Es tut mir doch leid.!

Liebe Mami..es tut mir leid ,dass ich dir so viele Probleme mache..Mami..es tut mir leid,dass ich dich jeden Tag aufs Neue anlüge..aber Mami..du hast genug eigene Probleme..Du musst mir einfach glauben..es muss so aussehen als wäre ich glücklich! Mami,hast du was bemerkt? Ich esse wieder Mami..ich hoffe,dass es dir dadurch wieder etwas besser geht..Mami,die Wunden auf meinem Arm..mach dir keine Sorgen;-Ich komm schon zurecht. Liebe Mami,mach dir keine Gedanken wegen den Tränen auf meinem Gesicht..das sind nur meine Tränen keine Sorge Mami..das wird wieder..Liebe Mami..ich will doch eine gute Tochter sein..Mami,es tut mir leid,dass es so aussieht als hätte ich dich nicht mehr lieb..denn liebe Mami,dass ist nicht so..ich liebe dich doch.! Mami..ich weiß aber,dass ,wenn du mich umarmst ich sofort wieder anfangen würde zu weinen und Mami,dann würdest du mich wieder fragen,was los ist und Mami..dann würde ich dir wieder von Papi erzählen und dann wärst du wieder ganz verzweifelt und würdest dir Vorwürfe machen..aber Mami,du bist nicht Schuld.! Er hat dich doch genauso belogen,wie mich..Mami;-Wir beide..wir haben so viel geschafft liebe Mami..du darfst mich nicht allein lassen..Mami..ich werde alles tun um es dir leichter zu machen.! Das verspreche ich dir..Liebe Mami,wir schaffen das.! Du darfst jetzt nur nicht aufgeben.! Mami,ich brauche dich doch.! Mami? Ich habe eine Frage an dich..liebe Mami..warum ..warum hab ich dir nicht geglaubt als du sagtest er wäre nicht gut für mich? Liebe Mami..warum hat er uns beide so kaputt gemacht? Mami..ich will ihn nicht mehr sehen.! Er ist so ein schrecklicher Mensch..aber Mami..warum vermiss ich ihn?! Mami..ich hab doch dich und Gerd..Liebe Mami..ich will das alles nicht..ich will bei dir bleiben..ich will nicht so kaputt sein..ich bin doch noch so jung..Liebe Mami..bitte lass mich einfach nicht allein,jah? Du bist die einzige aus meiner Familie,der ich zu 100% vertraue..liebe Mami..gib bitte nicht auf.!

Papa,mach die Augen auf.!

Papa..hier spricht das kleine verzweifelte Mädchen,dass dich einmal so liebte und für die du der Allergrößte warst. Erinnerst du dich? Früher,wo du mich auf die Schultern genommen hast..mich in der Luft rumgewirbelt hast..wo du der einzige Mann warst..wo ich noch klein und naiv war und dich heiraten wollte. (: <3 Papa,erinnerst du dich? Ich habe dir vertraut..du warst für mich da. Du warst damals mein Halt. Mein lieber Papa..du warst mein Vorbild,mein Held. Jede Woche ersehnte ich das Wochenende mit dir. Du warst der Tollste für mich.! Papa..hörst du mich? Hier spricht das Mädchen,was nur geliebt werden will..das sMädchen,dass ihren Papi ganz doll vermisst. Papii..was habe ich denn falsch gemacht? Warum tatest du mir das an,was du von den anderen so hasstest..warum hast du mir so weh getan? Mein lieber Papi..siehst du mich denn nicht? Hörst du mich nicht?! Merkst du nicht,wie sehr ich leide.. mein lieber Papa hast du denn nicht gemerkt,wie sehr sich deine Tochter verändert hat? Nie bemerkt,dass ich nichts mehr esse..nicht die roten Linien auf meinem Arm gesehn. Papa..warum hast du mich nie in den Arm genommen als ich weinend auf dem Bett lag? Papaa..so oft wollte ich die tollste Tochter für dich sein...doch du hast mir nur weh getan..mit all deinen Lügen...Papi ich habe dir vertraut und jetzt sitze ich hier..Tränenüberströmtest Gesicht..überall Blut..mein lieber Papi..ist es das,was du willst? Bin ich eine so große Belastung? Papi..ich will nicht sterben..ich will gerettet werden.! Papi...warum sieht niemand meine Hilfeschreie? Papi warum hilfst du mir nicht? Papi warum lässt du deine Tochter gehen..Papi warum..warum siehst du nicht,dass ich dich lieb habe und dich vermisse? Papi warum kämpfst du nicht..Papi...ich liebe dich...

