ohne den Schmerz- ich werde mich wohl erst dran gewöhnen müssen. Schließlich war er so lange mein Wegbegleiter.Aber es ist echt toll :DD Gestern Abend hatte ich noch bedenken...ich hatte Angst,dass ich heute aufwache und alles wieder von vorne anfängt,dass ich wieder in ihn verliebt bin...ihn wieder so verdammt vermissen- doch meine Angst war unbegründet.. Ich bin so glücklich. Gut, leider denke ich immernoch ein paar mal an ihn- aber nur an den gestrigen Tag. Das war ja auch alles sehr aufregend xD

Jetzt kann ich mich endlich um die wichtigen Probleme kümmern;

Ich will endlich wieder ich sein. Und da der Schmerz,der mein Herz so gefickt hat, endlich weg ist, kann ich damit gleich heute anfangen *-*' Das wird eine gewisse Zeit brauchen. Ich hoffe ,dass ich es schaffe. Auch um meine Vergangenheit kann ich mich jetzt kümmern. Sie muss endlich verschwinden! Ich muss einfach mal darüber reden! Und dann..wäre da noch Nana...ich...ich weiß was ich einst sagte...aber verdammt! Ich kann nicht ohne sie leben das geht einfach nicht. Ich weiß nicht was ich ohne sie machen soll...bitte geh nicht von mir!

You're Liar- But I don't need you anymore

Ich hatte mir diesen Tag ganz anders vorgestellt. Ich hatte mir erhofft,dass er wieder mir gehört- aber wenn ich jetzt so an den Tag zurück denke ,dann ist dies das Letzte was ich will. Irgendwie sollte ich ihm dankbar sein,dass er mich heute wieder so verarscht hat und mir wieder ...'wehgetan' hat...wobei wehgetan ist das falsch Wort- denn eigentlich tut es mir nicht mehr weh, jedenfalls jetzt. Bis heut abend war ich noch so verliebt in ihn. Doch dann sah ich sein wahres Gesicht- und mit dem will ich echt nichts mehr zu tun haben. Es ist gut so wie es gelaufen ist. Endlich kann ich wieder leben. Ich habe ihn und die Zeit endlich hinter mir gelassen. *-*'

Ich liebe dich nicht mehr!

Wake Up with a Smile on my Face♥

Nach so vielen Wochen des Flehens um Erlösung wurde ich endlich erhört.Ich kann es immer noch nicht fassen,dass das real sein soll. Ich weiß auch echt nicht worauf ich mich da einlasse und ich weiß auch nicht ob es das richtige ist. Aber eins weiß ich; Ich werde auf mein Herz hören &' dieses schreit ganz klar nach ihm.Also..gestern war Lulu bei mir und omg...er hat mir eine SMS geschrieben! Wir treffen uns morgen...nicht allein xD Also Lulu kommt mit und er mit ein paar Kumpels...Joa :DD Und er hat gesagt ,dass er mich lieb hat. Oh warum tut er das *o* Warum liebe ich ihn so sehr. Alle Arbeit dahin ~ aber es ist mir auch egal. Um nur eine kurze Zeit wieder so glücklich so sein...dafür gebe ich Monate ich schwöre... (= Diese 2 Monate waren die Hölle und jetzt....Rawr *-*' Ich will nur ,dass er mich umarmt. Das reicht mir für's 1. Omg ._. Ich bin so aufgeregt. Ich kann endlich wieder lachen. Er hat dieses eiskalte Mädchen zum Leben erweckt.

I miss your Smile- but mine more

Wie lange muss es wohl her sein,dass ich glücklich war? Meinem Tagebuch zu folge...war ich es das letzte mal richtig als er bei mir war. Doch diese Zeit ist schon lange vorbei. Jetzt sitze ich hier- Tag für Tag. Kämpfe damit ihn zu vergessen. Doch gerade das scheint mir so unmöglich. Es sind Ferien...ich habe so viel Zeit zum Nachdenken...klar...ich könnte so viel machen...ich habe einiges rumliegen woran ich sonst so viel Freude hab. Aber mir fehlt die Enerige und der Lebenswille. Ich hänge in diesem Abgrund...ich bin gefallen und jetzt hänge ich in der Luft. Ich bin zu leer um irgendwas zu machen. Ich wünschte, es gäbe einen Ausweg. Doch diese Lage scheint so verdammt Aussichtslos ....was soll ich tun...wo soll ich hin...wer soll ich sein...wie soll ich wieder leben ...Jeden Tag sitze ich dort und warte auf dich...ich warte und warte...vergebens...ich weiß, dass du mich hasst...und ich weiß,dass ich dich nicht wieder bekomme nur weißt du was ich nicht weiß? Ich weiß nicht warum...

Ain't nobody Loves you like I love you

Und wieder einmal bemerkte 
ich,dass er nicht mehr mein ist...dass er fort ist...und nie wieder kommen wird. Ich war so verdammt gut drauf.. doch auf große Freude folgt tiefer Schmerz. Ich bin geflogen und jetzt falle ich. Jeden Tag frage ich mich; Worauf hab ich mich damals nur eingelassen? Warum habe ich das getan? Ich habe den wundervollsten Jungen dieser Welt verachtet...weil ich dachte es gäbe jemand besseren...doch dieses Ansichten...waren falsch,leider merkte ich das erst als es zu spät war..ich glaube ich wusste das schon damals...deswegen bin ich jetzt die Bitch...ich wollte ihm nicht mehr ins Gesicht sehen müssen...warum habe ich damals nicht einfach mit ihm geredet?! Jetz sitze ich hier...einsam...tränen übertrömten mein Gesicht, aber selbst das hat aufgesetzt...nach jetzt fast verdammten 2 Monaten..fühle ich mich einfach leer. Diese Träume machen das ganze nicht besser. Als das auszuhalten was vor Jahren geschehen ist...all das jede Nacht raubt mir die Letzte Kraft.Am liebsten würde ich mir jetzt ein Messer nehmen,eine Klinge...irgendwas...und mir den Arm aufritzen...ich will das Blut fließen sehen...