Rote Traenen

Verzweifelt lag ich auf dem Bett..meine Kopfhöhrer in den Ohren..drehte die Musik auf..doch auch das half nichts;-Es macht weder die Bilder und Erinnerungen weg noch übertönte es die Stimmen. Nein,nichts schien hier zu funktionieren. Und ich kam mir so erbärmlich vor. Schon seit Tagen passierte das. Dass ich eingerollt auf meinem Bett lag und nur noch weinte. Ich will doch nicht mehr so schwach sein.! Das Verlangen nahm zu;-Mein Herz weinte rote Tränen...überall dieses verpesstet Blut. Diese wiederliche Traurigkeit und Schwäche,die mich so anekelte..Ich wusste es gab nur einen Ausweg. Entschlossen stand ich auf und ging ins Bad. Ich hörte die Rue meine Mum und ignorierte sie. Es gab jetzt wichtigeres. Ich setzte mich auf den Badewannenrand und steckte mir wieder die Kopfhöhrer ins Ohr. Es gab jetzt nur einen Weg.! Egal,wie sehr ich es vielleicht bereuen würde und wie sehr ich ihm und auch anderen damit weh tun würde..es ging nicht anders.! Niemand konnte mich jetzt davon abhalten. Die Entscheidung war gefallen.! Ich nahm die mir so wohlbekannte Klingen und setzte an. Innenseite von meinem linken Arm. Kurz zögerte ich;- Da klaffte schon diese eine große Narbe,die schon über ein Jahr alt war. Ach egal jetzt!,dachte ich mir. Ich drückte auf..schnitt immer wieder und wieder..bis so viel Blut aus meinem Arm quoll. Ich verspürte die totale Befreiung..endlich waren diese Stimmen weg. Die ganzen Tränen,die mein Herz geweint hatte drang nach außen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht ging ich in mein Zimmer,wo ich allerdings nicht lang blieb. Es war so viel Blut. Also ging ich duschen und lies das Wasser über meinen Körper laufen bis mein Herz genug geweint hatte. & jetzt klafft da diese große rote Wunde auf meinem Arm..die Wunde,die ich niemandem erklären will..und die Wunde,nach der er mich heute fragen wird,woher ich sie habe...die Wunde,die mir aber endlich wieder die Kraft gegeben hat ich zu sein.

Am Rande von Glück und Wahnsinn.

Alles egal,-nichts mehr von Bedeutung..Er nicht von Bedeutung..ich nicht von Bedeutung..alle egal.Ich weiß ja auch nicht,was mit mir los ist. Da sind diese Gedanken;-Die Bilder;-Die Stimmen und seit dem ist nichts mehr wie zuvor..ich fühle mich ständig schlecht und minderwertig. Ich bin nur noch zickig und weine viel. Versuche stark zu sein und schaffs nicht. Bin enttäuscht von mir..schneide mich und hasse mich dann dafür. Will einfach nur wieder glücklich sein doch es geht nicht. Da sind die Erinnerungen..die Erinnerungen..Jaah..von der Zeit,die Narben hinterließen..Narben,um die sich mein ganzes Leben dreht. Ich werd nicht aufgeben..noch nicht. Meine Zeit ist noch nicht abgelaufen...doch da sind diese Löcher in meinem Herzen,als hätte man ein Gewehr genommen und tausende Löcher reingeschossen..und jeder trampelt noch darauf rum..in letzter Zeit fühle ich mich einfach hilflos und minderwertig und das Problem ist;-Ich weiß weder genau warum,noch was ich dagegen tun soll. Das einzige,was ich weiß ist das,wenn ich so weiter mache ich damit alles kaputt mache.