Mein Herz ist doch kein Spielplatz

Das ist wieder so typisch. Jemand hat Beziehungsprobleme und was tu ich? Ich helfe jedem,weil ich ja so viel Erfahrung habe...ich weiß,dass ist fies...aber ich hatte irgendwie...keine Ahnung ein wenig gehofft,dass ...ach egal...das ist so fies...aber jetzt ist bei denen auf jeden Fall wieder alles ok...und niemand merkte wie ich zerbreche. Ich  zerschmettere ich in viele kleine Stück'chen. Es fühlt sich so  furchtbar an. Warum schaffe ich es die Beziehung andere zu retten und meine gehen immer kaputt...da muss an mir liegen...ich bin einfach zu dick...hässlich und nervig...Ich fühle mich so minderwertig..warum kann ich nicht einfach weg sein?!

Langsam glaube ich aber...selbst wenn er zurück kommen würde...ich würde nein sagen...er würde mich eh nur verletzen...das weiß ich jetzt...es ist ja auch gar nicht so schmerzhaft,dass er mich nicht mehr liebt. Ich meine, ok das passiert. Aber er beachtet mich nichtmehr..ich bin ihm völlig egal. Und das tut so weh ...das zerreißt mich innerlich...es schwächt mich...es lässt mich nächtelang wachliegen...es ist der Auslöser für die meisten Tränen. Gerade in dieser Zeit bräuchte ich jetzt Anna...warum ignoriert sie mich nur?! Was habe ich falsch gemacht?!

Ich steh am Abgrund und bin bereit zu springen.

Langsam sollte man meinen, ich wäre darauf vorbereitet. Ich müsste damit gelernt haben umzugehen. Aber die Wahrheit ist; Jedesmal überascht es mich auf's neue...und jedesmal tut es ein kleines bisschen mehr weh. Warum bin ich eigentlich zu doof dafür den Jungen,den ich liebe bei mir zu behalten? Ich meine jeder kann das. Selbst diese 12 jährige Tussie, die jetz mit dem 16 jährigen zusammen ist. Das gibts doch nicht! Jeder hat einen Platz wo er hingehört...nur ich finde diesen nicht. Jeden Tag frage ich mich auf's Neue ob das alles so richtig ist was ich tu. Ich meine...mein altes Ich...ich ...keine Ahnung...doch schon...aber das ist wieder das worüber ich nicht im Stande bin zu reden. Manchmal will ich einschlafen und nie wieder meine Augen öffnen. Wie viele Tabletten würden reichen? Und wo kriege ich sie her? Gäbe es ein Problem...meine Freunde...meine Familie...Klar, gerade die müssten doch wollen,dass ich glücklich bin, oder?  Aber ob sie diese Entscheidung respektieren würden...ich bezweifle es. So bleibt mir nichts außer die Träume...auch wenn es danach noch mehr schmerzt. Ich muss meine Maske tragen und lächeln...einfach perfekt sein...Jeden Morgen auf's neue. Das ist zwar ziemlich schwer,wenn man sich in der Nacht so fallen lässt....aber was tut man nicht alles um perfekt zu sein...

After First Christmas

Heii :DD Also..Anfangs was alles ganz toll...bis wir auf das Thema BMI kamen...warum sagen alle ich wäre Magersüchtig...verdammt!? Was ist daran denn so verkehrt dünn sein zu wolllen...die einzige die mich verstand war die Freundin von meinem Bruder [Veronika] ein Glück...sie ging mit mir in mein Zimmer und tröstete mich...sonst war alles ganz ok...ich vermisse ihn noch ein wenig aber sonst...wirklich ok :))

Geschenke:

Meine Eltern dachten, das hier wär das Beste...dacht ich zuerst auch xD

Fahrrad von Mum &' Gerd

 

 

 

 

 

Doch das war nebensächlich als ich das hier sah *-*'

Schminkkoffer auch von Mum &' Gerd

&' hier gefüllt :DD

 

 

Die Geschenke von Robin und Veronika *-*'

Das is mein absoloutes Lieblingsbuch *-* Leider gehörte es bisher nicht mir. Jetz schon :DD

This Fire

Es brennt unaufhörlich in meinen Fingern. Mein Herz sehnt sich so sehr nach ihm. So gerne würde ich ihm eine SMS schreiben...ihm einfach nur sagen,wie viel er mir bedeutet...und wie sehr ich ihn liebe. Ich würde ihm sagen...was ich euch sonst sage...aber mein Kopf weiß ganz genau ,er wird mir nur weh tun...er wird mir nicht antworten...ihm wird es egal sein...denn er hat mich schon längst aus meinem kopf verbannt...vielleicht hat er schon eine neue Flamme...vielleicht auch nicht...es ist nicht zum Aushalten nicht zu wissen, wie es ihm geht,was er macht und...alles einfach...

Einmal im Jahr legt die Bitch ihre Maske ab

Liebe Leser...

ich möchte mich heute erstmal für die zahlreichen Aufrufe bedanken. Und danke ihr 2 Leser *-*'

Ich dachte eine Zeit mal, wofür ich das hier alles schreibe...intressiert doch eh keinen...Nyan~ sieht ja jetzt nicht mehr so aus ;D

Heute ist Weihnachten *-*' Klaa...ich habe es mir anders vorgestellt...aber vielleicht wird es ja ganz schön?Erstmal den Brief von Jul'chen gelesen,der mich sehr glücklich gemacht hat.♥ Doch dann die Nachricht von Lea...ich denke jetzt die ganze Zeit drüber nach...und sie hat Recht ._.  

"ich finde es widerlich wie du dich von der Gesellschaft als eine von ihnen verwandelst...Früher hattest du noch Persönlichkeit... jetzt schwimmst du einfach in der grauen Masse mit..."

Es wird Zeit,die Maske abzulegen..ich fürchte mich..soger sehr...aber es kann doch nichts passieren oder? Zumindestens hoffe ich es...ich machte mir nie viel Gedanke darüber...weil ich das Mädchen kaum noch kannte,was ich war...doch seitdem Tobi...er zeigt mir irgendwie wer ich bin...und es ist krass...aber irgendwie gut...Naja...Heute ist Weihnachten...ich werde die Maske ablegen...

Bitch,lay down your Mask!

Hiermit wünsche ich euch allen ein wunderschönes Weihnachtsfest.♥ Ihr seid mir so wichtig. Danke ,dass ihr euch immer mein Gelaber anhört xD

He's my Angel. He saved my from myself.

Bin grad' nach Hause gekommen. Es war so wundervoll *-*' Meine Freunde sind so süß. Ich habe mich natürlich sehr über ihre Geschenke gefreut aber viel wichtiger war mir ,dass sie einfach da waren. Auch Tobi war da. Er tut mir so unendlich gut. Bei ihm fühle ich mich einfach sicher. Ich weiß er würde mich vor allem beschützen. Mit ihm und meinen Süßen zu kuscheln ist das tollste Gefühl auf Erden. Auch Lulu war kurz da. Arw *-*' Klaa...ich habe mir Weihnachten anders vorgestellt.......immer wieder hämmert er in meinem Kopf...aber es wird langsam besser...meine Freunde sind da. Wisst ihr...es ist unsagbar toll Leute zu haben auf die man zählen kann...Ich bin heute dann auch fast auf Tobis Schoß eingepennt :)) Die Aussichten werden wieder besser. Meine Welt ,die ohne ihn so grau war färbt sich langsam ...stück für Stück wieder...Danke ihr lieben.♥

Omg *-*' Das is so unfair! Hier liegt ein Brief von Jul'chen und ich darf ihn erst morgen aufmachen xDD

Wonderfull Dream

Umso näher der morgigew Tag rückt, desto mehr Angst bekomme ich. Und die einzige Zeit, die ich hatte um einmal abzuschalten wurde mir ja auch genommen. Diese wundervollen Träume mussten Platz machen für meine dumme Vergangenheit. Der so ruhige Schlaf...tja den kann ich auch vergessen..viel zu viel Zeit zum Nachdenken ._. Wie's aussieht werde ich heut wieder mal bis 4 Uhr nachts oder so aufbleiben müssen um mein Ziel zu erreichen. Ein Glück habe ich das Buch noch nicht ausgelesen...Morgen...normalerweise liebe ich Weihnachten...aber nicht dieses Jahr...nicht auf diese Weise...ich bin so...sauer und enttäuscht...wegen meinen Großeltern...und die kommen morgen ._. Ich will nicht.. und dann mein Bruder und seine Freundin...ich gönn es den beiden echt...sie sind auch so süß...aber gerade das ist es,was mir weh tut...sie zu sehen...sie haben das was ich mir so sehr gewünscht habe...Ich träume immer davon...mit ihm über den Weihnachtsmarkt zu gehen...mit ihm Weihnachten...mit ihm an Silvester küssen...zum neuen Jahr...und dann ruft bestimmt meine Cousine an ...auf die habe ich noch viel weniger Lust...sie tut mir doch auch nur weh...Jep...wenigsten ist meine Stiefschwester da...sie versteht mich...ich habe sie echt mega lieb...gleich Weihnachtsfeier...mit meinen Süßen...freu mich. Leider kommt Lulu nicht, weil sie krank ist. Ihc hoffe es geht ihr bald besser.

Wenn die Vergangenheit dich einholt.

Ich habe eine furchtbare Nacht hinter mir. =/

Bin total erkältet und somit tausendmal aufgewacht. Boa gehts mir mies.

Aber das schlimmste waren diese Träume...warum kommt das ausgerechnet jetzt?!

Ich musste in meine alte Klasse zurück....niemand verstand mich...alles war so schrecklich...ich war so schwach...ich will das nicht mehr! Diese Gedanken sollen einfach nur weg ._. Ich will diese Zeit einfach nur noch vergessen. Ich weiß ja,dass sie nicht spurlos an mir vorbeigezogen ist. Aber muss sie immer wieder zurück kommen?! 

All I want for Christmas is Him

Jetzt sind Ferien *-*'

Endlich mal chillen...so ganz ohne Stress...

Ohne die Maske...einfach...ich sein...

doch...bald ist Weihnachten...um genauzusein..in 2 Tagen...

und wisst ihr was? Für mich wird es die Hölle...

nicht...weil...niemand mich liebt...wir arm sind..oder ich allein bin

Es ist weil...kein einzige Geschenk...kein liebes Wort...

wird mir das geben wonach ich mich schon so lange zehre...

                                   ..ihn..