I just wanna love you all my Life.♥

Es ist so schwer sich von einer Person zu verabschieden,die man so lange und so gut kennt und so verdammt sehr liebt...Ich gestehe;-Ich war noch nie gut im Schlußmachen aber dieses mal fällt es mir besonders schwer. Ich habe gelernt meine Gefühle zu unterdrücken..so viel ist mir egal..warum dann nicht auch sie? Ich muss einfach meine Weg gehen..es wird Zeit Abschied zu nehmen und nach vorne zu schauen..egal,wie schwer es ist.Ganz ehrlich?! Warum versuch ich das überhaupt noch!? Ich kann mein altes Leben NICHT mit in meine neue Welt nehmen.!Ich will glücklich sein..und dafür muss ich halt kämpfen.! und ich bin glücklich-wirklich glücklich. Ich muss nur endlich loslassen und genau das ist es,was mir so schwer fällt..Das Loslassen..ich will sie festhalten..ganz fest...an mich drücken und nie wieder loslassen..will ihren Atem an meiner Haut spühren..will ihren Herzschlag fühlen..ich will ihr durchs Haar wuscheln und ihr die Tränen aus dem Gesicht mit meinem Finger streichen..ich will mit ihr darüber lachen,dass wir beide so gefühlsduselig sind..aber all das wird sich nicht mehr erfüllen..ich habe einen Schlußstrich gezogen..und das schon lange..Ich hab das schon gewusst und mich verabschiedet,als ich beschlossen hatte die Bitch zu werden..auch,wenn ich das damals noch nicht wusste-mein Herz wusste es genau....

Glueck verdient man nicht;-Man erkaempft es sich

"Jeden Tag ereignen sich Wunder. Oft direkt neben uns. Da wir aber meistens nur in eine Richtung blicken,übersehen wir sie häufig. Manchmal jedoch haben wir Glück. Dann begegnen wir jemandem,der uns hilft zu sehen,wie unglaublich viel Schönes darauf wartet,vion uns entdeckt zu werden. Wir können erkennen,wo Liebe schon die ganze Zeit war und wir sie nur nicht beachtet haben. Manchmal begleitet uns jemand eine kurze oder längere Weile durchs Leben. Wenn sich unsere Wege trennen,dann hat sich vieles verändert. Wir fühlen uns vielleicht stärker,besser,fröhlicher und sogar glücklicher. Wer uns zu dieser neuen Freude im Leben verholfen hat,erscheint uns wie ein Engel. Manchmal ist es sogar einer. Selbst wenn er Jeans und ein ausgeleiertes T-Shirt trägt..."

-Thomas Brezina~Amy Angel,S.5

 Irgendwann kommst du an den Punkt,wo du anfängt nachzudenken;-egal,wie stark du bist und egal wie oft du vor diesen Gedanken wegrennst,egal wie schnell du bist. Irgendwann sind sie schneller.! Dann musst du dich entscheiden,was du tust und erst jetzt wird sichtbar,wie stark du wirklich bist. Du hast so viele Möglichkeiten;-So viele Wege.
Solltest du deinen Weg weiter gehen ohne dich umzudrehen oder doch wieder zurück? Vielleicht solltest du auch eine ganz andere Richtung einschlagen...diese Entscheidung liegt allein bei dir. x3
Da ist dieses Gefühl: Alles richtig zu machen,perfekt zu sein und ich mein  ich bin ja auch glücklich aber auf der anderen Seite ist da das Gefühl alle anderen um mich herum mit meinem Verhalten unglücklich zu machen..Nur das Komische an der ganzen Sache ist: Egal,wie lang ich nachdenken. Wie oft ich alle Seiten betrachte..ich komm immer wieder zur gleichen Entscheidung:

x---Meinen Weg gehen-Die Bitch bleiben---x

♥glücklich sein.♥

Es ist seltsam und traurig anzusehen,wie Freundschaften kaputt gehen,nur weil 2 Menschen sich in ihren Gefühlen irrten und meinten das Große gefunden zu haben. Ich weiß nun,wie stark Liebe ist & wie es sich anfühlt und ich weiß,dass das damals keine war.   Ich möchte nur,dass er endlich bemerkt,was er mit seinen Machenschaften angerichtet hat. Was er mit meinem Mädchen gemacht hat & was er auch damit mir angetan hat. Es hat so lange gedauert bis sie endlich wieder glücklich war und auch jetzt ist dieses Thema noch hart für sie. Ich möchte,dass er versteht,dass man manche Sachen einfach nicht rückgängig machen kann und das es manchmal einfach zu spät ist. Jaah..ich rede schon wieder von Lovis. Ich meine;-Was will der überhaupt noch? Ich habe ihm klar genug zu verstehen gegeben,dass es für mich keine Hoffnung mehr auf irgendeine Zwischenmenschliche Beziehung,wie Freundschaft für uns gibt. Dafür ist zu viel passiert. Warum kommt er immer wieder an und begreift es nicht endlich?
Eigentlich könnte er mir egal sein..ich habe jetzt einen wundervoller Jungen,der mich vor allem und jedem beschützt..und deswegen gebe ich auch nicht nach.! Ich habe endlich verstanden,wie ein richtiger Junge sich einen Mädchen gegenüber verhält. Die anderen sind keine richtigen Jungs.! Das sind alles kleine Möchtegern Matchos,die keine Eier in der Hose haben.
Momentan habe ich oft das Gefühl nicht zu wissen,was ich tun soll..meine Allerbeste kann meinen Jungen nicht leiden..und das macht mich kaputt.! Es zerreißt mich innerlich auch,wenn ich das meist nicht so rauslasse. Wäre ja zu schön.! Ich habe lange genug gekämpft und alles..ich muss einfach diesen Schmerz unterdrücken und tun,was ich für Richtig halte..Ich bin jetzt glücklich & genieße mein Leben.! Gib 'n Fuck auf Alles.!!

Auch die schoenste Zeit geht irgendwann mal vorbei.ღ

Ich weiß endlich wo ich hingehöre...und jaah ich ziehe das hier wirklich durch. Ich löschte meinen Account um endlich wieder meine Ruhe zu haben..um endlich glücklich zu werden..Ich muss meinen Weg gehen ohne,dass mich irgendwas ständig runterzieht! Ich habe nun endlich die nötige Kraft gefunden,um den letzten Schnitt dafür zu machen..ich habe lange genug gekämpft,damit es jetzt nicht mehr weh tut. Eigentlich fühl ich nichts..nichts außer Befreiung. Und ich denke es ist das Richtige,was ich getan hab. Ich habe Leute,die hinter mir stehen und der Rest? Jaahh..die sollen sich ruhig das Maul über mich zerreißen. Sie kennen keine Hintergründe und mein Leben nicht.
Ich gehe meinen Weg-doch nun begleitet mich dieser Mensch. Mein Junge <3 Jede seiner Berührungen löst ein Feuer in mir aus. Ich weiß nicht;-aber ich habe Hoffnung,dass es diesmal das ganz Große ist. Vielleicht habe ich diesmal alles richtig gemacht. War vorsichtig genug und bin immernoch ich geblieben. An seiner Seite fühle ich mich sicher. Ich weiß er würde mich vor allem & jeden beschützen. Das hat er mir oft genug bewiesen. Er ist so groß-wenn ich in seinen Armen bin fühle ich mich so unendlich geborgen. Nichts auf dieser großen Welt scheint mehr gefährlich,bedrohlich zu sein. Ich weiß nicht,wo das hinführt,was ich getan habee..nein,das weiß ich wirklich nicht. Aber ich werde jeden Tag genießen. Jeden einzelnen Herzschlag den ich ihn an meiner Seite habe. Er weiß genug über mich,um mit mir zusammen zu sein und nicht zu viel,als das er mich nicht mehr lieben könnte..er kennt das Mädchen,was ich jetzt bin..die Bitch & vielleicht einen klitzekleinen Ansatz von meinem alten Ich...und das ist genau richtig so. Nichts soll er aus meiner Vergangenheit erfahren,die mir selbst so unwirklich erscheint. Jaah..denke ich zurück wirkt das alles,als wäre es nicht Ich,die das erlebt hat sondern irgendjemand anders. Und es scheint mir als läge das alles Jahre zurück. All die Gedanken weg zu sein;- zu entkommen erscheinen irreal...das Verlangen Blut zu sehen ist schon lang wieder weg und ich glaube ich habe es geschafft diese Zeit hinter mir zu lassen-endgültig.
& als ich da so lag..nur ich & die Geräusche der Maschine kamen all diese Gedanken zurück;-Gedanken an den Tod. Sie war nicht die Art Gedanken,die es sonst immer waren...umbringen & so..nein..diese Gedanken jagten mir Angst ein..große Angst..und ich lag da und konnte nichts tun außer es über mich ergehen zu lassen. Ich hatte keine Musik mit der ich mich ablenken konnte...konnte nicht aufstehe...musste es einfach ertragen..egal,wie grausam es war.

Vergrabe die vergangenen Zeiten.!