Und er ist alles...alles was ich will...

Er ist das,was ich brauche ...und,dass was ich nicht bekommen kann.

Er ist das, was ich einst verschmähte...und jetzt haben will.

All die Versprechen, die er mir gab...alles zu nichte gemacht..

warum fällt es mir so schwer zu vergessen?

Wisst ihr...von mir aus...soll er mich dissen...soll...er mich nerven...ich akzeptiere jede Art von ihm...kommt er nur zurück...alles was ich mir wünsche...ist er...

Messages of despair

Liebe Crissi,
warum tust du mir das immer an?
Warum siehst du zu ihm?
Tust du ,dass nur um mich zu quälen?
Ich bitte dich...lass das...ich möchte das nicht mehr aushalten
Ich möchte nicht,dass du mir all die schönen Sachen in meinem
Leben verbaust ,indem du mich mit ihm zumüllst.
Liebe Crissi, erinnerst du dich? Wo es nur uns 2 gab und
du mich mit niemanden genervt hast? Wo ich lachen konnte und
fröhlich war? Ja? Ich wünsche mir so sehr diese Zeit zurück.
Ich wünschte, du würdest ihn einfach nie wieder ansehen.
Denn alles was du siehst sehe auch ich.
Jedesmal wenn du das tust...breche ich ein Stück mehr
und das tut ganz fürchterlich weh... Merkst du dass denn nicht?
Ich meine...ich kann mich ja nicht noch mehr bemerkbar machen!
Reichen die Tränen nicht aus die ich dir gebe? Liebe Crissi
ich kann nicht mehr...und ich will nicht mehr. Ich weiß ich verlange viel
aber bitte setze mich nichtmehr diesem Schmerz aus. Denn du weißt genauso
gut wie ich,dass ich langsam aber sicher daran sterbe..
Und dass will ich nicht. Ich will dich nicht verlieren. 

Dein Herz

 

Liebe Welt,

ich danke dir für die schöne Zeit. Doch irgendwann geht sowas immer vorbei, oder? Ich habe das Gefühl, ich bin hier nicht mehr erwünscht...ich glaube du willst mich nicht mehr. Ich fühle mich unwichtig und ungeliebt. Ich will ja leben ~ aber nicht so ! Ich halte das alles nicht mehr aus! Jeden Tag kommt wieder was dazu. Ich frage mich; Willst du mich los werden? Denn wenn...ich gehe sehr ungerne...aber,wenn du das willst, dann wrde ich verschwinden...für immer...

Aber bitte gib' mir noch 1-2 Jahre. Ich will mich verabschieden. Liebe Welt,lässt du mich alleine? Willst du mich wirklich ziehen lassen? 

Erinner dich nur zurück: du hast mich geliebt...wir hatten so viel Freude miteinander. Wann hast du aufgehört mich zu lieben? Ich glaube sehr lange is es her...und irgendwie hat das keinen Sinn mehr zu kämpfen...um deine Anerkennung um deine Liebe...hmm? Also...lebwohl...

Crissi

Pray for Him

Der Schmerz lehmt mein inneres total. Ich versuche zu atmen doch es geht nicht. Es ist als hätte mir jemand die Kehle zurgeschnürt...ich fühle mich so beengt...so schwer fällt es mir nur einen Atemzug zu machen.Die eigentlich positive Energie,die ich aufnehmen sollte verwandelt sich zu einer schweren Last,die mich mit jedem Atemzug mehr und mehr erdrückt. Ich denke pausenlos an ihn. Was mag passiert sein? Warum? Oh lieber Gott...bitte wache über ihn...da war er...warum hatte er ein blutiges Gesicht...

Next Chapter

Heilung? Darauf kann man lange warten..

Jedoch gelingt es mir nun endlich zu atmen.

Immer wieder, wenn es schwer wird erinnere ich mich daran.

Mir gelingt es die gute Energie aufzunehmen und die schlechte wegzuschieben.

Der Schmerz kommt nun seltener, was allerdings nicht heißt,dass er weniger weh tut. Im Gegenteil die letzten Anfälle waren sogar sehr heftig. Auch wenn sie nun schneller abklingen...

Der 1. Schritt ist getan um wieder leben zu können. Es tut gut ...es ist echt befreiend. Doch leider fehlt mir noch so viel...so viel um glücklich zu sein. Auch wenn ich Spaß mit meinen Freunden habe...auch ,wenn sie mir sagen ,wie viel ich ihnen bedeute..ich fühle mich oft so klein und so unwichtig. Und ich weiß genau...egal ,wie sehr sich mein Umfeld anstrengt. Nicht sie können mich befreien...(ich wollte erst heilen schreiben...doch daran glaube ich schon lange nicht mehr) Nur Ich kann diese Situation...nun ja...verbessern...oder eher gesagt...erträglich machen...Also..

Seccond Chapter- Listening

Ich muss endlich besser zuhören! Ich muss die lieben Worte erkennen und merken,dass selbst ich vielleicht etwas wert bin. Ich sollte endlich erkennen was ernst und was Spaß ist. Doch ich muss auch merken,wenn jemand mich nicht mag. Ich soll erkennen, wenn jemand mich nur verarscht...wenn jemand hinterlistig ist und wenn jemand etwas anderes ist, als was er vorgibt zu sein. All dies finde ich durch bessere Zuhören heraus. Ich muss lauschen in der Stille...

Morgen erster Auftritt...Ich habe Angst...etwas falsch zu machen...ich habe Angst...nicht perfekt zu sein...ich habe Angst...dass sie mich verhöhnen. Und trotzdem...ich muss daran glauben es zu schaffen!

Deutsch war heute extrem...ich glaube es waren 4 Anfälle oder mehr...innerhalb 20 min..immer wieder spielte er auf dieses Thema an. Warum muss sich eigentlich alles um Liebe drehen? Ich kann glücklich sein ohne den richtigen...Freundschaft ist so viel bedeutender...und so viel echter...

Ich bin das Nichts

Plötzlich weiß ich warum mir dass noch so weh tut...

Ich will nicht Pascal..mit dem ist längst abgeschlossen..

wobei ich nicht leugne dass ich Kai will...und trotzdem...

mir wurde nie das Gefühl gegeben von einem Jungen

wirklich wichtig zu sein...ich werde nie auf diese Art geliebt werden...

Weil ich das Nichts bin...

Blasse Haut spannt sich um ihre Knochen
Verzweifelt rennt sie durch die Nacht
denkt sie hat alles falsch gemacht
Ihre Lebensmut ist für immer gebrochen.

„Was soll ich tun? Wo soll ich hin?“
Fragt sie sich immer wieder
Vor vorne beginnen ihre Lieder:
„Ich will nicht mehr die sein die ich bin!“

Alles um ihr herum beginnt sich zu drehen
Sie kann nicht mehr aufhören zu weinen
weiß es intressiert sowieso keinen
Und so entschied sie sich zu gehen   (c) Crissi Jackson

When Hope's gone will Pain come

Ich versuche zu atmen. Erinner mich immer wieder dran. Doch dann stockt mir der Atem...es scheint als wäre es unmöglich. Immer wieder diese Schmerzattacken...dieser Schmerz der so sehr mein Herz fickt. 

Ich blätter so bei FB in Fotos von Leuten aus meiner Schule...und dann ist da dieses Kussfoto...so süß...so herzlich...und so beschissen verliebt! Und jedes mal denke ich:

"Das hättest du auch haben können ,hättest du's dir nicht  versaut.

Pech, Bitch!" Jaa...mittlerweile gebe ich mir teilweise auch die Schul dran...

Hätte ich nicht Schluß gemacht...wäre ich nicht die Bitch geworden...*seufz*

Aber das ändert jetzt auch nichts mehr...es geht darum zu Atmen und die Maske zu bewahren...

Well...ich bekomme immer mehr Angst vor meinen Gedanken...sie werden immer absourder...ich dachte...es würde aufhören...doch langsam ist der Drang zu sterben unerträglich...

Dazu dauernt diese Behauptungen ich wäre Magersüchtig ._.

Ist dass unnormal? ich habe Angst vorm Leben...doch vom Tod...habe ich überhaupt keine Angst.

First Step: Breath

Ich sollte aufhören mir Hoffnungen zu machen...

Die 1.Nacht nach einer Enttäuschung ist die härteste...

Danach geht es nur noch bergauf...so sagt man...wenn die Hoffnung weg ist

Doch jetzt ist die Hoffnung weg..und nichts ist besser...es tut so sehr weh...vielleicht soger noch mehr als zuvor... die vergangene Nacht war so hart...meine Tränen wollten nicht mehr aufhören...doch nun...ist die tiefe Trauer ...nunja sie hat sich umgewandelt in Schmerz und der Schmerz in Leere...in eine unerträgliche klaffende Leere...nun...trotzdem...ich muss wieder anfangen zu leben...ich werfe alle Regeln weg...egal welche...und habe nur noch einen Vorsatz...ich lebe meine Geschichte...Kapitel für Kapitel...baut sie aufeinander auf...bis sie vollständig ist und ich wieder lebe..

First Chapter- Breath

Ich muss lernen jeden Atemzüg als Geschenk zu sehen nicht als Bestrafung. Ich muss jeden einzelnen dieser genießen und nicht als Qual betrachten. Es muss befreiend sein auszuatmen und erfüllend einzuatmen...ich muss es lieben die Dinge des Lebens einzuatmen...ich muss es genießen, die Luft einzuatmen...ich darf dass alles nicht als Selbstverständlichkeit ansehen sondern als Seegen des Lebens. 

Ich muss mich an dieser Kleinigkeit erfreuen und nicht an den großen Sachen aufhalten. Sonst wird das nichts.♥

Jeep...Mir bleibt nichts mehr zu sagen...außer

Lea? Bald ein Jahr.♥

Ich weiß ich zeige das nicht off...aber ich liebe dich so unendlich...du bist für mich so wichtig...Freunde bis in den Tod und bis heute ist meine Lieblingszahl 38 *-*' 4Ever

 

[Mist es ging nich anders xD]

Gehofft, gekämpft &' doch verloren

Es war ein Fehler. Der Schmerz ist nun überall in mir...da wo die letzte Hoffnung gewichen ist...hat sich der Schmerz ausgebreitet...ich habe die Sms gesendet..und...er hat mich verletzt...mit seiner verdammten Ignoranz ._. Ich habe geliebt und gehofft...und jetzt...bete ich nur noch um Erlösung...Oh süßer Engel des Todes hole mich ~ Erlöse mich von dieser Qual...nimm mir meinen Schmerz &' führe meine  gequälte Seele nach Haus'!

Bitte...ich bete dich an...Engel der Erlösung nimm mich mit....Ich will nicht mehr gefangen sein! Ich will endlich frei sein. Ich will raus aus diesem fetten Körper! Ich will raus aus diesem hässlichen Gesicht! Weg von dieser Zicke,die nicht weiß wer sie sein will...die sich selbst nicht kennt! Ich bitte dich; Befreie mich! Nimm meine Sünden von mir und Erlöse mich. 