 

 

Boy,you've got my Heartbeat.♥

Ich atme ein..atme aus. Es ist ein neues Gefühl~so ohne dich. Vor 2 Tagen wusste ich da ist diese Person,die alles über mich weiß..die mich besser kennt als ich selber und die immer hinter mir steht. & jetzt bist du weg. Mein Bester Freund..du warst einer der wenigen Jungs denen ich vertraut habe..du wusstest alles über mich..naja so gut wie. & du wusstest welch ein Problem ich sowieso mit dem Vertrauen habe..und du sagtest du liebst mich..ich liebte dich auch,wie einen kleinen Bruder,den ich beschüten muss. Ich stand immer hinter dir..wirklich immer. Ich war bereit dich zu beschützen-vor allem und jeden. Wir beide wolten kämpfen;stark bleiben. Doch du hast alles kaputt gemacht. Dich- Mich-Uns..und noch so viel anderes. Wie vermisse ich diese stundenlangen Telefonate zwischen uns,wo wir nie auflegen wollten & am Ende immer diskutierten,wer zuerst ne SMS schreibt-ich gewann immer. Ich vermisse es mit dir heimlich im Unterricht zu simsen..und dir was vorzulügen..denn das war so schön..ich konnt lügen & du wusstest trotzdem was los war..Manchmal,wenn ich nicht wusste,warum ich so drauf war..da gabst du mir die Antwort...ich vermisse das alles wirklich sehr- jetzt schon. Aber ich weiß; Ich werde dir nie wieder vertrauen können. Jaah..ich war hart zu dir..wegen mir hast du Wunden an deinem Körper..aber diese werden verheilen- irgendwann. Ich habe Wunden an meinem Herzen und es ist fraglich ob die überhaupt jemals wieder heilen werden- ich bezweifle es. Ich darf nicht zurückschauen..egal,wie schwer es ist. Ich muss dich zurücklassen-wie so viel anderes. Dich einfach als Teil meines alten Ich's betrachten..schon länger merkte ich,dass das so lange nicht mehr gut gehen wird..und ich behielt leider Recht...vielleicht ist das auch alles gar nicht deine Schuld...und vielleicht bin ich auch gar nicht sauer auf dich..vielleicht bin ich einfach enttäuscht von mir- kann MIR nicht verzeihen..vielleicht..doch womöglich bin ich auch einfach schrecklich enttäuscht von dir...ich weiß es nicht..ich muss aber Abschied nehmen..

Wenn du vor mir stehst *-*' Da ist dieses Gefühl. Bei dir fühle ich mich so unglaublich sicher..ich muss mich nicht verändern-einfach ich sein. Ich kann in Ruhe die Bitch bleiben..darf einfach sein,wie ich es für richtig halte. Das komische ist..ich kann dir vertrauen..ich kann dir glauben. Jaah..ich gebe zu;Ich kann dich lieben. Meine Beste Freundin mag dich nicht..vielleicht hat sie einfach Angst,dass du mich verletzt. Verständlich..so oft wurde mir das Herz  gebrochen und deswegen warte ich auch noch...aber eins ist klar; - du hast mir mein Herz gestolen-; & ich glaube ich dir auch deins. Seitdem du da bist bin ich nur noch glücklich. Allein deine Anwesenheit bringt mich zum Lächeln. Mein Heerz..jaa..so lange war es gefangen..eingefroren & hinter einer dicken Mauer eingesperrt..und jetzt ist es frei..befreit aus dieser langen Dunkelheit. Es genießt das Licht,dass von dir ausgeht. Es genießt die Wärme deine Worte..die Hitze deiner Berührungen und die Leichtigkeit,wenn ich bei dir bin...du hast mich jetzt schon völlig in deinen Bann gezogen..hast UNS von dir abhängig gemacht..mein Herz..mein Körper..meinen Verstand und insbesondere mich..Wie ich es liebe,wenn du mich beschützend 'Dein Mädchen' nennst und wie ich jedesmal das Lächeln nicht weg bekomme,wenn du mich wieder einmal Süße nennst. Ich habe das Gefühl du bist perfekt und kann nicht verstehen,wie ich je etwas und jemand anderen wollte..doch weißt du..das ist noch diese Angst in mir...aber auch die werde ich überwinden..du weißt; ~Ich bin sowieso schon dein Mädchen~ und nichtmehr lange dann wird das auch wirklich so sein..