Ich will doch kämpfen...ich habe gekämpft..und jetzt höre ich auf...ich höre auf um ihn zu kämpfen....doch die ganze Zeit über...ich habe NIE um mein Leben gekämpft in all der Zeit...ich habe immer um ihn gekämpft...und verdammt noch mal Tobi hat recht!

 "Kämpfe um dich , dein Leben und nicht um seine Freundschaft!"

Doch der Schmerz hört einfach nicht mehr auf...ich will kämpfen...doch ich bin so schwach...kann es denn sein,dass ich nur noch für die Nacht existiere...für die Träume, in denen er wieder bei mir ist ...ich weiß es nicht ._. 

Solange ich meine Freunde habe...und Tobi...versuche ich durchzuhalten...ihr kennt bestimmt das Buch "Bis(s) zur Mittagsstunde" Bzw. den Film "New Moon"...ich liebe es so sehr...weil ich Bella so verstehe...auch mein Edward hat mich verlassen..und Tobi ist für mich, wie Jacob für Bella...er bringt Licht ins Dunkle...mit ihm an meiner Seite ist der Schmerz erträglich...er füllt die Leere ein wenig...dann spür' ich das Loch nicht mehr ganz so sehr...jedoch weiß ich,dass...auch er mich nicht heilen kann...dafür bin ich ...zu zerstört...

Sieh mich an Kai! Du hast mich kaputt gemacht!

Jeden Morgen stehe ich auf und denke mir 

"Heute Schminke ich mich nicht so"
"Heute ziehe ich mich normal an"
"Heute lass ich nicht so die Bitch raushängen" 

Und jedes mal...tu ich es doch...ich kann es nicht mehr abstellen...die Bitch...ist ich...

Eiskalte Engel

Unsichtbar ,wie der Wind schleichen sie sich in dein Leben ein

Ganz stillt und klangheimlich.

Du bemerkst nichts...

Zuerst findest du sie abstoßend doch mit der Zeit beginnst du sie zu mögen

Du freundest dich mit ihnen an...sie werden für dich wie eine Sucht

Sie scheinen alles zu sein,was du je wolltest

Alles was du brauchst

Du gibst alles auf ...für sie

Und dann lassen sie dich eiskalt fallen...du fällst und fällst..findest keinen Halt mehr...du fällst immer mehr...die wird kalt...du beginnst zu zittern..jeden Tag wird dir immer kälter...dir wird klar,du hast alles verloren...es geht ganz langsam...du stirbst.

Schütze dich vor eiskalten Engel.<3

Alles in mir dreht sich. Da ist diese Vision...von ihm und von mir..mir wird eiskalt. Mein Herz krampft sich zusammen...mein Atem geht stockweise. Plötzlich ist mir ganz warm. Wie viele kleine Flammen brennen diese Erinnerungen in meiner kühlen und leeren Hülle.Da ist er er er und ich...wir beide. Gibts es möglichweise noch eine Chance? Ich werde es versuchen...#Fight4ThisLove.♥

Sie ist ein leeres Mädchen. Unerreichbar weit weg und doch so nah am Boden dran. Sie beginnt zu schweben...sie ist nur noch eine Hülle...nicht mehr sie selbst. Die Erlösung ruft. Doch sie schafft es nicht ihre Flügel aufzubreiten und zu gehen.

Falsche Freunde; sind gemein zu dir und verlassen dich,wenn du mal einen Fehler machst bzw. sie irgendwas stört. Wahre Freunde; sagen dir mal ordentlich die Meinung/dir die Wahrheit ins Gesicht bleiben aber immer bei dir.♥

 Danke meine Ehefrau Lulu *-*' Meine Trauzeugin Lulu.♥ Meine TF Betti (= Mein Engel'chen Jul'chen ;**

SasL mein Vergewaltigungsopfer xDD Tobi mein bester Kumpel. :D Mark mein "Bruder" x) Scarlet meine Seelenverwandte  Anna meine Sis <33 Ihr seid alle wahre Freunde. Nana mein Zwilling.♥Ich liebe euch <33

Und die anderen Fuck Up!

Nachher Weihnachtsfeier &' 1. Auftritt mit Band *-*' Ich freu mich so

I need Control

Ich habe wieder die Kontrolle losgelassen.

Ich habe unaufhörlich von ihm geredet.

Ich habe viel zu viel gegessen.

Ich war viel zu sehr ich.

Ich brauche die Kontrolle zurück!

Doch ein gutes hatte es...

Ich habe jetzt einen Plan...vielleicht wird er schief gehen...vielleicht wird alles noch mehr weh tun...vielleicht wird es das letzte sein,was ich dann noch mit der einen Hälfte von mir tu...vielleicht wird  das Mädchen,was ich  eigentlich bin vollkommen verschwinden,wenn es schief geht...aber das ist es mir alles wert.

Ich will IHM eine SMS schreiben 

"Ich würde dich gerne wieder sehen...wann hast du Zeit? :DD" Wenn er nicht antwortet...oder nein sagt...ich weiß...es wird mein Herz brechen...ich weiß,es wird mich zerstören...aber es ist die letzte Möglichkeit...die ganze Zeit über, in der ich versuchte ihn zu vergessen...hab ich es nicht geschafft...nicht einmal ein wenig...nichteinmal fast...denn...ich weiß,dass ich ihn eigentlich nicht vergessen WOLLTE...und jetzt weiß ich warum...ein Teil in mir...WEIß dass er mich noch liebt...Jetzt fragt ihr euch sicher "Warum? Nachdem was er ihr angetan hat?! Hat sie  einen Knall?" Ich glaube ich würde auch so denken...aber ich habe ja vorher mit ihm Schluss gemacht...das ändert die Sache doch, oder? Vielleicht,war er einfach so verletzt...dass er es mir wiedergeben wollte...jetzt hat er sich gerecht...und wenn er mich immernoch liebt...vielleicht gibt es dann noch eine Chance für uns...Ich denke dass auch...weil...wir hatten so eine Bindung...dass kann ich nicht einfach so aufgeben...

Well...Today will be a good day... Lulu kommt heute Nachmittag...wir werden es uns schön machen *-*' Und Tobi sehe ich vielleicht heute auch noch...

Träume

Es ist jedes mal das gleiche.           

Zitternd und weinend wach ich auf.

Ich muss erst realisieren,dass das alles zum Glück nur ein Traum war.

Verdammt, jedes mal fühlt es sich so real an.

Und es ist nicht,dass erste mal,dass ich es träume.

Es darf einfach nicht wahr werden! Es darf nicht wahr werden!

Ich habe so verdammt Angst. In diesen Träume...stirbt meine Mum..und das darf nicht passieren!

Diese Träume machen mich so fertig.

Warum können sie nicht einfach verschwinden?! Sie sollen aufhören! Mich nicht mehr quälen...ich weiß ich bin ein schrecklicher Mensch! Ich weiß es! So bitte quält mich nicht weiter!

Gib mir ne Kippe, dann rauch ich die Erinnerungen weg.

Gestern war so Hamma *-*'             

Wir hatten so viel Spaß

und Alter haben wir uns blamiert xD

Ich war froh,dass wir nirgends rausgeschmissen wurden

aber wenn wir so weiter machen passiert das sicher heute xDD

Aber wisst ihr,,was ich mich tagtäglich frage

Warum ist er jetzt nicht hier?

Warum habe ich ihn gehen lassen?

Meisten führen diese Frage zu Gedanken wie: "Es ist besser so,er hat dir nur weh getan er war nich gut für dich!" Und dann ändern sich auch dir Fragen

Warum kann er nicht ganz verschwinden?

Warum muss er mir noch so weh tun? 

Manchmal versteh ich mich nicht...ich glaube langsam bekomm ich es zwar hin...aber...dann gibts Momente,da verzweifle ich...Die Momente in den ich jede Vorsicht wegpacke...meinen Kopf ausschalte und jegliche Versprechen breche...
Heut Nachmittag ein letzter Vesuch for ChangeMyLife and start with Forget about you...

What's wrong with being Perfect?!

Einen verdammten Satz habe ich über ihn gesagt! So unnötig! Warum konnte ich mir den nicht ersparen?! Warum bin ich so süchtig danach....

Boa,das regt mich so auf. Alle meinen ich wäre krank.  

Ich will doch nur dünn sein. Was dagegen? 

Ja, ich schminke mich. Aber wenn's nunmal besser aussieht?!

Und ich verbringe viel Zeit um Klamotten rauszusuchen. Warum auch nicht?

Was ist dabei mir auch noch meine Nägel zu machen?!

Jep ich mache mir auch viel Gedanken darüber wie ich aussehe. Aber was verdammt nochmal ist daran falsch perfekt zu sein?! Bzw. es sein zu wollen... =/ Deswegen bin ich noch lange nicht krank.

Wir haben es geschafft! Wir als Klasse haben unseren Musiklehrer besiegt! *-*'

Lasst mich in Ruhe! Haltet eure Klappe! Ich will mit euch nichts mehr zu tun haben! Das ist einfach nicht meine Welt! Ich bin vielleicht eine Bitch. Jedoch eine mit Klasse. Ich bin keine Ghettobraut! Und ich will mit dem allen auch nichts mehr zu tun haben!

Aiii, morgen Weihnachtsmarkt *-*' Das wird so Hamma.♥  Ich bin ein Berlin City Girl :DD

Leider kann ich mir das mit dem Rauchen abschminke )= Wegen Tobi...Naja..vielleicht schaffe ich es heimlich. How to Always..ich werde Spaß haben! Alles wird gut! ChangeMyLife! Starting with forget about You!

Gotta be Strong

Ich hätte es geschaft. Wirklich geschaft. Jedes Wort habe ich unterbunden. Doch dann war ich bei meiner Psychologin...Mum war bei,weil es die 1.Sitzung nach langem wieder war...und sie sprach das Thema an...verdammt...Diese Sitzung war so hart...klar ich wollte die Hilfe...aber langsam bin ich mir da nicht mehr so sicher...ie ganzen Sachen so aufwühlen...aber wisst ihr was das schlimmste war? "Langsam habe ich das Gefühl sie will nicht mehr leben" waren die Worte meiner Mum...dabei sah sie so verzweifelt aus...Warum hat sie das gemerkt?! Das sollte nich passieren...Verdammt das ist alles so falsch...so falsch...was soll ich tun?! Ich glaube echt die Welt wäre ohne mich besser dran...Ich habe jetzt eine Alternative zu Blut spucken...rauchen....Ich kann nicht mehr ._. Aber ich muss stark sein

Blut spucken

Letztens hatte ich so einen Traum...schon wieder war mir so schlecht...und immer und immer wieder steckte ich mir den Finger in den Hals..immer weiter und weiter...und aufeinmal...ich kotzte! Doch es war so abartig! Ich spuckte Blut! Und aufeinmal war aller Druck von mir. Keine Tränen mehr. Nur noch Freude erfüllte mein Herz...das heißt...der einzige Weg ist es...Blut zu spucken? Der einzige Weg ist es es wieder zu tun. Aufeinmal schauen Dinge, für die ich so hart gearbeitet habe..die mir richtig erschienen Falsch...und die Dinge, die völlig falsch sein sollten...scheinen so richtig. Aber was ist falsch...und was ist richtig? Falsch und richtig...irgendwie relativ...aber dieser Traum...er hat was zu bedeuten...ich spüre es...Blut spucken...Blut spucken...Blut spucken...Blut spucken..Aber wird es helfen? Reicht es ,wenn ich es einmal tu? Werden sie sauer sein?Werde ich sauer sein? Würde es überhaupt jemand bemerken? Blut spucken...        

Nobody is Perfect

Was soll man von einem Dienstag anderes erwarten?!

Schule war beschissen ._.

Ich habe mit Pascal geredet. Also...wegen schulischen Sachen

Alter! Ich hasse mich dafür ._.

Beim Klang seiner Stimme hatte ich sofort wieder die schmerzenden Wörte im Kopf...sofort Finger in den Hals -.-'  und im Unterricht wurde ich auch nur dumm angemacht -.-'

Wenigstens habe ich Tobi, Betti, Lulu und Toni...ohne sie...Never Ever!

Aber ich bin auch verdammt sauer auf mich! Ich brauche langsam die Kontrolle über mich und mein Handeln! So kanns nich weiter gehn! Nichmals an die einfachsten Regeln kann ich mich halten -.-' Aber...Nobody's Perfect Aber...naja...ich habe mir schon viel verkniffen...sonst rede ich den ganz Tag über ...Naja ist ja jetz auch egal. Wichtig ist es jetz die Kontrolle wieder zu erlangen! Ich habe mir zu viel durchgehen lassen! Viel zu viel. Damit ist schluß!

Warum meinen eigentlich alle mich kontrollieren zu können? Kein Wunder,dass ich den Überblick verliere. Ja, ich habe öfter Selbstmordgedanken. Na und?! Is doch meine Sache. Und ja ich will dünner werden. Ebenfalls mein Ding! Ich hab kein Bock auf diesen Scheiß. Es ist nunmal meine Art mit den Dingen umzugehen. Also lasst mich bitte auch! Ich meine sonst intressiert ihr euch auch nen scheißdreck für mich! Aber jaa zum lästern bin ich gut genug. Verdammt! Ihr meint ich wär ne Schlampe? Lebt nur einen Tag mein Leben und das Gerede vergeht euch. Ihr meint ich wär krank? Erlebt einmal so viel Schmerz und ihr versteht mich. Mein Verhalten ist zu übertrieben verrückt?! Meine Güte, wenn ich heule beschwert ihr euch doch auch. Well...was ich eigentlich sagen will...Shut Up if you don't know anything!

Ich will doch nur so frei sein wie der Wind.♥

"Ich will fort. Ich will weg. Ich will dahin wo's mir besser geht."

Ich halte das einfach nicht mehr aus...kann mir jemand erklären,was das alles für einen Sinn hat?! Wofür der ganze Schmerz...Meine Kele brennt...ich ertrinke unter meinen Tränen...Ich glaube ich ersticke...oder ich verbrenne...womöglich ertrinke ich auch...aber auf jeden Fall fühlt es sich an wie sterben...die Schmerzen ermorden mich....der ganze Schmerz erdrückt mich...breitet sich  immer mehr und mehr aus...unaufhaltsam...und ich kann rein gar nichts dagegen tun...ich halte mich an meine Regeln...egal wie hart es ist...verdammt...am liebsten würde ich jetz schwach sein..und aufgeben...but...well...you know...Bitches are always Strong, right? Yeah...ich will doch nur wieder glücklich sein. Ich will leben könnnen...sind ja super Aussichten für Morgen...ich fühle mich schrecklich...und morgen ist Dienstag...und auf den Augenarzt hab ich auch keinen Bock...Ich will doch nur dein Engel sein...Aus Freundschaft wurde Liebe und aus Liebe wurde Hass ;( Es ist so hart...seit dem Tag an dem du weg bist...Ich will es einfach noch nicht glauben...dass du auch nur dein Spiel spieltest... Stop! Think about your Rules!

Ich fühle mich grad so schrecklich alleine....Ich warte sehnsüchtig auf Freitag...ich muss leben...ICH WILL 

LEBEN! Ich kämpfe gegen diese Krankheit an! Sie wird mich nicht besiegen! Sie darf mich nicht umbringen! Ich kämpfe gegen diese Psychische Krankheit an! Ich will leben!

Loving you is killing Me!

Schmerz wurde in den letzten Tagen zu meinem Besten Freund.      

Verzweiflung mein ständiger Begleiter.

Und Enttäuschung mein 2.Teil.

Jedes mal wenn ich ihn sehe...steigen mir die Tränen in die Augen.

Doch ich bin zu sehr Bitch um diese Gefühle rauszulassen.

Ich frage mich ist das jetzt gut oder nicht?

However...ich habe jetzt Regeln aufgestellt.

1. Ignoriere ihn,wenn du ihn siehst.

2.Erwähne ihn in keinen deiner Sätze mehr

3. Rede nicht mehr von ihm!

4. Denk nicht mehr an ihn

Ich denke,dass ich 1-3 noch hinbekommen sollte. 4. könnte ich eig. gleich abhaken. Aber Hoffnung Stirbt zuletzt, hmm?  

LOVE IS JUST  AN ANOTHER LIE